4 правдивые причины того, почему обществу очень нужно, чтобы вы имели вторую половинку
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Вы замечали, что, если человек одинок, все вокруг так и норовят дать ему совет, пожалеть, упрекнуть, взять подробное интервью и при лучшем исходе беседы сосватать? Оказывается, все это неспроста.
Мы в AdMe.ru решили разобраться, почему же всем окружающим так важно, есть ли у вас вторая половинка или нет.
Это новая религия, которую грешно не соблюдать
Как утверждает немецкий журналист Маркус Гюнтер в своей резонансной статье, сегодняшняя любовь — это квазирелигия. Квазирелигия — это псевдодуховное поклонение людей различным идеям: например, обожествление знаменитостей, полное подчинение политическому режиму, фанатичное увлечение спортивным миром или… любовью.
Да-да, ни одна религия, ни один режим не захватил нашу современность так всецело, как «религия любви». Нам навязывают, что единственная цель жизни — найти «Того Самого Человека». Посмотрите, у этой религии есть все соответствующие атрибуты:
Праздники — День святого Валентина, годовщина знакомства / первого поцелуя / свадьбы
Основные молитвы: «Я люблю тебя», «Ты нужна мне», «Я не могу без тебя»
Таинства: поцелуй, секс
Сакральный символ: сердце
- Иконы: совместные фотографии
Алтарь: постель
Гимны: песни, ассоциирующиеся с половинкой
Священное писание: любовные сообщения
И вроде бы это здорово, что религия сложена вокруг такого светлого чувства, скажете вы. А дело в том, что все это имеет и темную сторону: из-за нее миллионы людей, которые не имеют пары, в данной системе считаются ущербными.
Ведь всех с детсада учат, что смысл жизни в нахождении партнера. Все фильмы и песни буквально кричат об этом. Девочки с первого класса ждут этих «бабочек в животе», а подростков зачастую спрашивают во время семейного застолья: «Ну что, есть у тебя уже жених / невеста?» В случае отрицания или оправданий ребенку утешительно говорят: «Ну ничего, время еще есть». И так мы с детства намертво запоминаем две важные вещи: 1 — без партнера ты неполноценен, 2 — время бежит.
Что уж говорить о взрослых людях, которые чувствуют гнетущий напор этого квазирелигиозного общества, стремясь сделать все, чтобы найти хоть какого-либо партнера. Ведь несоблюдение религиозных правил — это грех.
А теперь признайтесь себе, жили ли вы все время в оковах этой фанатичной идеологии?
Это возможность самоутвердиться для некоторых людей
Если речь идет не о родственниках, которые реально переживают за продолжение своего рода, а о всевозможных женатых друзьях и знакомых, которые почему-то очень сильно хотят, чтобы вы тоже обвязали себя узами отношений, постоянно начитывая лекции, что ходить без второй половинки как-то не комильфо, то, вероятно, для них это лишний повод самоутвердиться. Подумайте, стоит ли слушать таких людей?
Это выгода для государственной машины
Одинокие люди невыгодны государству. И вот почему:
Женатые выгодны работодателям: они порядочны, им жизненно необходима стабильность.
Женатые выгодны банкам: стабильная работа — надежный клиент. Да и вторая половинка если что поможет.
Новая ячейка общества — выгода государству. Ведь это значит, что скоро начнется производство новых рабочих рук и светлых голов.
Парень в поиске любви — выгода экономическому сектору и сфере услуг.
Девушка в поиске любви — это же необъятный капитал в сферу красоты!
Личности не нужна вторая половина
Поздним ноябрьским дождливым вечером, сидя за столиком в кафе, мы с подругой подняли животрепещущую тему, волнующую большинство людей на планете, — тему одиночества и отношений. Из потока слов и ливня за окном все наши умозаключения сводились к счастью, которое не зависит от наличия или отсутствия второго человека в твоей жизни в том случае, если ты Личность.
Если ты личность, тебе не нужно искать своего мужчину. Не пытайся это делать, прекрати поиски, если ты ведешь их.
Он должен сам тебя найти, а ты его — встретить.
Если ты женщина мечты, то тебя ищут сами. Если ты не женщина мечты, то становись ею, пользуясь свободным временем, приложи к этому свои усилия. Прежде всего начни с уважения и любви к себе. Работай над этим.
Ты должна быть настолько самодостаточной, что, если даже он не найдет тебя никогда, ты проживешь свою жизнь всё равно счастливо и интересно, ведь ты счастлива уже сейчас, без него или с ним.
Ты должна быть настолько самодостаточной, что, будучи без мужчины, ты должна уметь жить в свое удовольствие. Жизнь настолько уникальна и разнообразна, что ужасно бестолково сводить весь ее смысл к одному человеку.
Тебе не нужен второй человек, чтобы стать счастливой; тебе нужна ты и твоя сила духа.
Если у тебя нет силы, нарабатывай ее, а не занимайся поисками, не унижайся.
Если ты самодостаточна, то действительно не боишься остаться одна. Только в этом случае ты притянешь такую же личность, как ты сама, торжественно впустив ее в свою жизнь, а не зацепишься за «кого попало», лишь бы не влачить свое жалкое существование в одиночестве.
Если твоя жизнь кажется тебе жалкой только потому, что ты одинока, мне мне жаль тебя. Ты теряешь всё, что у тебя могло бы быть, не познав вкуса жизни и ощущения счастья от собственного существования.
Если ты уважаешь и любишь себя, то ты выберешь только того человека, который сначала тоже уважает и любит себя и только потом будет уважать и любить тебя. Ты и Он будете уважать эти качества друг в друге. Вы не станете требовать друг от друга постоянного внимания к своей персоне, вы просто дадите друг другу право проявлять к вам внимание и заботиться о вас, соблюдая границы и интересы друг друга.
Если ты женщина, думающая иначе, чем большинство женщин, то ты личность, способная на вызов судьбе и другим. Ты достойна больше любви, чем остальные; в то же время тебе достанется больше испытаний на прочность, нежели другим. Но истинное счастье доступно лишь сильным.
Если ты имеешь свои личные границы и считаешь, что пространство должно быть не общим, а у каждого своим, то тебе нужен только такой редкий человек — со своим таким же большим пространством. И тогда ваш союз будет самым сильным, надежным и крепким в отличие от тех, где оба делят общее пространство, оперируя местоимениями «мы» и «нам». Личности в нем давно растворились под давлением обычного быта или же их просто не было изначально.
Такие пары живут в браке от слова «брак», ты же выбираешь союз, от слова с«содружество» и «объединение».
В отличие от брака в союзе никто никого не поглощает. Те, кто вступил в брак, полагали, что супруг сделает их счастливыми, но, как показывает парадоксальный опыт, второй человек делает их, наоборот, страдающими. Те, кто согласился на то, «что было», потом всю жизнь продолжают поиски «кого получше» с надеждой в сердцах «а вдруг…».
Запомни, милая моя девочка, если ты личность, то ты выбираешь, а не ищешь или ждёшь.
Не требуй любви, топая ногами, не сетуй на Бога, обивая пороги церквей, не лей слезы в подушку, возьми и почитай лучше книгу. Просто заяви однажды о своём желании встретить своего мужчину-личность и живи своими интересами, твори своё пространство, люби свою жизнь, учись, если не умеешь быть счастливой с тем, что есть, и всегда стремись к большему. Будь интересна самой себе и проявляй интерес к жизни. Развивайся, расширяйся, откопай в себе алмаз и сделай из него многогранный бриллиант. Тогда глаза твои будут блестеть, как ограненный камень, сверкающий всеми своими гранями и переливами при свете дня и огней ночи и, ты станешь настолько привлекательной, что к тебе многие потянутся сами.
Личность может быть долго одинокой, потому что тщательно делает выбор, потому что знает: ее выбор — это железно, точно и навсегда. Ее выбор — без сомнений. Личность всегда верна своему выбору и союзу, потому что уверена в них и знает, что она выбрала лучшее из лучшего, а значит, по сторонам ей смотреть незачем.
Усвой главное: будь самодостаточной и никогда не терзайся одиночеством. Единственный человек, который тебе нужен в первую очередь, — ты сама.
Когда ты себя обретёшь и станешь цельной, тебе не нужна будет вторая половина. Твое счастье удвоит спутник, смотрящий с тобой в одном направлении и ступайющий с тобой в ногу, держа тебя за руку. Это будет твой истинный партнер по счастью, а не по одиночеству. Понимаешь разницу?
Чтобы быть личностью, нужно обладать колоссальной внутренней силой, но я повторюсь: только сильным выдаются все изыски мира и блага жизни.
Судить об успешности человека по наличию у него супруга могут лишь слабые. Они не имеют своего пространства и границ, поскольку у них нет собственных интересов, взглядов и мыслей. Вся их жизнь вертится около одного человека, в то время как сама жизнь проходит мимо.
Когда они кричат, что любят, то чаще всего имеют в виду, что не хотят и боятся быть одни.
Когда человек — личность, вокруг него вертится сам мир и нужные ему люди. Когда человек-личность ЛЮБИТ, он имеет в виду только то, что любит, ценит и уважает.
Личности не нужна вторая половина, личности нужен цельный человек.
(с) Анастасия Гапон, фото: Сергей Ржевский
Для чего вам нужна «вторая половина»?
Для чего вам нужна «вторая половина»?
Учиться сотрудничать нужно с развития качеств своего характера.
Прежде всего, хотим рекомендовать вам воспринимать нижеизложенную информацию с позиции принятия. Возможно, некоторые из представленных идей, вызовут у вас протест. Может показаться, что мы лишь указываем на ваши недостатки, поэтому вам захочется защищаться, чтобы поддержать свой позитивный образ. Предлагаем вам прямо сейчас остановиться и произнести вслух следующую фразу: «Уверен (а), что дальнейший материал поможет мне увидеть некоторые из моих ошибочных действий, которые я смогу изменить, благодаря чему моя жизнь станет значительно лучше и качественнее. В ней станет еще больше радости и удовольствия».
Люди воспринимают ошибки как нечто, что им нужно скрывать не только от других, но и от самих себя, чтобы избежать некомфортных чувств, подобных тем, что вызывали наказания в детстве. Однако если вы научитесь принимать себя и на самом деле станете получать удовольствие от исследования своих поступков и убеждений, чтобы выявить те, которые не помогают строить жизнь своей мечты, вам не нужно будет защищаться.
Тогда вы увидите другие возможности и новые перспективы. Итак, пребывая в состоянии принятия себя, давайте исследуем ваше желание найти «вторую половину», то есть найти свою единственную любовь.
Многие утверждают, что ищут свою вторую половину. Когда мы сталкиваемся с такими людьми, мы спрашиваем их: «Зачем вам нужен тот единственный (та единственная)? Можете ли вы начать практиковаться в умении любить безусловно прямо сейчас?»
Искать свою вторую половину – это так романтично! Со стороны кажется, что человек стремится найти того, о ком он будет заботиться. Однако если вы посмотрите на свои мотивы внимательно, вы, возможно, осознаете, что ваши устремления отнюдь не столь возвышенны. Это скорее желание защитить себя.
Сейчас на Земле около шести миллиардов жителей и примерно половина из них мужчины, половина – женщины. Тем не менее многие считают, что во всем мире есть только ОДИН единственный или ОДНА единственная, с кем можно построить гармоничные отношения. Такое мышление свидетельствует о явной недооценке своих способностей сотрудничать. Обычно эти люди больше беспокоятся о том, чтобы найти себе алиби, которое объясняло бы их ожидание неудачи, или же найти оправдание своему нежеланию вступать в отношения.
Когда я утверждаю, что ищу свою «вторую половину», я подразумеваю, что если вступлю в отношения не со своей «второй половиной», это будет означать, что в духовном плане я буду строить отношения с неподходящим мне человеком. То есть я заявляю, что если в наших отношениях что-то будет не получаться, то это будет происходить не потому, что я поступаю неэффективно или у меня есть ограничивающие убеждения, а лишь потому, что изначально я строил отношения с не подходящим мне человеком, не с тем, кто был предназначен мне судьбой.
Многие пускаются на поиски «одного единственного» после неудачи в отношениях. Представьте: человек упал с лошади и, вместо того чтобы снова сесть в седло и продолжать езду, он заявляет, что это вовсе не та лошадь, которая предначертана ему судьбой. Поэтому не имеет смысла сидеть верхом до тех пор, пока не найдется та самая, одна единственная лошадь, на которой он сможет ездить. Вот еще одна удивительная история, которой с нами поделился Билл Ридлер.
«Возможно, ваши предыдущие отношения были не совсем такими, как вам хотелось бы. Может быть, вы развелись или человек, которого вы любили, вас бросил. Вам было от этого больно? Какова цель болезненных чувств? Помню, как это было с нами. Мне было жутко обидно. Я влюбился в самую прекрасную девушку на свете! Довольно долго мы были очень счастливы вместе. Познакомившись со мной, она решила расстаться со своим парнем, который в то время служил в армии. Но однажды он ей позвонил и спросил, сможет ли она встретить его в аэропорту и отвезти домой. Она согласилась и сказала, что по пути заедет ко мне. Она хотела, чтобы он познакомился с ее новым парнем, то есть со мной. Когда они подходили к дверям моего дома, они держались за руки! На следующий день она позвонила мне и сообщила, что они решили пожениться. Это было ужасно, я проплакал несколько дней. Мое сердце было разбито настолько, что после этого я очень долго даже думать не мог об отношениях с женщинами.
Однако действительно ли мне было так больно? Конечно, мне было больно, но от чего? На первый взгляд было очевидно, что я пал жертвой несерьезного отношения женщины, которая меня просто использовала. Но чтобы объективно оценить ситуацию, вам необходимо знать еще кое-что. Нужно учесть момент, когда я понял, что влюбился. Помню его очень хорошо. Это было после нашего первого свидания. Мы катались на лыжах, а потом поехали ко мне домой. Поначалу я как-то не думал о ней всерьез. Но потом она сказала: „Билл, я никогда не выйду за тебя замуж потому, что ты разведен, а это противоречит моей вере“. Видите. Я заинтересовался ею ровно в тот момент, когда понял, что не смогу построить с ней семью. Продолжая любить недоступную женщину, я и не замечал, как сильно боялся длительных отношений. Однажды я уже обжегся. Все закончилось разводом. Мое умение сотрудничать проверялось таким образом на прочность, и выяснилось, что я это делаю довольно плохо. Мне казалось, что в будущем можно избежать неудачи, если не заводить серьезных отношений. Как я ошибался!
К счастью, я прошел тренинг, который помог мне преодолеть страхи и сомнения. Я понял, что невозможно научиться жить с человеком, которого любишь, долго, если не вкладываешься в отношения».
Научиться кататься на лошади можно, только если после падения снова сесть на нее и поехать. Конечно, риск упасть снова никто не отменял. Но это не такая уж большая проблема, с которой невозможно было бы справиться. Особенно если не нужно обижаться и испытывать боль, потому что нет необходимости генерировать в себе ощущение, что во всем виноват партнер.
Итак, вам действительно нужно найти вторую половину? Нет. Все, что вам нужно, – это продолжать учиться и развивать в себе способность любить, выдвигая все меньше и меньше условий. В качестве практики предлагаем использовать следующие пять шагов.
Пять шагов, которые помогут вам подготовиться к встрече с любимым
1. Не стоит ждать, пока вы встретите своего единственного. Может, лучше начать отношения с кем-то прямо сейчас, практиковаться и совершать ошибки, пока ждете встречи? Вы станете более любящим и мудрым к тому моменту, когда появится тот, кто предназначен вам судьбой.
2. Постепенно снижайте требования к партнеру. Если вы можете любить человека только при условии, что он не будет ни с кем флиртовать, значит вы еще не научились любить безусловно. Возможно, в этой жизни вы этому и не научитесь. Но кто мешает вам начать практиковаться прямо сейчас? Учитесь быть более гибким, любить партнера даже тогда, когда он не соответствует вашим ожиданиям.
3. Посмотрите, не чувствуете ли вы себя в ловушке, поддерживая отношения с вашим партнером? Если это так, то вам необходимо учиться ответственности за собственное счастье. Ощущение загнанности в угол и бессилия возникает, только если вы ждете, что другой сделает вас счастливым.
4. Вместо того чтобы искать доказательства, пытаясь убедиться, что ваш партнер именно тот самый единственный, спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы мой партнер почувствовал, что я тот (та), кто предназначен ему судьбой, что я его вторая половина?» Затем развивайте в себе необходимые качества.
5. Спросите себя: «Для чего я хочу, чтобы мой партнер изменился?» Если вы хотите изменить его поведение, значит вы его не любите. Скорее всего, вы стремитесь к этому, чтобы почувствовать себя любимым или любимой. Осознайте, что он не отвечает за повышение вашей самооценки. Вам самим нужно практиковаться в том, чтобы становиться все более и более любящим человеком.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.Читать книгу целиком
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
Зачем вам вторая половинка?
Ответ: Зачем вам вторая половинка? Боевой слон сказал(а): ↑Мои мысли по этому поводу очень четко высказал один психолог…А вы можете обойтись без любимого человека и полностью удовдетворять все желания? Ну тогда вы цельный человек… Я признаюсь нет, все тянет найти половинку…
Нажмите, чтобы раскрыть…
Живет человечек. Сам, собою он жить не может: не знает чем, не имеет чем, да и, похоже, толком заняться ему нечем. К тому же такой жизнью жить ему холодно, голодно и больно — в общем, трудно это полусоздание назвать Человеком.
Впрочем, некоторую часть жизни это Создание даже кайфовало — как? Да просто — оно прилепилось Паразитом к другому человеку (а может, тоже не человеку, а паразиту), и жило его жизнью. Питалось им. А тот — взаимно. А потом Тот сказал: надоело мне тобой питаться, повкуснее что-нибудь найду, ушел и кормить собой это полусоздание, то есть тебя, перестал.
А ты — в слезы. Только плач — о чем? Что тобой больше питаться никто не хочет? Что тебе паразитом прилепиться не к кому? Или о том, что ты Человеком еще не стала?
Не та задача, чтобы вернуть Его или заполучить Другого, — задача научиться быть счастливой и душевно богатой, чтобы всегда было чем кормить и себя, и других. Чтобы каждый день, открывая глаза, ты знала, что красивого и доброго ты сможешь сегодня сделать, а вечером ты могла сказать себе: «Хороший был день! Не пустой!»
То есть- каждый человек — это уже целое, личность, индивидуальность. А два, любящих- это союз, но никак не соеденение поучеловеков.
Кстати, со словом «Брак» не все так просто 
Порылась немного в нете и… (многобукафф, поэтому- заоффтопим)
Слово “брак“ (супружество) заимствовано из старославянского языка, в котором оно означало “женитьба“ и образовано с помощью суффикса -к (как, например, слово “знак”) от глагола “брати” — “брать”. Связь слова “брак“ с этим глаголом подтверждается выражением “брать замуж“ диалектное “браться“ — “жениться“, украинское “побралися“ — “женились“. Тут подразумевается не брать другого человека как бы в свою собственность, а брать ответственность за него( взаимоответственность обоих брачующихся).
Глагол “брати“ (первоначально имевший значение “нести“) в применении к женитьбе означает “схватить“, “похитить“. Дело в том, что основу брака у древних славян составляло похищение девушки из другого рода или племени.
Старославянское слово “брак“ уже означало обряд “взятия замуж“, а потом и само замужество, т.е. супружество. Древнерусское “брак“ — это и “свадьба“, “пир“ и “супружество“, « союз» («Быть же брак велик»).
Исходная кипчакская форма «бiрак» — союз (буквально «соединение, сочетание», от числительного 6ip — один). Точно так же болгарское слово “брак“ означает и “женитьба“ и “супружество“. В современном русском языке “брак“ значит только “супружество“; произошло сужение значения этого слова.
В словаре Владимира Даля “брак“ — пиршество, почетное угощенье (от брашно — пища)». Речь идет не о свадебном пире, а именно о процессе брачного взаимодействия мужчины и женщины, которое дает пищу нашей душе. Взаимный обмен энергией в процессе «единства и борьбы противоположностей».
Обратимся теперь к этимологии слова “брак“ — “изъян, недоброкачественность (товара)“. Это слово заимствовано из немецкого языка в Петровскую эпоху. Немецкое слово “brack” — “недостаток, порок, брак“ образовано от глагола “brechen” — “ломать“, “разбивать“ и означает по этимологии -“поломка“, “лом“, повреждение, потом “изделие с изъяном“, затем “недоброкачественный товар“.
Таким образом, эти два значения одного и того же слова совершенно не связаны между собой; мы можем отнести их к категории омонимы, т.е. слов, совпадающих по звучанию и написанию, но не по значению.
Надо ли искать вторую половинку? — ЯБЛОКО
Часто можно услышать о том, что человеку требуется для счастливой жизни встретить вторую половинку. Многие об этом говорят, но мало кто представляет, что это такое на самом деле.Кто-то из обывателей считает, что это любой союз мужчины и женщины, то есть найти вторую половинку – это значит просто найти человека противоположного пола, завязать с ним роман или семейные отношения.
Для кого-то это вообще не является проблемой и, как ни парадоксально звучит, таких «половинок» они находят множество. Меняют их, находят другие. Под маркой того, что не та была половинка.
А кто-то имеет сразу по несколько «половинок», и что же тогда в этом случае можно назвать целым?
Другой взгляд на вторую половинку говорит о том, что эта самая половинка должна иметь те черты, которых нет у тебя самого, т.е. дополнять тебя до какого-то целого.
А это значит, что твоя половинка должна быть твоей противоположностью.
Как же тогда ее искать? Например, ты любишь порядок и чистоту. Значит, твоя половинка что же – должна любить грязь и беспорядок? Если ты любишь животных, то твоя вторая половинка должна их ненавидеть? Если ты романтик, то что же, твоя вторая половинка должна быть скучным прагматиком, подсчитывать все поцелуи на калькуляторе, чтобы потом взыскать за это денежную сумму, если вдруг у вас случится развод?
Если вы тихий, спокойный человек, неужели ваш партнер должен орать, ругаться матом, а то еще и бить вас?
Не правда ли, все это кажется абсурдным?
Что же это за такая «вторая половинка», жизнь с которой может превратиться для вас в каторгу, постоянные страдания и мучения? Ведь даже если вы флегматик, а ваша так называемая «вторая половинка» холерик, вы будете жить на разных скоростях. Вы просто не будете находить друг друга.
Вы никак не можете проснуться, а она уже поела, оделась и ушла на работу, а может быть, еще куда-нибудь… Вы возвращаетесь домой, а она занята своими делами, легла рано спать, рано проснулась и снова ушла…
Темп ее жизни совершенно другой, а значит, и интересы – тоже. Но если вы противоположны, значит, и интересы ваши противоположны.
То, что нравится вам, ее постоянно раздражает, и наоборот. Но если бы дело было еще только в этом…
Некоторые люди дофилософствовались до того, что целое – это соединенные «плюс» и «минус», те самые противоположности, о которых мы говорили только что. Такая странная философия не видит всей абсурдности и невыносимости житья этих самых «плюсов» и «минусов» в одной семье, либо закрывает на это глаза.
«Плюс» и «минус» – это не только противоположность во вкусах, одежде, темпераменте. Это противоположность эгрегоров (эгрегор – это энергетическая сущность, покровительствующая определенной социальной группе).
«Плюс» – эгрегор добра. «Минус» – зла. «Плюс» – это добрый, покладистый, отзывчивый, надежный, честный человек. «Минус» – это сварливый, скандальный, злобный, жадный, непорядочный, корыстный, завистливый, в общем, порочный человек.
Что же получается с философией противоположных «половинок»? Неужели честному человеку захочется общаться с подлецом и обманщиком? Жить бок о бок с тем, кто в тебе видит лишь мешок денег?
А если его нет, ты для него ничтожество. Именно таких людей навязывают «вторыми половинками» философы от темных сил. Ведь помимо всего прочего, человек-«плюс» является донором минусового энергетического вампира.
Он его кормит и поит своей энергией, служит ему, как раб, терпит все издевательства, а взамен получает лишь пинки, упреки, унижение и гору сброшенных болезней, которые на него скидывает биополе вампира.
Получается, что человек-«минус», тот самый вампир, очень хорошо устроился в жизни. Он просто паразитирует на этой плюсовой «половинке». А философы, придерживающиеся этой теории, цинично утверждают, что так и должно быть. Что это круговорот энергий. Одни отдают – другие берут. И что на этом цикле, мол, держится жизнь.
Но на самом деле вся эта теория нужна лишь представителям темных сил, тех самых «минус»-людей, чтобы и дальше продолжать паразитировать и превращать в рабов свои так называемые «вторые половинки».
Если говорить правильно, то такой союз нельзя назвать половинками, нашедшими друг друга. Это лжеполовинки.
Все «минус»-люди – это антиполовинки.
Конечно же, философы от темных сил могут сказать, что «плюс» всегда притягивает «минус» и наоборот.
Но по этому принципу могут притягиваться бездушные вещи, не имеющие сознания. Например, железка и магнит.
Но человек – не железка. Он имеет сознание. Он — не просто механически притягивается или отталкивается, он имеет чувства, ощущения, эмоции. Положительные эмоции уж никак не притянутся к отрицательным.
Темные силы же со своей философией в мире правят давно. Они сделали все возможное, чтобы семьи создавались по их принципам и законам. И в настоящее время мы имеем то, что на Земле больше 97% пар – это пары, соединенные по принципу «плюс» с «минусом».
Опять же философы от темных сил могут сказать, что если бы не было притяжения, такие бы пары просто не создавались.
Но дело в том, что «минус»-люди не могут жить без вампиризма, без подпитки от доноров «плюса».
Люди-«плюс» им просто необходимы как питание и обслуживающий персонал.
Они ведь не могут брать энергию из Космоса.
Именно поэтому они любыми путями залавливают в свои сети плюсовых партнеров, как хищник залавливает жертву.
Для этого все средства хороши. Это и колдовство, привороты и феромоны, которыми они наделены их темной природой.
В ход идут и лицемерие, и обман, и лживая забота, а главное – особенный, дурманящий секс, способностью к которому обладают только «минус»-люди.
Он действует, как сладкая липучка для мухи, прилипнув к которой, она в конце концов погибает. И благодаря темным силам, таких семейных лжесоюзов, как мы уже сказали, большинство.
Но разве может быть в таких семьях мир и согласие?
Наоборот, там бушуют непрекращающиеся войны, там живут свои семейные диктаторы и тираны. Вовсю царит рабство и беспрекословное подчинение и подавление воли человека, имеющего душу.
Изредка там возникают «восстания», которые затем жестоко подавляются тиранами от минусового эгергора.
Что мы обычно можем наблюдать со стороны в этих семьях? Постоянные скандалы, крик, ругань, требование денег. Дети живут сами по себе. Родителям в этой ситуации не до них. Они воспитываются на улице, берут пример с таких же сверстников, с нашего разнузданного телевидения и со своих вечно ругающихся родителей.
Заколдованный и подавленный муж либо беспробудно пьянствует и буянит, либо прислуживает, словно раб, в результате чего рано уходит из жизни от инсульта, инфаркта или аденомы простаты.
Если темный муж, то страдает жена, терпит его побои и издевательства, служит ему, словно рабыня.
Какое при этом может быть нормальное воспитание детей?! И можно ли вообще это состояние жизни назвать «семьей»?
Это нельзя назвать даже сосуществованием. Ведь жизнь светлого человека («плюс») при этом превращается в ад, «тюремное заключение» с неопределенным сроком.
Если выбирать такую «половинку» как «минус»-человек, чтобы затем остаток жизни провести за «решеткой» , то уж лучше бы ее совсем не встречать…
Но все-таки люди надеются, что найдут свою вторую половинку. Хотя правильнее было бы сказать, что не половинку нужно искать, а родственную душу. А то за словом «половинка» как бы просматривается некая ущербность.
Некоторые люди ведь так и считают, что если ты не найдешь вторую половинку, будешь как бы недоделанным, неполным, а значит, не сможешь правильно эволюционировать дальше.
Но это в корне неверно. Каждая душа самодостаточна. Она не является чьей-либо частью. Она сама идет по эволюционной лестнице мироздания, встречая на своем пути родственные души, то есть те, с которыми ей по пути.
Именно с такими родственными душами можно создавать семью. Такой союз будет иметь только плодотворное влияние на всех его членов. Когда люди близки не только физически, но и духовно. Близки в своих стремлениях, интересах. Имеют общие цели. Только тогда их семья будет гармоничной и поможет им обоим эволюционировать дальше.
Это равноправный союз двух родственных душ, и не следует называть их половинками, будто бы они части одного известного места.
Именно к такому союзу нужно стремиться, и искать следует именно родственную душу… поделиться
- Валерия Кольцова, Любовь Колосюк
- 01.06.2007
Как выбрать вторую половину для серьезных отношений — советы психолога
Человеку свойственно тянуться к отношениям. Но зачастую выбор спутника жизни похож на игру в лотерею – к сожалению, не беспроигрышную, а самую обычную, где на сотню или даже тысячу билетов счастливый всего один…Иногда кажется: вот она, вторая половина – с ним/ней так весело гулять по вечерам, смотреть кино и обсуждать хобби. Но в итоге приходит озарение: чтобы найти настоящего спутника жизни, нужно нечто большее, а не просто совместные увлечения. Хороший друг – это отлично, но рядом с ним сердце не учащает ритм.
А бывает и так: разыгрывается целый чувственный ураган, любовь так и хлещет из груди, но всё заканчивается так же внезапно, как и начиналось. Иногда пылкую влюблённость принимают за глубокие чувства, и всё улетучивается спустя несколько месяцев совместной жизни. Некоторые люди просто не умеют сохранять свою любовь: если засыхают корни, вскоре умирает и дерево – рушится семья. Но именно семейное счастье для большинства людей важнее всего остального. Когда семья и отношения – смысл всей жизни, отсутствие этого люди воспринимают как трагедию.
Серьёзные отношения – это постоянство
В современном мире стало актуальным выражение «сходить замуж». Молодые люди уже не считают брак святым делом. Попробовали, не получилось – ничего не стоит расторгнуть отношения и найти новые. И так поступать можно сколь угодно – были бы партнёры. Брак стал чем-то вроде эксперимента.
И если вам хочется всю жизнь тестировать своих спутников – вперёд. Но не забывайте, молодость заканчивается быстро. И однажды наступит период, когда захочется уверенности в партнёре и стабильности, когда уже не будет энергии и душевных сил для новых экспериментов. Очень трагично, если в это время вы останетесь в одиночестве, у разбитого корыта, как говорится.
Выбирать нужно и умом, сколько бы ни стучало восторженное сердце. Нельзя вестись только на яркую внешность или умение здорово кататься на скейтборде – когда-то эти качества потеряют актуальность. Серьёзные отношения – это больше, чем общие интересы или взаимное восхищение. Партнёр должен быть надёжной опорой и помощником. Ведь он/она – будущий родитель ваших детей, бабушка или дедушка ваших внуков. Чем ответственнее вы подойдёте к созданию своей семьи, тем спокойнее будет жизнь – ваша и близких вам людей.
Почему люди ошибаются в выборе?
Для современных людей стёрты все границы при создании брака. У партнёров может быть огромная разница в возрасте, разная национальность. Культурный и образовательный уровни также могут быть несовместимы. Конечно, нет закона, который говорил бы, что русская девушка не должна связывать судьбу с иностранцем, или что бизнес-леди должна держаться подальше от простого маляра-штукатура. Но статистика не считается с законами: большинство таких неравных браков распадается. Причина – нет взаимопонимания и притяжения души.
Не разочаровываются лишь в таком партнёре, который способен понимать других людей, уважать их привычки и учитывать интересы. Человек – это огромная книга, её не прочитаешь за два свидания. Чтобы получше узнать партнёра, проводите с ним больше времени, испытывайте его в разных ситуациях, наблюдайте, как он реагирует на проблемы. Если что-то настораживает, присмотритесь – вы уверены, что такой спутник жизни нужен вам? И поверьте: люди не меняются. Они лишь могут сыграть нужную вам роль – и то не всегда. Если ваш предполагаемый партнер взрослый мужчина, то вам будет интересно узнать больше о психологии мужчин 45 лет.
Знакомить партнёра со своей семьёй нужно обязательно. Вы сразу увидите, как он относится к вашим родителям и другим родственникам, как чувствует себя в вашей семейной среде. Важно присмотреться и к семье спутника. Не чувствуется ли там какой-то дискомфорт? Возможно, семейная атмосфера в доме вашего избранника – это то, что ждёт и вас при будущей совместной жизни.
Конечно, человек не обязан оправдывать ожидания своих родителей и жить по их сценарию. К тому же, не всегда родственники способны объективно отнестись к вашей зазнобе. Могут и раскритиковать: некрасиво ходит, мало зарабатывает, безвкусно одевается… Часто родители ревнуют своё чадо к его любимому человеку – потому и пытаются подсознательно «навредить» этому захватчику, похитившему птенца из родного гнезда. Но иногда стоит прислушаться к ним. Любящее сердце слепо. Если вы по уши влюблены, велик риск, что все серьёзные недостатки спутника вы уже мысленно перевоплотили в достоинства и не допускаете, чтобы кто-то разрушил ваш розовый мирок. Падать с небес на землю бывает очень больно. Послушайте мнения близких о вашем выборе и проанализируйте их. Если все в голос говорят, что спутник вам не подходит, значит, хоть какая-то доля истины в этом есть.
Советы психологов
Браки не создаются на следующий день после удачного свидания. Всегда есть время подумать и всё взвесить. На что нужно обратить внимание?
- Разные характеры – не повод ссориться. Их всегда можно использовать с выгодой. Если один из партнёров эмоциональный и вспыльчивый, а второй спокойный, как удав, конфликт всегда можно сгладить. Когда при разводе люди тыкают друг друга невыносимым характером, это плохое оправдание. Большинство мировых психологов считает, что лучше всего уживаются именно люди разных темпераментов и нравов. Идентичные характеры со временем начинают приедаться друг другу. Обычно это заметно ещё в конфетно-букетный период, когда влюблённые ругаются по мелочам.
- Человек – цельная личность. Не пытайтесь что-то в нём перестроить на свой лад. Вы не имеете права! Это вы нарисовали в своей голове идеальный образ возлюбленного, чему вторая половина вовсе не обязана потакать. Почему он должен меняться? Только потому, что ваше изнеженное чувствами сознание желает этого? Если вы любите его, крепитесь: с его недостатками вам придётся уживаться до конца.
- Половая совместимость – это хороший повод для крепких отношений, но, увы, не главный. Секс не является показателем того, что ваш спутник уже готов предложить вам руку и сердце. К тому же, интим на первых свиданиях обычно гасит ту самую важную искру, из которой впоследствии может разгореться огромное любовное пламя.
- Комфортно ли вам рядом с вашим избранником? Если вы просто заставляете себя выслушивать его долгие рассказы о жизни, вынуждены роботически смеяться над его шутками, скорее всего, вам не по пути. Но если общение складывается непринуждённо, и вам действительно весело и хорошо, это благоприятный знак.
Секретные критерии выбора второй половинки
Если представить, что ваш партнёр – участник конкурсного отбора, он должен успешно пройти сразу несколько номинаций. Тогда есть весомый повод рассматривать его как потенциального спутника жизни.
Физиология:
- Запах, идущий от тела партнёра, не отталкивает, а наоборот – манит.
- Секс с ним всегда приятен, нет отторжения.
- Рост партнёра неважен, так же как и вес.
Эмоции:
- В компании этого человека вам всегда легко и комфортно, нет желания сбежать. При этом вы не строите из себя ничего, не надеваете маску.
- Когда он рядом, кажется, что вы под надёжным крылом. Его защита и поддержка облагораживают ваше душевное состояние.
- Ради спутника жизни вы готовы пойти в огонь и воду. Вы готовы на что угодно, лишь бы и он радовался от души.
- Мысли о совместной жизни часто посещают вас, и душе от них комфортно.
Интеллект:
- Культурный и образовательный уровни вашего избранника полностью устраивают вас, даже если не совпадают с вашими. Религиозные взгляды партнёра и его семьи не приносят напряжения в совместную жизнь. Ему также всегда комфортно с вами.
Эти критерии позволяют оценить, насколько вы готовы связать жизнь с человеком, которого выбрали. Но не всегда человек может оценить ситуацию объективно. Кое-где он может себе привирать, так как заживо убивать свою мечту – страшное дело. Но ещё хуже – остаться разочарованным и потерять несколько ценных лет своей жизни в неблагоприятных отношениях.
Итак, если вы уверены в своём выборе, то:
- Вам комфортно и интересно со своим партнёром.
- Даже когда вы молчите, нет ощущения дискомфорта или напряжения.
- При недавнем знакомстве возникает ощущение, будто вы знакомы целую жизнь.
- При встрече сердце трепетно колотится в груди, а после расставания моментально наступает тоска.
- Ваши желания во многом совпадают.
- Имеется взаимный интерес друг к другу, хочется знать каждую мелочь.
Конечно, этот список можно продолжать бесконечно. И не всегда строгое соответствие пунктам говорит о том, что между людьми зародилось великое чувство Любви. Несовпадения в правилах нельзя расценивать как трагедию. Иногда людям нужно чуть больше времени, чтобы начать раскрываться и проявлять нежные чувства. Самое главное – учитесь находить друг в друге плюсы и ценить их. А с печатью в загсе спешить не стоит. Важно создать крепкие отношения и суметь сохранить свои чувства надолго, а узаконить любовь вы всегда успеете. Вот еще полезные статьи о формах отношений между влюбленными, которые привнесут ясность и сделают вас более подготовленными к выбору в дальнейшем: Брак по расчету: реализм или романтика; Гражданский брак: репетиция семейной жизни; Проблемы в семье: почему они возникают? ; Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху.