Почему мой папа меня не любит?
Если в поисковике «Яндекс» набрать «почему мой отец меня…», самым популярным, вернее, единственным продолжением этого запроса будет «… не любит». Что делать, если возникло такое ощущение, и как этот запрос характеризует нашу страну в целом, рассказала «Росбалту» семейный психолог Катерина Мурашова.
— А может такое вообще быть правдой, что отец не любит своего ребенка?
— Да, конечно. По сотне разных причин отец может не любить ребенка. Причем может не любить вот этого, но любить другого: конкретно старшего не любит, а младшего — любит. Или от этой женщины детей любит, а от предыдущей — не сложилось. Я видела вообще удивительные варианты: отчим любит пасынка, а своего родного ребенка, который появился в этой семье, нет. Вот и получается, что у пасынка в этой истории хороший отец, а у родного сына — отец, который им вообще не интересуется, реагирует на него с раздражением. Так бывает, запросто.
— Конечно. Они всегда встречались. И это не имеет никакого отношения ни к нашему обществу, ни к нашей эпохе, и вообще ни к чему.
— Дети, конечно, это чувствуют. И от бессилия идут со своей проблемой в Сеть. Может ли мать что-то сделать в такой ситуации?
— Я могу сказать, чего точно делать не стоит — обвинять человека в том, что это так. Как правило, такие вещи происходят непредумышленно. Ну, согласитесь, вряд ли этот мужчина сам все так устроил, что его пятилетний сын его раздражает, а с 15-летним пасынком у него прекрасные отношения. Вряд ли это какое-то осознанное его решение. Поэтому обвинять, говорить: «Я вижу, ты его любишь», не надо.
Обсуждать имеет смысл только то, как минимизировать последствия нелюбви для вашей семьи. Часто муж сам с легкостью предлагает варианты. Например: «Не заставляй меня проверять у него уроки, я чувствую, что в этот момент готов его убить». Или: «Давай я буду ездить с ним на рыбалку. Там он меня совсем не раздражает, я занимаюсь своими делами, он играет, и мы как бы вместе проводим время?» Или: «Давай поделим детей. Я буду ходить куда-то с дочкой, поскольку мне с ней интересно, а ты будешь заниматься этим нытиком. Я понимаю, что это не конструктивно: ребенку пять лет, а я просто готов его убить. Поэтому давай просто разделимся, и у каждого ребенка будет ощущение, что он чей-то».
— То есть, это нормально, когда родители «делят» между собой детей?
— Да. Главное, чтобы у ребенка был кто-то, кто его принимает: папа, мама, бабушка — без разницы. И совершенно не обязательно, чтобы все тряслись вокруг него одного.
Почему дети становятся живодерами?
— А с матерями такое тоже бывает?
— Конечно. У каждой пятой матери инстинкт не включается. Женщина тоже может любить одного ребенка, и не любить другого.
— Но никогда себе в этом не признается.
— Нет, себе она наверняка давно призналась, она боится признаться социуму, испытывает по этому поводу чувство вины. Здесь нужно понимать, что включение/не включение чувств биологично, многообразно. Но мы люди, и поведение свое можем выстраивать, не основываясь на эмоциях. Строить отношения рационально, так, чтобы не разрушить ни семью, ни личность ребенка.
— Что можно посоветовать тем, кто обращается с этим вопросом к поисковику? Может, переадресовать его отцу напрямую?
— Спрашивать в лоб — «почему ты меня не любишь?», — конечно, не стоит. Но если у человека появилось ощущение дискомфорта, и он идет со своей проблемой в Сеть, значит, это не пятилетний ребенок, может даже вполне взрослый. В этом случае имеет смысл вспомнить, что танго танцуют двое. Но поскольку никто не может изменить никого, кроме самого себя, можно попробовать поменять отношение со своей стороны и посмотреть, что получится. Через некоторое время либо изменятся сами отношения, что возможно, либо изменится ваше отношение к происходящему.
Например, можно сказать папе о своих чувствах: «Мне так хочется проводить с тобой больше времени, мне этого так не хватает», и посмотреть, что сделает отец. Если вы — человек взрослый, можно сказать: «Пап, слушай, мы с тобой так редко общаемся. Может, сходим в кино? Я знаю, ты любишь боевики. Я не очень, но есть хорошие. Давай сходим, поедим попкорна». Или: «Мы с мужем и детьми едем на Рождество в Финляндию, я бы хотела, чтобы ты к нам присоединился. И с детьми поможешь, и мы побудем вместе?» Если отклика нет, значит, Финляндия не прокатывает, и нужно попробовать что-нибудь другое.
— Что может сделать мать, чтобы помочь отцу сблизиться с ребенком?
— В идеале она должна выступать толмачом, объяснять в первую очередь себе, а потом и всем остальным, что, собственно, происходит: кто что чувствует, кто что хочет. Ребенок часто не понимает, что нужно отцу, особенно если тот эмоционально неуклюж. Отец, как правило, даже желая заниматься с двухлетним ребенком, очень приблизительно представляет, как вообще можно взаимодействовать с человеком, у которого в арсенале всего 20 слов. Роль матери в установлении этого понимания, в устранении перекосов, переоценить сложно.
— С чего начать? Как вовлечь отца в воспитание ребенка?
— С самого начала нужно объяснять мужу, отцу, что сейчас происходит с ребенком, чего он хочет. Иногда нужно объяснять и то, что происходит с самим мужчиной. Например: «Он такой маленький, ты боишься переломать ему все кости». Нередко ведь мужчина и правда боится взять ребенка в руки, чтобы не навредить ему. «Если что-то идет не так, ребенок начинает громко орать, тебя это раздражает, ты не понимаешь, почему он кричит, и что тебе сделать». Помочь может и простое проговаривание, и советы о том, как лучше провести время с ребенком. Например: «Он любит игры с водой. Если пойти в ванную, пустить туда кораблик, он будет завороженно смотреть. Может, ты сможешь придумать какую-то еще игру, у меня дальше пускания корабликов фантазия не идет».
Семья и школа попробуют любить друг друга «без галстуков»
— В Сети советуют с первых дней оставлять ребенка с отцом и уходить по своим делам, потому что именно так можно помочь им наладить контакт. Действительно, с этого начинается?
— Конечно, можно и нужно оставлять ребенка с отцом с первых дней. Оставлять и бояться или оставлять и быть уверенной, что все пройдет хорошо — дело каждой. Но если хочешь, чтобы вы воспитывали ребенка вместе, то да, однозначно это нужно делать.
— Бывают отцы, которые проявляют внимание к собственным детям, любят их, занимаются с ними, играют и так далее. А бывают другие, которые ведут себя отстраненно, и только лет через десять-двадцать вдруг «обнаруживают», что у них есть дети, начинают ими интересоваться. Или не начинают вовсе.
— Действительно, некоторые мужчины весьма отстраненно ведут себя по отношению к маленьким детям. Часто это связано с тем, что они просто не знают, что с ними делать. Когда ребенок подрастает, становится более-менее осознанными, отношения меняются. Например, очень часто отцы начинают интересоваться дочерьми-подростками. В этом абсолютно биологическая подоплека. Дочь становится красивой, взрослой. Зачастую она похожа на ту женщину, которую он когда-то полюбил. И одновременно она похожа на него самого, он узнает в ней свои движения, ужимки, подростковые интересы. У мужиков в этот момент часто просто сносит крышу. Но это происходит, конечно, не в 20 лет, а гораздо раньше — лет в 13-15. Если раньше он лишь изредка бросал взгляд на ребенка, то рядом с дочерью-подростком начинает сам себя бояться, испытывать какие-то чувства, и думать: «Это я чего вообще?» И вместо того, чтобы сходить в театр и гордо представить ее своим друзьям, его кидает в обратную сторону. Он просто старается лишний раз не проходить мимо ванной, когда она там моется. Хотя, современные папы, конечно, поспокойнее.
— Как внимание со стороны отца или его отсутствие сказывается на том, каким человеком вырастет ребенок?
— Внимание тоже бывает разным. Если отец был воспитывающим деспотом, контролировал уроки, все время определял в какие-то футбольные или шахматные школы, то есть, реализовывался сам через ребенка, он, как правило, вырастет неуверенным в себе. Такие дети все время ждут, что кто-то придет и скажет им, как жить. И наоборот, если отец был фигурой поддерживающей, и ребенок чувствовал, что у него за спиной есть папа, который защитит, выслушает, поймет, это закладывало в нем доверие к миру, уверенность. Отцовская фигура может серьезно влиять, причем, как в положительную, так и в отрицательную сторону.
— На протяжении многих поколений отсутствие интереса к детям со стороны отца считалось едва ли не нормой. Какой диагноз можно поставить обществу недолюбленных отцами в детстве?
— Я бы развела эту идею участия отца и идею любви. Вы что считаете, что те отцы, которые всю жизнь проработали слесарями на больших питерских заводах, приходили домой, съедали свой борщ, падали к телевизору и раз в год ездили с семьями на курорт, своих детей не любили? А почему, собственно? Участие и любовь, на мой взгляд, разные вещи. Вы еще скажите, что они своих жен не любили, потому что очень редко говорили им об этом, и не умели этого делать.
— Я имела в виду, что у этих мужчин совершенно не было времени на детей. И дети, в свою очередь, чувствовали некую недолюбленность, недостаток внимания со стороны отца. Так росли целые поколения. Какими они выросли? И как изменится наше общество, когда участие отцов в воспитании станет больше?
— Если все внимание будет заключаться только в том, что отец лезет в оценки, в увлечения, в то, с кем ребенок дружит, не дай Бог, — в то, как он одевается или какие молодежные увлечения проходит, ни к чему хорошему оно не приведет. Раньше этим занималась только мать, а теперь представьте, что их двое, и они нависают над ребенком. Конечно, это приведет к повышению тревожности, уменьшению свободы и самостоятельности.
Когда я только начинала работать, отец, пришедший на прием вместе с матерью и ребенком, был редкостью. Теперь это привычная картина, когда папа приходит, садится в кресло и спрашивает: «У него пропала мотивация, что мне делать?» И ребенок прямо в стул вжимается от этого отцовского внимания.
Как испортить жизнь своему ребенку
Другое дело, когда отец ходит с младенцем на руках, похлопывая его по попе, подкидывая кверху, и заливисто смеется вместе с ним. Ведь в воспитании важно не столько само воспитание, сколько объятия, смех, любящий взгляд. Если такого внимания к детям будет больше, по крайней мере часть общества вырастает более уверенной в себе.
Кстати, отсутствие внимания со стороны отца ребенку ничем не грозит. Нет этого внимания, или отца вообще нет, зато есть внимание со стороны матери. Если отец есть, но совершенно не участвует в воспитании, за исключением того, что можно попросить у него денег, это тоже ничего. Дело в том, что эволюционно мы приспособлены к отсутствию отца в семье, и к тому, что он представляет семью где-то снаружи. Это воспринимается как норма. И, наоборот, если отец есть, с ним можно поговорить, сходить в театр, получить ласку, любовь, поддержку, это воспринимается как бонус — мне повезло, у меня был прекрасный отец.
— И все-таки хотелось бы понять, где грань между позитивным вниманием и избыточным? Вот отец очень старается быть хорошим, берет сына с собой в баню к друзьям, возит в походы, на рыбалку, старается предложить ему то, что интересно самому, а на практике оказывается, что сын тихо ненавидит все эти поездки, и очень страдает от того, что вынужден на них соглашаться.
— Перегибы, конечно, бывают. Эволюционно женщина эмоционально более тонко настроена на видение другого. Мужчине это было не нужно, так длилось веками, и сейчас, когда ситуация поменялась, и отец пытается играть женскую роль внутри семьи, тонкости его настроек не хватает. Он не видит, что ребенок уже страдает под натиском внимания с его стороны. Помочь может женщина, мать. Но если люди чувствуют, что запутались, конечно, имеет смысл обсудить ситуацию со специалистом.
Анна Семенец
❶ Что делать, если тебя не любит отец 🚩 Отношения с родителями
Поиск эталонаНайдите в ближайшем окружении семью, в которой между родителями и детьми сформировались прекрасные отношения. Если считаете, что отец любит детей, относитесь к этому человеку как к образцу для подражания.Если среди знакомых нет такой семьи, расширьте круг общения. Для этого бывайте в новых местах, не избегайте разговоров с людьми, которые оказываются рядом. Рано или поздно получите возможность подружиться с хорошими людьми.Нереальное убеждениеПонаблюдав со стороны за жизнью благополучной семьи, внушите себе, что ваш отец — такой же. Это убеждение кажется нереальным и неосуществимым, но вы моделируете будущее.Ваши мысли — королевство, в котором можно очутиться мгновенно, и где сбываются желания. Не надо ждать десятки лет, чтобы начать радоваться жизни.Ненавязчивая заботаКаждый день делайте для отца что-то хорошее. Поступайте так потому, что он вас любит — согласно вашим убеждениям.Забота о человеке приводит к чудесам. Во-первых, почувствуете себя сильнее, потому что заботятся всегда о более слабых. Во-вторых, постепенно сердце отца может растаять, и он изменит отношение к вам.Даже если этого не произойдет в ближайшее время, вы будете внутренне расти. Только запаситесь терпением — считайте, что это такая игра.Неожиданные праздникиЕсли замечаете в отце перемены, сразу устраивайте домашний праздник. Не рассказывайте, по какому поводу радость — продолжайте свою игру.В такие моменты думайте о том, что ваше королевство становится все реальнее. Для создания праздника делайте, что вам по силам — можно просто красиво накрыть на стол и пригласить всех к чаю.Светлое будущееЧаще говорите отцу, что когда уйдет на пенсию, будете о нем заботиться; или когда станете больше зарабатывать, купите ему автомобиль и т.д. Внушайте ему мысли о хорошем будущем, связанном с вами.Может быть, отец не любит, потому что его не любили в детстве, а он не играл в чудесное королевство. Ваши усилия заставят его задуматься. Пожалейте несчастного человека.Временные трудностиНе опускайте руки, если вместо положительных изменений отец становится злее. Иногда так бывает, но продолжайте свою игру — воспринимайте все так, будто отец притворяется злодеем, а на самом деле не такой.Если понадобится поддержка, обращайтесь к друзьям, у которых хорошие семьи. Они дадут дельные советы.Мой отец не любит меня, он всегда мной недоволен… — Отношения с родителями
Уважаемая А.,
Вы описываете свои очень болезненные отношения с отцом и спрашиваете, как их можно исправить. Во-первых, честь Вам и хвала за само желание. Очень многие люди в попытке самообороны просто полностью уходят от взаимоотношений.
Единственное, что я могу Вам посоветовать, — это посмотреть на отца под совершенно иным углом зрения. Человек, который всегда и во всём видит только дурное и недостатки, — глубоко несчастный человек, который совершенно не умеет строить отношения с окружающими.
Поэтому перестаньте оправдываться, обижаться, пытаться что-то доказать. Скажите себе, что не Вы виноваты, а это минус Вашего отца, который не умеет видеть Вас с положительной стороны. У меня есть для Вас доказательство того, что Вы положительный человек. Посмотрите: в этой атмосфере Всевышний протянул Вам руку и позвал Вас на Свой путь. Вы заинтересовались этим путём и стремитесь приблизиться к Нему и Его свету. Я же знаю десятки людей, которые отвечают на постоянные унижения и обиды тем, что стараются доказать: раз их «никто не любит», то и они всех ненавидят. А раз Вам хватило сил быть совсем другой, значит Вы очень хороший человек и не виноваты в том, что отец признаёт только воспитание с помощью оскорблений и критики и игнорирует Вас.
Поэтому обратитесь к Отцу, Который на небесах, для того, чтобы Он Вам дал силы не принимать к сердцу эти унижения, пожалеть отца и со временем, с Б-жьей помощью, построить свою семью, в которой Вы сможете исправить эти ошибки в воспитании, правильно воспитывая своих детей. Поверьте мне, каждый из нас для Всевышнего — единственный очень любимый ребёнок, и Он всегда прислушивается к Вашим молитвам.
Желаю много сил, чтобы продолжать строить себя как здоровую еврейскую личность.
С большим уважением, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Одноклассники
Не люблю отца, что делать?
Вопрос читателя:Добрый день. Честно признаться, не испытываю любви к своему родному отцу, ощущение, что он недодает, делает не так. Стараюсь его исправить, указать, что он ведёт себя недостойно, не по-мужски. Унижает маму, а я хочу ее защитить. Я склоняюсь к мнению, что просто зависима от него в материальном плане и большего к нему не чувствую. Нет уважения как к мужчине. Как изменить ситуацию? Что нужно пересмотреть и как к нему относится?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день! Отца нужно почитать, Ваше первое дело – молиться за него. Что касается их отношений мамы – не думаю, увы, что дело детей учить, как быть двум взрослым людям, да и вообще все, что касается взаимоотношений двоих, решают они сами между собой.
Вы можете сказать отцу твердо, но я не уверен, что это к чему-то приведет, ведь не приводит же? Вот и не будет приводить. Вам в этой ситуации нужно как можно скорее обретать финансовую независимость. А маме, если у нее есть такое желание, можно помочь найти специалиста психолога, чтобы она начала решать свои проблемы во взаимоотношениях с отцом.
Просто нужно четко понимать, что то, что маме должен дать ее муж, не должны восполнять Вы, у Вас другая роль в семье, совершенно другая функция, и не нужно на себя брать чужое, нельзя! У Вас своя жизнь, свои обязанности.
Живите, вставайте на ноги, поддерживайте маму, но – не больше, иначе будет нехорошо. Учитесь понимать, где и каково именно Ваше место и не занимайте ничье другое, а взрослым людям предоставьте ответственно решать вопросы своей жизни, повторю, если нужно – помогите найти психолога, чтобы он им тут помог или помог хотя бы маме.
У мамы и отца было свое детство, свои причины, почему они построили именно такие отношения и именно так себя ведут, что-то в период их взросления сложилось не так, как нужно. Поговорив с ними обоими, Вы можете выяснить, как воспитывали маму и папу, и Вы увидите, что их поведение – это следствие совокупности факторов. Если они хотят с этим разобраться – это можно сделать. Вам же нужно понимать, что и как у Вас внутри, простить родителей и не предъявлять к ним претензий, потому что прошлое иначе уже не сложится, в Ваших руках – пересмотреть свою жизнь и исправить то, что внутри Вас мешает Вам жить просто, свободно и открыто навстречу жизни. И это даст Вам силы и знания, чтобы потом, когда Вы будете строить свою семью, Вы не наделали ошибок, которые можете сделать сейчас, не проведя анализ своей собственной жизни.
Посоветую Вам книгу о созависимости В. Москаленко, она про алкоголизм пишет, но не только, там в общем про разные семьи, в которых кто-то что-то “недодает” эмоционально и как себя ведет в этой ситуации ребенок. Эти знания дадут Вам ключ к пониманию Вашей ситуации. Повторюсь: и становитесь на ноги.
Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке фрагмент фото d_t_vos
Я НЕНАВИЖУ своего отца. Что мне делать?
Ненавижу, не люблю, мне он безразличен…Вот что я чувствую, когда думаю об отце. Об отце, который не пьет, не курит и никого не бьет. Физически никого не обижает. Замечательный отец? Почему тогда так? Написала целый пост и стерла… Некрасивые получаются слова, глупые объяснения… Причин много, но перечисляя их, не передашь всё равно это чувство — неприязни когда видишь этого человека. Суть не в проблеме как таковой, а в том, что мне делать с этим чувством? Оно обострилось в последнее время и я понимаю, что вряд ли когда-то заменится на любовь вдруг…Время идет, и я понимаю — это иллюзия, что мы, дети, любим безоглядно маму и папу, просто потому что они мама и папа. У меня по-крайней мере, так не получается. Это чувство отвращения сидит внутри прочно и не уходит, оно отравляет МЕНЯ! Стараюсь сдерживать себя в ситуациях, когда раньше резко высказывалась, вступала в споры, стараюсь на отца это чувство не расплескать. Не обидить лишний раз и не задеть. Вообще молча обойти этого человека, потому что хорошего мне ему сказать нечего, плохого — не хочу, и наверно не имею права, поэтому лучше ничего не говорить. Но мне неприятно, что я так к нему отношусь, неприятно, что не могу по-другому. Я верю в Бога и понимаю, что это грех. Но от одного понимания этого ничего не меняется. Моя мама не устает повторять мне, что я должна его любить, потому что какой бы он ни был, но он мой ОТЕЦ! А я не устаю ей повторять в ответ, что я не могу любить человека, если его НЕ ЗА ЧТО уважать и любить! И что отца нужно любить за человеческие качества, а не за гордое звание ОТЕЦ. Почему я должна любить того, кто огорчает меня, мою семью? Кто не принес в мою жизнь ничего, кроме слез, обид, нервов?…С мамой к единому знаменателю мы так и не пришли. А тему эту создала, потмоу что не дают покоя грустные мысли и хочется спросить у кого-то — что длеать? как бороться с этим чувством не любви, или как жить с ним? Ведь само слово «ненавижу» — оно разрушающее, оно неправильное. Но как научиться по другому?
Папа Не Любит Меня. Душевная История. Добрый блог
Доброго дня дорогие мои. Иногда слышу такую фразу: папа не любит меня. Я сейчас выскажу своё мнение по этому поводу. Основываясь на личном опыте. Надеюсь оно будет вам интересно.
“
Отец, который не учит своего сына исполнять свои обязанности, в равной степени виновен с сыном, который ими пренебрегает”.
Конфуций
Папа не любит меня — история из жизни.
У одного моего знакомого есть дочь и сын. Подростки, переходный возраст, самое трудное время для родителей и детей. Так вот, он мало занимался детьми. Я ни разу не видел что бы он с ними играл. Или даже просто общался. Всегда серьёзный, угрюмый. Дети приходят со школы и вместо обычного общения, единственное что он им говорит это:
— Так, обедать и учить уроки.
Всё. Детям конечно не хватало отцовской ласки, любви, общения. Но это ещё не конец истории. Однажды, они поехали в другой город, всей семьёй. Ехать далеко, долго. Ночь, темно. Все в машине спят. Он видимо тоже задремал. И случилась авария. Машина перевернулась. Он получив сильные раны, сумел вытащить всех из машины прежде чем она взорвалась.
Дочь и он сам сильно пострадали, остальные отделались ушибами. Так вот, он, раненый, нёс дочку на руках 5 км. до ближайшего населённого пункта где есть больница. Позвонить не могли т.к. телефоны сгорели, дорога малолюдная транспорта не было. Еле донёс, когда дочь забрали врачи, он упал и случилась остановка сердца. Хорошо что дошёл, еле откачали.
Вот так, отец, который якобы не любил своих детей, рисковал своей жизнью, что бы спасти дочь.
Меня не любит папа что мне делать.
Вообще отношения отцов и сыновей всегда очень сложные. Нет, вначале, когда сын ещё маленький, всё хорошо. Но вот чем старше сын, тем сложнее отношения. Это нормально. В доме два, а то и три мужчины. У каждого свой сложный характер.
По началу, когда ребёнку 9-10 лет, или чуть больше, мальчик начинает замечать, что отец уже не уделяет ему столько внимания как раньше. Сначала он начинает скучать. Затем появляется вопрос: почему? И только после этого формируется ложное мнение: меня не любят.
На самом деле всё прозаичнее. Чем меньше ребёнок, тем больше внимания. Он мал, его надо оберегать, смотреть что бы не сделал что-то с собой и т.д. Да и вообще маленьких детей всегда хочется держать, прижимать к себе, тискать. Такова природа.
Потом сын подрастает, становиться самостоятельным, пригляда особого не требует. Внимание конечно же ослабевает. Но это не значит, что папа тебя не любит. Он стал считать тебя более самостоятельным. Ты же мальчик, должен сам справляться с мелкими неприятностями. Папа не всегда будет рядом.
Меня не любят потому что я толстая.
Что касается девочек. Глупее такого определения и встретить сложно. Для отца любая дочь, хоть толстая, хоть худая – любимая. Запомните дети. Отец вас любит не меньше чем раньше. Даже больше. Он гордится вами. Вы выросли. Пошли в школу. Стали самостоятельными.
Просто это проявляется уже по-другому. Верю, вам и сейчас, как бывало раньше,
хочется залезть к папке на коленки, обнять его за шею, прижаться к сильному телу. Так в чём дело? Сделайте. Вы не представляете, как отцу будет приятно. Просто сам он уже стесняется так делать. Вы же большие уже.
Отцы любят своих детей не меньше чем матери. Мне кажется даже больше. НО…. по другому, своей, отцовской, скупой любовью. Стесняются проявить её явно, как мамы, сдерживаются. А внутри у них буря, сердце переполнено любовью к вам. Поверьте, мне. Вот не можем мы, отцы, выражать её, или не умеем…
Папа всегда любит своих детей.
И если порой отношения складываются тяжело, особенно в подростковом возрасте. Мы всё равно вас любим. Не смотря на то, что вам кажется. Ругаем – всё равно любим. Заставляем что-то делать – всё же любим. Такова жизнь. Отцовская любовь скупа – НО ОНА НАДЁЖНА! И даже когда вам покажется, что отец вам враг – это не правда. Отец вам лучший друг! Он всегда хочет вам только добра.
Согласен, что иногда чрезмерная опека вредна. Но большинство родителей так не думают. Отсюда и конфликты. Из-за ложного понятия добра со стороны родителей. И чрезмерно агрессивного поведения «выросших», как они считают детей.
Надо быть спокойнее и с пониманием относиться друг к другу. Тогда не будет возникать суждение что папа меня не любит. В любом возрасте, отец будет для вас защита и опора. Помните о том, что отцы готовы пойти на всё, чтобы защитить вас. Даже отдать жизнь.
“Отец — это человек, который ожидает, что его сын будет хорошим человеком, каким он хотел когда-то стать”. Фрэнк А. Кларк
Дети, цените это. Любите и берегите своих родителей. Потом, когда их не станет, вы поймёте. Как мало вы любили своих родителей, уделяли им внимания и заботы. Сколько слёз им принесли. Но будет поздно. Им нужна ваша любовь СЕЙЧАС.
Любите друг друга. Добра вам всем.
Если у вас возникли проблемы в отношениях, то можете записаться ко мне на консультацию. Отставляйте свои комментарии. Если статья понравилась поделитесь в соц. сетях. Буду благодарен.
Проблемы отов и детей, или как быть, если отец не любит
Психологи постоянно отмечают, что психологические травмы, полученные в детстве, становятся благодатной почвой для появления комплексов.
Избавиться от них самостоятельно человек порой не может, ведь увидеть связь между одним и другим порой не просто. Однако эту связь надо разорвать, иначе вы никогда не будете счастливы. Как быть, если отец не любит? Вопрос очень тяжелый и сложный, но ответы на него существуют.
Он видит в вас соперника
Далеко не всегда мужчины являются зрелыми. Даже если у них появляется ребенок, это вовсе не означает, что этот ребенок заставит его стать взрослым и взять ответственность за семью. С появлением малыша женщина может полностью сосредоточиться на его воспитании, что не может хорошо сказываться на отношениях отца и ребенка, ведь последний, кажется, просто украл у мужчины любимую женщину.
Здесь, конечно, есть вина матери. Вспомните, насколько часто ваши родители конфликтовали из-за вас? Не столько по вопросам воспитания, сколько из-за обид — папа искренне обижается, что отныне он стал вторым по значимости в жизни жены, а мама искренне не понимает, что он вполне справедливо может требовать к себе внимания. Вот и получается, что из-за ревности отец просто не может воспринимать появление ребенка, как дар, а не проклятие.
Вы не оправдали его ожидания
Бывает, что родители возлагают на своего ребенка большие надежды, стремясь дать ему все, чтобы тот добился многого. При этом, сами того не замечая, они пытаются реализовать через него своим собственные несбывшиеся надежды. Если же ребенок пренебрегает тем, что ему пытаются с такой «большой любовью» впихнуть, родители обижаются. Такие обиды могут жить в сердце отца годами. Подумайте, было ли в вашей жизни что-то подобное? Говорил ли папа, что вы не оправдали его ожидания? Если да, то примите это как проблему своего отца, а не свою собственную.
Папа хотел наследника
Весьма распространенная причина того, что отцы не любят дочерей. Почему так? Желание получить наследника порой можно сравнить с манией. И если вдруг после вас в семье рождается сын, отец просто-напросто может забыть о существовании дочери как родного ребенка. Как ни больно это осознавать, но придется принять этот факт. Ведь он хотел одно, а получил другое.
Он просто не умеет проявлять любовь к дочери
Есть мужчины, которые считают проявление чувств моветоном. Но это вовсе не означает, что он не любит вас. Чтобы понять, что это действительно так, посмотрите на результаты его трудов, на то, сколько он вложил времени и сил в то, чтобы вырастить вас достойно. Если вы думаете, что делал он это только для себя, скорее всего вы заблуждаетесь.
Что делать, если тебя не любит отец? Ответ может быть только один — простить. Родителей и детей не выбирают, они даны раз и навсегда. То, что у вас именно такой родитель, дано вам не случайно, надо только избавиться от обид и понять, что хорошего вы получили благодаря тому, что в семье не дополучили ласки и любви от папы.