Бывают ли идеальные отношения: «Какими должны быть идеальные отношения?» – Яндекс.Кью

Почему поиск идеальных отношений ведет к одиночеству

Иногда мне кажется, что больше всего проблем в семье возникает от того, что почти у каждого из нас есть в голове образ идеальных отношений между мужчиной и женщиной. Мы точно знаем, какими они должны быть. Мы видели это в кино, читали в книгах, может быть, слышали от родителей.

В итоге в голове у нас сплошные фантазии и стереотипы, и когда мы сравниваем их с реальностью, она неизбежно проигрывает.

Но так как мы не считаем свои ожидания завышенными, то нам кажется, будто проблема – в отношениях. Мы разочаровываемся, раздражаемся, предъявляем претензии, и этим портим, а то и вовсе разрушаем отношения.

Совсем без ожиданий жить невозможно, и нормально иметь стандарты, понимать, чего хочешь, формулировать для себя, что такое любовь, иначе есть риск ввязаться в созависимые или другие нездоровые отношения. Можно даже создавать в голове некую картинку подходящих отношений и стремиться к ней. Главное – понимать, откуда взялся ваш стандарт и принесет ли он вам действительно счастье.

Но какие же ожидания можно назвать необоснованными? Давайте посмотрим.

Чего мы ожидаем от идеальных отношений и чего точно не будет в реальных?

• …безусловного взаимопонимания с полуслова

У многих людей есть такие надежды. Чаще этого ждут девушки, хотя порой и мужчины. «Любящему человеку не нужно ничего объяснять, он и так все поймет». Это опасная иллюзия, так как она делает виноватым любого, кто не умеет читать мысли. Она порождает обиды и недомолвки, не дает людям искренне разговаривать.

Решение: говорите о своих желаниях и нуждах – только тогда партнер о них узнает. Иногда даже приходится делать это не один раз – и это тоже нормально.

• …бесконфликтных отношений

Конфликт – способ решения проблемы, и бояться его не нужно. Понятно, что если у вас каждый день ссоры, скорее всего, что-то не так. Но в целом они нормальны, потому что в отношения обычно вступают два взрослых человека с разными интересами и потребностями – неудивительно, что они иногда сталкиваются!

Решение: не избегайте ссор – иначе в отношениях будет накапливаться напряжение из-за невысказанных претензий и обид. Учитесь конструктивно конфликтовать – то есть спокойно, уважительно и по существу высказывать свои претензии и желания.

• …безусловной любви и принятия

Чаще всего мы ждем от партнера безусловной любви, потому что нам ее «недодали» родители. Такое, к сожалению, бывает сплошь и рядом. И если это так, партнер не сможет заменить родителей. Все мы любим друг друга за что-то, а не просто за то, что мы есть.

Решение: примите и признайте, что любовь партнера условна, не ждите от него, что он примет нас любым (любой). Старайтесь для отношений и работайте над собой, чтобы партнеру было легче вас принимать и любить. Принимать вас любым (любой) должны вы сами – вот этому действительно важно учиться!

• … что никогда не надоедим друг другу, а отношения будут всегда такими же яркими, как в первые дни.

Это только поначалу мужчина и женщина не отлипают друг от друга и проводят вместе 24 часа в сутки. Через несколько месяцев, в крайнем случае – через пару лет, они постепенно приходят в себя и снова становятся индивидуальностями со своими желаниями, а эмоции утихают. Это нормальный этап отношений, а не конец любви, как многие думают.

Решение: признайте право партнера на собственные, отдельные от вас, интересы… и не забудьте, что у вас они тоже есть. Любовь – не эмоциональный взрыв в начале отношений, а та близость, которую вы создаете впоследствии.

• …что у близкого человека не будет недостатков.

Вроде бы мы все знаем, что не женились и не выходили замуж за идеальных людей. Но почему-то, когда доходит до дела, все дружно об этом забывают. Жена не может простить мужу бардак на кухонном столе, а он ей – что она слишком долго болтает с родственниками по телефону или оставляет в ванной открытую зубную пасту.

Решение: есть принципиальные вещи, которые нельзя терпеть, но на подобные бытовые мелочи лучше учиться закрывать глаза. Что относится к первому, а что ко второму, выбирать, конечно, вам. Но стопроцентно идеальных отношений между вами никогда не будет. Не пытайтесь перевоспитать и полностью изменить мужа или жену, нет смысла подгонять партнера под ваши стандарты.

***

Секрет идеальных отношений – в том, чтобы не пытаться создать идеальные отношения. А вместо этого помнить, что вы и ваш партнер – люди, которые могут ошибаться, которым нужно многое объяснять и с которыми нужно учиться договариваться и к которым стоит относиться терпимо. Если конечно, ваша задача – построить гармоничные отношения.

Вадим Куркин

почему «идеальные» отношения — миф

Здравствуйте. Меня зовут Вячеслав Москвичев, я психолог, психотерапевт, семейный консультант, и я много работаю с семьями и с парами. Та тема, которую я сегодня хотел бы обсудить, рассказать, — это те идеи, которые, на мой взгляд, очень влияют и мешают людям строить отношения в паре. Это те темы, которые приносят люди, когда приходят и говорят, что у них что-то не складывается, что у них не получается начать отношения в паре. Или, наоборот, когда люди уже начали отношения в паре, но у них возникают ощущения, что это не совсем то, что должно быть, что это не по-настоящему, или по-настоящему, и вот эти сомнения мешают им дальше продолжать двигаться. Часто даже люди, которые уже долго живут вместе, тем не менее снова возвращаются к тем самым идеям, о которых я сегодня хотел бы поговорить.

---

Я мог бы назвать их «мифами о семье», или стереотипами, которые влияют практически на всех людей, которые живут в нашей культуре, и часто рассматриваются как очень важные, полезные, значимые, но при этом именно они часто становятся значимым препятствием. Я попробую сразу их собрать все в одну фразу, и это бы звучало примерно так:

— только настоящий мужчина и настоящая женщина могут найти друг друга, встретиться, найти свою половинку и построить настоящие отношения;

— главный строительный материал, главный критерий того, что эти отношения возникнут и будут продолжаться, это настоящая любовь.

— конечно же настоящая любовь должна быть сильной эмоциональной, всепрощающей;

— человек, у которого есть настоящая любовь, должен с пониманием и принятием относиться к партнеру;

— если ему что-то не нравится, хорошо бы, чтобы он терпел, смирялся, потому что если он не готов терпеть и смиряться, значит, любовь, возможно, не настоящая;

— а если любовь не настоящая, то тогда какой вообще смысл строить отношения.

Вот примерно такой конгломерат идей, который влияет, наверное, на большинство людей в нашей культуре. Конечно, люди не сами его выдумали, и никто, каждый в отдельности, не выдумывает эту историю. Наверное, она тоже действует на всех своим частями, редко встречаешь человека, у которого все это вот так вместе сочетается. Но эти идеи поджидают нас практически на каждом углу, когда мы смотрим кино, читаем книжки, слушаем рассуждения наших соседей или друзей. Эти идеи пронизывают нашу культуру, наши отношения.

Наверное, сюда можно добавить еще одну идею, которая даже у меня осталась сейчас за скобками, что вообще-то все люди должны образовать пары. Конечно, лучше, если это мужчина и женщина, но даже если это не мужчина и женщина, то хотя бы пара, потому что человек, который не образует пару, он выглядит каким-то, как минимум, воспринимается, как несчастный, а часто — как человек, у которого есть какие-то сложности. Если же человек утверждает, что ему не нужны парные отношения, то тогда он, скорее, будет вызывать некоторую озабоченность, и ему будут часто задавать вопросы сомневающиеся, точно ли с ним все в порядке.

И так же, наверное, в другую сторону, отношения, которые включают больше двух человек, я имею в виду интимные отношения, тоже вызывают большие вопросы — можно ли быть в отношениях, в которых больше, чем одни человек, можно ли любить больше, чем одного человека. И несмотря на то, что широкая практика показывает, что да, сплошь и рядом это случается, но сама идея сохраняется очень крепкой, достаточно сформулированной, что люди должны жить в паре, и только так они могут обрести счастье.

И эти идеи тоже очень сильно влияют, но сейчас я их чуть-чуть оставлю в сторонке, и перейду к тому, как же все-таки люди, которые действительно хотят, которые действительно считают, что их предпочтения — строить отношения, строить долгосрочные отношения, тем не менее попадают под эти вроде как очень хорошие идеи, очень романтичные, эмоционально насыщенные, идеи о том, что настоящий мужчина и настоящая женщина могут встретиться, найти друг друга и построить настоящую семью на основе настоящей любви. Слово «настоящая» я очень много раз использовал, и что, мне кажется, здесь становится сразу же важным, это обращение к тому, что это действительно настоящее, то есть истинное, универсальное, какое-то описание, под которое можно подвести всех.

Наверное, каждый из нас знает о том, какие предписания по отношению к нам, как к мужчинам или как к женщинам, выдвигает наша культура. Часто эти предписания очень комфортны, часто люди попадают в эти предписания, и им достаточно комфортно их соблюдать.

Но стоит отметить, что несмотря на их такую известность и распространенность, даже в одной и той же культуре люди могут придавать или делать акцент на несколько разных вещах. Например, попасть и выполнить все предписания настоящего мужчины одновременно практически невозможно. Настоящий мужчина должен быть, с одной стороны, очень эффективным, сильным, он должен сдерживать свои эмоции, быть рациональным, но в то же время он в семье должен быть очень теплым, принимающим, понимающим, поддерживающим. Наверное, он должен быть достаточно сильным, но в то же время очень нежным. Он должен быть страстным любовником, но при этом он должен быть обязательно предан одной женщине, и страстная любовь его должна распространяться только на нее.

Я начал с мужчины, потому что я сам отношусь к мужчинам, поэтому мне проще их описывать, но предписания, которые распространяются на настоящую женщину, конечно, значительно больше и противоречивее в нашей культуре. Во многом потому, что эти предписания в нашей патриархальной культуре все-таки формируют снова мужчины. Женщина должна быть одновременно красавицей, хрупкой, нежной богиней, в то же время сейчас, современная культура предполагает, что она точно не должна быть бездельницей, то есть она должна успеть сделать карьеру и так далее. Но когда она строит семью, она должна тут же стать замечательной матерью, которая 100% времени проводит с ребенком, но когда появляется муж, она должна не забыть и про него и сохранить свой образ хозяйки, но желательно еще при этом и страстной любовницы. И все это сделать она должна одновременно. И если что-то из этого выпадает, всегда остается возможность сказать, что она не справляется, не справляется со всем.

И вот это множество предписаний, которые крутятся вокруг нас в нашей культуре, они делают практически невозможным попадание в них. То есть вроде как банальная вещь — настоящий мужчина и настоящая женщина встречаются, но кто имеет больше преимущества в назывании, действительно ли мы настоящие мужчины, действительно ли мы настоящие женщины, уже возникает большой вопрос.

Ну, и дальше у нас возникает вопрос, а что же тогда, как строить настоящие отношения? Какой именно вариант настоящих отношений мы будем строить? У каждого человека, который образует семью, есть свои предписания из своих родительских семей, у каждого человека есть множество опытов, которые он вычитал в книжках или посмотрел в кино, подсмотрел за своими друзьями, семьями. И эти предписания он приносит и часто считает, что именно он является владельцем правильного, истинного знания о том, как строить отношения. Но, к сожалению, другой партнер может оказаться носителем совершенно других представлений о том, что же все-таки по-настоящему должно быть в семье: поддержка или нежность, или эмоции, или способность договариваться, или готовность нести ответственность, или все это вместе и обязательно в одном комплекте.

И тут же возникает большое пространство сомнений, которое есть, — действительно ли я настоящий мужчина, действительно ли она настоящая женщина, которую я искал и которая должна подойти мне. И строим ли мы те самые настоящие отношения, которые от нас ожидают, и которые, кажется, являются некоторым залогом счастья.

Но я хочу напомнить еще про одно важное условие, что все это становится как бы возможно, и преодолеть эти сомнения можно, если бы мы встретились с настоящей любовью. Но, к сожалению, влюбленность, которую, может быть, стоит отличить от любви, это то, что практически неизбежно проходит или становится не столь насыщенным, в том числе потому, что мы начинаем знакомиться с реальным человеком, а не только с тем, каким мы его нарисовали у себя в представлениях. И остается пространство для того, чтобы… Кстати, влюбленность очень важна, я хотел бы сразу сказать, что влюбленность очень важна, потому что, возможно, без влюбленности мы бы не смогли дать кредит доверия нашему партнеру и увидеть те стороны, которые нас привлекают, которые нам ценны, которые нам важны, которые становятся и дальше могут быть основанием, чтобы преодолевать трудности и строить отношения. Но часто, когда влюбленность проходит… А что это значит? Что мы смотрим и видим не только эти стороны, а мы видим и другие стороны. Но, увидев другие стороны, когда мы не совпадаем, когда наши ожидания и представления не оправдываются, не подтверждаются, то, что нам казалось тогда важным и существенным, что было единственным, оно может потеряться и забыться, что оно тоже есть.

Наверное, для многих людей свойственно исходить из идеи «или-или»: или все идеально, или все плохо. И тогда возникает вопрос — а действительно ли есть любовь, или это все мне только показалось? Ведь мы помним, что настоящая любовь, она не проходит, она вечная, она эмоциональная, она страстная. И значит, если сейчас она стала уменьшаться, стала сокращаться, если у меня стало возникать раздражение, возможно, это тогда не настоящая любовь, тогда значит, мне не удалось найти, или я оказался не настоящим мужчиной, или моя партнерша оказалась не настоящей женщиной, или что-то еще, и тогда нам надо расставаться. И эти идеи подстерегают нас на каждом шагу.

Что же мы можем предложить как ответ на это, как альтернативу, как ответ на эти вызовы? На самом деле, наверное, банальные и скучные практики. Первое — вспомнить, что мир сейчас очень разнообразен. И мужчины, и женщины, и семьи могут быть тоже очень разными. И идея найти что-то единственное, которое окажется стопроцентно подходящим ко мне, она может быть не только помогающей, но и мешающей праздновать различия, признавать различия, радоваться тому, что они существуют, так же, как радоваться совпадению, радоваться общим ценностям и разделять их.

Вторая вещь, которая действительно является большой альтернативой, если в первой истории главное — это найти, встретить что-то истинное, настоящее, та альтернатива, которую предлагают психологи и психотерапевты, — это строить, это вкладывать и вносить свои вклады в те или иные отношения, помнить, что отношения возникают в процессе нашего взаимодействия, и что каждый из нас может становиться со-творцом. И если сейчас мы вступаем в какой-то конфликт, в противоречие, если сейчас у меня возникают раздражение и неудовлетворенность, это не значит, что все, что было до этого, — моя любовь, моя нежность — это была иллюзия и напрасно, что на самом деле это я ошибся.

Как ни странно, бывает и то, и другое. Более того, наверное, всегда бывает множество историй, которые сосуществуют в отношениях. И вопрос, который тогда, в этом случае, в этой метафоре возникает, — во что мы будем инвестировать наши силы, наши эмоции, наши действия? Готовы ли мы посмотреть на то, что мы создаем, как на совместный семейный проект или на творческое произведение, которое мы вместе рисуем? Не открываем и раскапываем в археологии, как археологи, некоторый заложенный, скрытый внутри контур, а создаем каждым нашим действием и каждым нашим вкладом. И тогда появляется возможность спросить, а что я ценю, а что я могу сделать для того, чтобы показать эту ценность? Насколько то, что мы сейчас делаем, ведет нас туда, где укрепляется наша близость, понимание и любовь, или туда, где возникает больше сомнений, больше противоречий, больше оценки и несоответствия, которое присутствует.

Наверное, мне кажется, что часто людям самим удается в ходе отношений прийти к этому пониманию и выйти из-под влияния идеи единственной возможности, единственной истины. Но иногда для того, чтобы поверить и укрепить эту возможность, людям полезно бывает обращаться к специалистам, к терапевтам. Хотя часто и друзья могут помочь увидеть разнообразие отношений и вариантов счастья. Я думаю, что многие пары, которые смогли строить отношения не один год, десять, двадцать, тридцать лет, смогут поделиться многими рецептами, тем, как это возможно делать.

Я понимаю, что часто бывает очень печально расставаться с некоторыми красивыми образами, нарисованными или списанными из романов, романтических фильмов, где любовь предстает как нечто внечеловеческое, небесное, которое можно найти и никогда ее не терять. Но та практика, с которой я встречаюсь, встречаясь с парами, эта практика, показывающая что это то, что нужно и можно создавать, и у этого есть не меньше вдохновения, когда каждый из людей может становиться со-творцом той картины, того произведения, того проекта, который может приносить счастье и радость. И эти счастье и радость могут быть очень разные.

И, к сожалению, я не могу дать рецептов того, какое именно должно быть счастье. Я не смогу сказать и предложить вам, на самом деле и не хочу предлагать, стандарты настоящих мужчин, настоящих женщин и настоящих семейных отношений, потому что именно стандарты часто становятся тем, соотнося себя с которыми, люди опознают себя как несостоятельными, неподходящими, несчастными, сомневающимися, себя и своего партнера, свои семьи, и таким образом теряют возможность активно вкладывать, инвестировать свои эмоции и надежды в построение тех отношений, которые будут радовать вас и вашего партнера.

Признаки идеальных отношений

Этой весной InStyle дал фору Шерлоку Холмсу: мы провели «расследование» и определили пять признаков, по которым можно понять, что отношения идеальны. Итак, поехали (или поскакали на белом коне).

У вас есть личное пространство, а у ваших отношений — границы

Знакомая ситуация: он пригласил вас на свидание, и вы отменяете встречу с подругой, поход на йогу, вечер домашних спа-процедур? Не волнуйтесь, в первые недели отношений это вполне нормально! Вы взбудоражены, переполнены эмоциями, вам хочется больше общаться с будущим бойфрендом. Другое дело, если «бойкот» вашего личного времени затянулся на месяцы! 

Запомните: уважающий вас мужчина всегда будет считаться с вашими интересами и будет ждать того же от вас. Идеальный партнер должен так же идеально вписаться в вашу жизнь, а не превратить ее в праздник имени себя. К сожалению, наше «женское» воспитание часто диктует нам совсем другой сценарий: забудь о своих интересах и посвяти себя мужчине. Если это ваша история, то работайте над собой! Составьте расписание своих встреч, занятий спортом, выделите вечер себе любимой. А новый мужчина, если захочет встречи с вами, обязательно найдет способ вклиниться в этот плотный график. 

Вы доверяете друг другу 

Легко сказать, усмехнетесь вы. Доверять друг другу на словах очень просто, а вот на деле… Как же сложно удержаться, чтобы не заглянуть в его телефон, случайно забытый на столе. Откроем вам секрет: доверие к партнеру прямо пропорционально уверенности в себе. Если вы сомневаетесь в своей привлекательности и думаете, что при первой возможности мужчина уйдет к другой, то стоит задуматься: может, дело вовсе не в нем, а в вас? То же относится и к мужчине: если он ревнует вас покруче Отелло, то приглядитесь к нему. Скорее всего, за этой страстью и брутальностью ревнивого мачо прячется закомплексованный мальчик. Вывод прост: идеальные отношения — это союз двух уверенных в себе людей, доверяющих друг другу.  

Вы говорите о проблемах друг с другом, а не с посторонними людьми 

Во всех отношениях, даже самых идеальных, есть проблемы. Более того, ссориться и мириться совершенно нормально и даже полезно. Но обратите внимание на небольшую деталь: каким способом вы решаете проблемы. Если после ссоры вы бежите за моральной поддержкой к маме, а ваша лучшая подруга в курсе всех косяков вашего бойфренда, что-то здесь не так. Пресловутое «выносить сор из избы» работает тут безотказно: в здоровых отношениях проблемы остаются и обсуждаются только внутри, без привлечения посторонних людей (даже самых, по вашему мнению, близких).  

У вас все хорошо в постели 

Глупо отрицать важность секса для отношений. Под «хорошо в постели» мы имеем в виду не только количество занятий любовью в неделю, но и удовлетворенность обоих партнеров своей сексуальной жизнью. Здесь нет и не может быть стандартов, ведь важно, чтобы вам и вашему мужчине было комфортно. Если вы оба любите заниматься «этим» три раза в день в любых позах, нам остается только порадоваться за вас. Так же как абсолютно нормально хотеть любви раз в неделю и наслаждаться спокойным сексом. Но если ваши интересы не совпадают, например, вы горячая штучка и хотите его постоянно, а он придумывает поводы, чтобы заниматься сексом как можно реже, стоит задуматься. И обязательно читайте пункт выше: обсудите эту ситуацию с партнером, а не бегите за «помощью» к лучшим друзьям.  

Вы не соревнуетесь друг с другом

Завершаем наше «расследование» пунктом про отсутствие соревновательности. Мы уже писали о токсичных отношениях, где торжествуют зависть и обесценивание достижений партнера. В здоровых отношениях вы радуетесь, когда радуется ваш партнер, и грустите, когда ему грустно. Если вы встретили своего человека, то эти чувства будут совершенно искренними и вам не придется изображать печаль при каждой его неудаче.  

Мы надеемся, что признаки идеальных отношений помогут вам лучше понять себя и своего мужчину. Всем весны!

Читайте также: что делать, если абьюзер в отношениях — это вы!

Источник фотографий: Unsplash

Идеальные отношения возможны?

Идеальные браки встречаются очень редко, но каждый человек, вступая в брачный союз, надеется, что он принесет ему счастье. Интуитивно мы знаем, что только в единении с другим человеком противоположного пола можно испытать неземное удовольствие и реализовать наши возможности и желания. Одним этим шагом мы часто ставим на карту многое, но редко обретаем в супружестве то, чего так страстно жаждем.

А существуют ли вообще идеальные отношения между мужчиной и женщиной и как удается это тем, кто называет свой брак идеальным? Я провела свой опрос общественного мнения и спрашивала очень многих людей, что они думают об идеальном браке, даже отправила подобный вопрос в Интернет-сеть. Ответы меня поразили, как оказалось, очень мало людей вообще верит в благополучный исход дела.

Особенно рассмешил ответ одной зрелой дамы, побывавшей в нескольких браках. На вопрос «Возможны ли идеальные отношения между мужчиной и женщиной?» она ответила коротко «в гробу». Я, в отличие от таких пессимистических прогнозов, настроена более позитивно и попробую разобраться в том, что же является основой идеального союза.

Выведена формула идеальных отношений

Доктор Ханс-Вернер Бьерхофф из Рурского университета в Германии, утверждает, что вывел формулу идеальных отношений. Он говорит, что любое резкое замечание необходимо непременно компенсировать как минимум пятью комплиментами. По словам доктора, комплименты цементируют отношения и не позволяют исчезнуть любви. «Люди чувствуют себя комфортно, если им говорят комплименты. Хорошее отношение друг к другу усиливает потенциал человека к счастью», — утверждает Бьерхофф. Вместе со своим коллегой Эльком Рохманом профессор опросил тысячи влюбленных пар.

Также немецкие исследователи пишут о проблемах, которые могут привести к разрыву. Среди наиболее опасных – потеря работы, неверность, стресс, заболевания и депрессия. Эти события могут нарушить хрупкий баланс в отношениях и привести к распаду пары.

Идеал у каждого свой.

Каждый из своего детства выносит свой идеальный образ партнера и то, как должны складываться с ним отношения. Чаще этот образ заимствуется из своей родной семьи, если там было хорошо. «Хочу, чтобы была как мама, готовила вкусно и заботилась обо мне…» Если нет, то строится прямо противоположный. «Мой папа был агрессивным, поэтому я выбрала мужчину мягкого и душевного…»

Кроме того, у человека по мере взросления появляются свои потребности, которые он надеется реализовать в своей семье. Чтобы узнать о них, достаточно спросить себя «Для чего мне семья, что я хочу получить от этих отношений?» или «Что я жду от партнера?»

Залогом крепких отношений является совпадение идеальных представлений и потребностей партнеров.

Существует, например, такая классификация совместимости среди мужчин: мужчина-отец, мужчина-мужчина, мужчина-сын. Среди женщин: женщина-мать, женщина-женщина, женщина-дочь.

У мужчины-отца очень велика потребность быть авторитетным, контролировать пространство, заботиться и нести ответственность. И ему лучше всего в пару подойдет женщина-дочь, которая как раз не стремиться к большой ответственности и власти, готова быть рядом с сильным мужчиной и украшать его своим присутствием. Она может допускать и определенную степень зависимости от мужчины, взамен на чувство защищенности рядом с ним.

Для мужчины-мужчины очень притягательны отношения на равных, в основе которых будет единство интересов. Очень часто основой для данных отношений являются сексуальные отношения. Для женщины-женщины также очень притягательно мужское внимание к ней как к женщине и в мужчине она ищет равного партнера. В таком союзе нет давления ни с одной стороны, много разговоров, совместных дел или дружбы. Ответственность здесь делиться на двоих.

Для мужчины-сына в женщине очень важен опыт, ее возможности и сила. Кроме того, он очень ждет заботы, опеки, а иногда и взятие ответственности за принятие решений. Тогда идеальным вариантом для такого мужчины будет женщина-мать. У данной женщины очень большой потенциал заботы и энергии. Для нее необходимо отдавать, делиться своим опытом, проявлять активность.

Если человек со своей индивидуальностью и потребностями нашел другого и все совпало как в «пазлах», вероятность что эти отношения будут крепкими и долгими велика.

Развиваемся вместе.

Единственная опасность для счастливого образовавшегося союза состоит в том, что человеку свойственно меняться и отношения также не стоят на месте. И даже найдя свою половинку надо быть на чеку и «держать нос по ветру». Быть внимательным что происходит в паре, как меняются ваши запросы и желания к партнеру и как меняется ваш партнер. Следующий шаг обязательный и единственный — донести это своему партнеру, а проще разговаривать и договариваться. А то иногда многие ведут себя как в детстве, надеясь, что рядом мама и она точно угадает, что ему нужно.

Умение разговаривать об отношениях и проявлять всю гамму чувств и эмоций в союзе — залог успешного и длительного брака.

Необъяснимые флюиды.

В человеческих отношениях иногда происходят чудные и необъяснимые вещи. Это сложно поддается логике и приводит в удивление. «Как эти люди вообще могут быть вместе?», «кажется они абсолютно не подходят друг другу?» Но они живут долго и счастливо вопреки общественному мнению и всем законам. Тогда мы говорим «это любовь», сложно поддающаяся разуму «химия». Есть понятие энергетики, так вот когда энергии совпадают и людям хорошо вместе, их вряд ли что может разлучить. Обычно это происходит когда партнеры совпадают телесно (физически приятно быть вместе), душевно (эмоционально на одной волне) и интеллектуально (общие разговоры и ментальная совместимость). Так случается нечасто, для брака достаточно бывает одного.

Несмотря на все вышеописанные положения самым важным, на мой взгляд, является вера в то, что идеальные отношения возможны и желание создавать их со своим партнером.

Студия психологического развития и консультирования «Позитив»

Бывают ли идеальные отношения между парнем и девушкой?

идеальные отношения между парнем и девушкой

Какими должны быть идеальные отношения между парнем и девушкой, и существуют ли они на самом деле? В этой статье мы постараемся разобраться в этих вопросах.

Идеальные отношения между парнем и девушкой

Идеальные отношения между парнем и девушкой

В юные годы каждая представительница прекрасного пола искренне верит во всепобеждающую любовь, она мечтает о том, что однажды ей повстречается тот самый молодой человек, который перевернет весь ее мир и изменит жизнь в лучшую сторону. Однако уже к тридцати годам некоторые женщины понимают самку богомола, в очередной раз после неудачного романа убеждаясь в том, что все мужчины одинаковы. Но как же на самом деле обстоят дела?

В силу того, что у каждого человека индивидуальный опыт в любви, отношения могут быть не идеальными или же, наоборот, идеальными. Более пятидесяти процентов женщин говорят о том, что в их собственной жизни имели место быть идеальные отношения. В качестве идеала многие женщины ссылаются не на нынешние отношения, а на прошлые. И это не удивительно, ведь все познается в сравнении. В качестве идеала обычно выступает первая любовь или студенческая любовь. Конечно, бывает так, что идеальными отношениями женщина называет отношения со своим мужем. Стоит отметить, что идеальные отношения между парнем и девушкой являются вопросом чувств, эмоций и восприятий субъективных. Чем является идеал, человек определяет самостоятельно сам для себя. То, что является идеалом для одного – не является идеалом для другого. Хотя, несмотря на это, все-таки существуют определенные универсальные критерии полностью неудачных и удачных отношений.
Каждый человек владеет своим собственным арсеналом критериев, которым должны соответствовать отношения между мужчиной и женщиной. Для одного веским доказательством являются совместные прогулки под звездным небом, для другого – труд над общим делом. Тем не менее, выделяют общие детали, при отсутствии которых невозможно выстроить гармоничные отношения.

• Доверие. Ничего не выйдет, если парень или девушка не уверены друг в друге. Девушка должна ощущать, что парень – всецело ее, а парень – что девушка принадлежит только ему. Когда возникают какие-либо подозрения, появляются ссоры, скандалы, тотальный контроль, слежка, что, в свою очередь, рушит здоровые отношения.

• Качественный секс. Если в постели у пары все плохо, они наверняка расстанутся впоследствии. Дело в том, что если в интимной жизни кого-то что-то не устраивает, неудовлетворенный человек подсознательно начинает искать другие варианты, внутри пары растет нервозность.

• Взаимопонимание. Каждому человеку необходимо, чтобы его понимали. Без понимания друг друга ничего хорошего не выйдет. Такие отношения обречены на поражение.

• Общие планы, ценности и интересы. Идеальные отношения между парнем и девушкой – это когда у них есть общие желания, мечты, совместные предпочтения и хобби. Если всего этого нет, вскоре наступит отдаление, а затем мгновенное охлаждение.

• Уважение. Мужчина и женщина должны друг друга уважать. Уважение является неотъемлемой составляющей любви. Важно уважать решения, потребности, желания и мысли партнера, видеть в нем/ней личность. Также следует уважать право второй половинки на уединение, отношения с семьей и так далее.

Безусловно, в любой паре иногда случаются скандалы и трения. Это вполне нормальное явление, ведь это все же два разных человека. Но сделать отношения идеальными или хотя бы приблизить их к идеалу под силу каждому. Для этого необходимо иметь желание, причем не одного человека, а двоих. Ведь, несмотря на то, что все люди разные, у влюбленных есть одна общая цель – быть счастливыми вместе.

Идеальные отношения между парнем и девушкой: видео

7 правил идеальных отношений между супругами

Кайрат Нуртас и Жулдыз Абдукаримова. Фото: Instagram /kair_n

Рассмотрим некоторые правила отношений между мужчиной и женщиной, которые могут помочь в построении крепкого союза.

Что должно объединять супругов в семейной жизни?

Радость присутствия

Некоторые выбирают себе партнера по принципу «рядом с ним/ней у меня должны быть мурашки по коже». Но это далеко не всегда является залогом долгосрочных и крепких отношений. Чаще наоборот: страстные чувства быстро перегорают, мурашки проходят и остается пустота.

Разумеется, партнер ни в коем случае не должен быть противен. Определите для себя, можете ли вы его обнимать, целовать, засыпать вместе с ним в одной кровати или даже застрять где-нибудь в палатке?

Если вы не можете и хотите этих тактильных ощущений с ним, значит — не надо. Но если вы можете и у вас нет при этом мурашек — это нормально. Ориентироваться на мурашки ни в коем случае нельзя. Любые мурашки через полтора-два года исчезают и кажется, что любовь прошла, пора искать новую.

Читайте также

Перезагрузка отношений: 5 шагов, чтобы вернуть близость

Общие цели

Следующий важный фактор — это цели. Чем больше у вас объединяющих целей — тем лучше. Это даже может быть какой-то общий враг, которого вы оба хотите «победить». Например, какого-то конкурента, который когда-то вас обидел, и теперь вы хотите стать богаче, стать успешнее, чем он.

Также общей целью может быть создание большой семьи: вы хотите много детей и домик у моря. Чем больше связующих маленьких звеньев, тем лучше.

Для кого-то идеальные отношения подразумевают хорошую интимную жизнь, для других — это финансовая стабильность, для третьих — душевная гармония и так далее. Важно определиться, что для вас включает понятие «идеальные отношения».

Читайте также

Секс без обязательств: особенности отношений

Гармоничные отношения — это те, которые, прежде всего, удовлетворяли бы вас обоих максимально, по всем позициям. Конечно, этого непросто добиться.

Но, как показывает практика, работа над многолетними отношениями приводит к тому, что вы все больше и больше удовлетворяете друг друга.

Никаких оскорблений и критики

Это очень важно. И если человек говорит, вы не перебиваете его, дослушиваете до конца, а уже после можете уточнить, дать обратную связь и отзеркалить его слова.

Не должно быть никаких оскорблений. Конечно, вас могут переполнять яркие эмоции. Случаются самые разные ситуации, но нужно контролировать себя, держать в руках и ни в коем случае не распускать.

Если вы позволите оскорблениям и критике войти в ваши отношения, этот жанр может стать частью обыденной семейной рутины и перерасти в неприятные отношения.

Читайте также

Выстраиваем стратегию: как грамотно договориться с мужем

Вместо этого, когда происходит какое-то недоразумение, какой-то конфликт, предложите вашему партнеру выход из этой ситуации: что можно сделать, что можно применить, какие варианты развития событий вообще существуют. Сделайте так, чтобы у человека был выбор. Без истерик, грамотно и рационально.

Призывайте партнера к диалогу. Но важно уметь выбрать момент. Эти вещи обязательно надо чувствовать. В отношениях очень важна «чуйка», это практически самое ценное, на что имеет смысл опираться.

Правила в отношениях

В любых отношениях обязательно должны быть правила, гласные или негласные, но необходимо, чтобы они соблюдались. Если они не соблюдаются, то нужно их практические прописать.

Например, очень часто после семейной психотерапии психолог советуют парам прописывать правила, которые они могут закрепить на холодильнике. Тогда количество конфликтов уменьшается. Потому что, как в государстве, все по пунктам ясно, прописано.

Читайте также

Как понять, что мужчина изменяет?

Если вы чувствуете, что это действительно нужно проговорить и приписать, то обязательно сделайте — лишним не будет. Далее все нюансы на семейном совете поясняются и обсуждаются.

Щедрость на похвалу и благодарность

Часто бывает, что нам не хочется говорить «спасибо», не хочется извиняться или хвалить партнера. Но нужно себя на этом поймать и начать себя к этому приучать: «спасибо, любовь моя, мне так это понравилось», «ты такой у меня замечательный, что бы я без тебя делала», «какой ты умный, я не знала, как это сделать, а ты нашел выход».

Возможность высказываться

Когда идет накал страстей, какой-то жесткий конфликт, нужно не перебивать человека, дать ему возможность высказаться. Хотя, конечно, очень хочется начать орать в ответ.

Читайте также

Как выбрать идеального партнера для создания семьи?

Нужно сделать шаг в сторону и постараться эмоционально выйти из этой ситуации, не залипать в этих чувствах, не присоединяться, увидеть в другом человеке, что он «зашел в эффект» и сейчас этот эффект спадет, все будет хорошо и вы сможете обсудить ситуацию.

Позже, когда «буря спала», можете прояснять все эти нюансы. Кто и в чем именно ты был неправ. И эти профилактические образовательные беседы нужно обязательно проводить, потому что если не обратить внимание на этот приступ, то он будет повторяться. А после подобных бесед, конфликтов, как правило, становится меньше.

Мы влияем друг на друга, изменяемся под воздействием друг друга, адаптируемся и это естественные процессы.

Читайте также

Отсутствие эмоциональной близости с мужем: что делать?

Тактильные прикосновения и ласка

Говорят, что в отношениях с мужчиной женщина должна объединять разные роли: быть ему женой, любовницей, мамой, дочкой, сестрой и подругой. Всего должно быть по чуть-чуть, нельзя перебарщивать ни с одной из ролей, но и не забывать переключаться.

Поэтому не жадничаем на объятия и поцелуи. Но чувствуем состояние и настроение друг друга, насколько партнер готов принимать тактильные ласки. Будьте чуткими и щедрыми на проявление чувств, и пусть в ваших отношениях всего царят гармония, взаимопонимание и любовь.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1894186-7-pravil-idealnyh-otnosenij-mezdu-suprugami/

Harvard Business Review Россия

Все согласны с тем, что начальнику необходим тесный контакт с подчиненными: только так можно добиться хороших результатов. Мы превозносим руководителей с развитым эмоциональным интеллектом — они вовлекают сотрудников в процесс принятия решений и поощряют в коллективе дух товарищества. Появилась даже целая когорта специалистов, которые помогают руководителям осваивать «мягкий» стиль управления. Гендиректора нанимают коуч-консультантов; растут горы книг типа «помоги себе сам», в которых подробно расписано, как устанавливать и поддерживать отношения с людьми. Но, несмотря на все разговоры о важности взаимопонимания, симпатии, доверия, умения вовремя подставить плечо, до сих пор нет научно обоснованных ответов на вопрос, почему складываются или рвутся отношения людей на ра­боте. Мы знаем, скажем, что от того, возникнет между наставником и его подопечным взаимное притяжение или нет, очень сильно зависят их будущие отношения. Но никто­ не пытается выяснить, почему между людьми возникает симпатия, не пытается подойти к этому вопросу со сколько-нибудь научных позиций. И мы расплачиваемся за отсутствие точных данных и строгого­ анализа. Когда отношения дают трещину, мы не знаем, как себя вести­. Даже опытные сотрудники отделов персонала часто не понимают, нужно ли им вмешаться, и если да, то когда и как. Если бы кто-нибудь мог оказать помощь начальнику, попавшему в конфликтную ситуацию, то производительность возросла бы в одночасье, а удержать сильных руководителей в компа­ниях было бы намного легче. Итак, механизм взаимоотношений на работе изучен мало. Зато ученые всерьез изучают, как люди взаимодействуют дома. И это хорошо, ведь отношения на работе и в частной жизни — две стороны медали. Скажем, тот, кто привык тиранить домашних, вряд ли будет уважать сотрудников. Если вы согласны с этим (а таков взгляд большинства психологов), то вам не надо объяснять, сколь важно изучать, как люди выстраивают отношения в частной жизни. Этим и занимается Джон Готтман, глава Relationship Research Institute. В Лаборатории исследований семьи (в институте ее называют Love Lab) он уже 35 лет препарирует браки и разводы. Готтман опросил тысячи пар, проанализировал их отношения, проследил, как они развивались со временем. С помощью видеокамер, кардиомониторов, другого оборудования он и его коллеги отслеживают, что происходит, когда пары ссорятся или пребывают в состоянии эмоциональной ­близости. Готтман проанализировал собранные данные математически и предложил научную концепцию того, как между людьми складываются гармоничные отношения. Старший редактор HBR Дайан Кутю отправилась в Relationship Research Institute, чтобы побеседовать с Готтманом и узнать, применимы ли выводы его исследований к обстановке на работе. Из соображений научной строгости он не склонен напрямую переносить свои заключения на отношения в рабочем коллективе. По его мнению, журналисты напрасно подняли шумиху вокруг его трудов. Тем не менее он согласился поговорить о том, как достичь гармонии в личной жизни. По его словам, счастливые пары больше думают о том хорошем, что есть между ними, и готовы скорее забыть о плохом. Они стараются идти навстречу друг другу. Это не значит, что они никогда не ссорятся. Конечно, ссорятся. Но конфликт они воспринимают иначе, чем большинство: понимают, что у каждого свой характер, свои взгляды, настроения и пристрастия и эти различия особенно ярко проявляются во время конфликта, а потому он дает возможность понять и примирить их. К тому же, говорит Готтман, не надо думать, что секрет счастливых пар — в том, чтобы всегда и все говорить друг другу. Просто они чаще ощущают сильную привязанность друг к другу. Чаще, но не с первых дней совместной жизни: чтобы это чувство усиливалось со временем, нужно всегда быть внимательным к своему спутнику. Об этом и о других своих выводах Готтман рассказал старшему редактору HBR Дайан Кутю. Сокращенный вариант их беседы мы предлагаем читателю. Говорят, вы можете быстро сказать, надолго ли люди останутся вместе. Как вам это удается?

Скажем так. Мне достаточно трехчасового наблюдения за парой: я расспрашиваю партнеров, затем присматриваюсь, как они взаимодействуют в спокойных и конфликт­ных ситуациях, записываю происходящее на пленку и анализирую. По результатам я могу уверенно (с точностью более 90%) сказать, проживут ли они вместе следующие три-пять лет. Мне довелось работать с тремя тысячами пар, так что это не пустые слова, а статистика. Позже другие ученые тоже начали пользоваться моими методами, и их результаты совпадают с моими. А вы умеете определять, кого стоит принимать на работу, а кого нет?

Ну да, журналисты об этом меня уже спрашивали, им ведь надо поэффектнее преподнести мое исследование. Но я ведь изучал именно сферу личных взаимоотношений. Взять и предсказать в ходе интервью, подойдет ли человек для какой-то конкретной работы, невозможно. Я, во всяком случае, не взялся бы за это. Другое дело, когда я имею дело с парами, — тут я полагаюсь на свои знания. И даже в этом случае я должен видеть, как взаимодействуют два человека. Причем чем ближе к реальной будет обстановка, чем больше эмоций ситуация будет вызывать у партнеров, тем проще мне дать точный прогноз. Вот уже много лет мы проводим такой тест. Выдаем паре газету, ножницы, скотч и веревку и просим построить бумажную башню, красивую, прочную, чтобы она могла стоять. На это задание дается полчаса. А мы смотрим, как люди сотрудничают. Успех зависит от очень простых вещей. Как-то задание выполняли три австралийские пары. Мы к тому времени уже записали их рассказы — как партнеры оценивают друг друга, как понимают главное противоречие между собой и как пытаются найти выход. Так что мы более или менее представляли себе, насколько они счастливы или несчастливы. Когда одна из этих пар, казавшаяся счастливой, начала сооружать башню, муж сказал: «Что будем делать?» Жена ответила: «Можно сложить газету или свернуть в трубку и нарезать из нее деталей». Он: «Да? Здорово». Они управились секунд за десять. Диалог другой пары, отношения которой были далеки от идиллических, был таким. Жена: «Ну и как ее делать?» Муж: «Господи, да помолчи хоть минутку — дай мне спокойно подумать!» Легко было предсказать, что у этой пары будущее туманно. В вашей работе многое зависит от методики интервьюирования. Как вы ее разработали?

Я большой поклонник книг и статей Стадса Теркеля — считаю его гением интервью. Равных ему нет. Как-то он делал интервью с одной дамой. Поднявшись к ней в мансарду, он попросил: «Расскажите, что здесь есть». Он держал в зубах большую сигару, но на самом деле ему было интересно. Дама, изображая экскурсовода, сказала, например: «Ну, про эту куклу я мало кому рассказываю». Он заметил, что кукла не новая. «Мне ее подарил мой первый жених, он потом погиб в автокатастрофе. Это был единственный мужчина, которого я любила», — сказала дама. Теркель удивился: «У вас же внуки; вы, значит, все-таки вышли замуж?» Она ответила: «Ну да, и я любила мужа, но Джека — больше». И далее, направляемая Теркелем, она пустилась в долгий монолог. Мы изучили записи бесед Теркеля и взяли за основу его метод интервьюирования. Ваше главное открытие?

На самом деле все очень просто: все выводы моих исследований укладываются в одну-единственную метафору. Это солонка с дырочками. Вместо того чтобы насыпать туда соль, наполните ее всеми возможными способами сказать «да». «Да, — говорите вы, — отличная идея». «Да, гениальная мысль; мне такое и в голову бы не пришло». «Да, давай так и сделаем, раз для тебя это важно». Вы вплетаете эти «да» в свое общение — вот что такое хорошие взаимоотношения. Особенно это важно для мужчин, потому что их готовность признать влияние женщины, предоставить ей право голоса — одна из главных проблем в браке. Если муж говорит жене: «Ого! Отлично придумано!» или: «Да, думаю, это мы можем сделать», то этот брак скорее окажется устойчивым. И наоборот, когда люди на ножах, «солонка» наполнена всевозможными способами отказа. Мужья на любые просьбы жен реагируют одинаково­: «Ни в коем случае», «Этого не может быть», «Не командуй мной», а то и просто «Заткнись». Как показывают наши исследования, если мужчина не хочет делиться с женой властью, вероятность развода очень велика — 81%. Счастливые пары не ссорятся?

Конечно, ссорятся. Бесконфликтные отношения — не значит счаст­ливые отношения. И когда я советую вам почаще говорить «да», это не означает, что надо во всем уступать. Согласие — не то же самое, что уступка. И если у человека ощущение, что он постоянно играет в поддавки, значит, эти отношения обречены. Бывают такие болезненные моменты, от обсуждения которых нельзя уходить. Без конфликтов прожить нельзя, ведь всякий раз, когда вы уступаете против своей воли, вы в каком-то смысле предаете самого себя. Поясню на собственном примере. Моя жена не умеет просто сидеть и ничего не делать — ну не дано ей это. Пару лет назад я ей подарил книжку «Искусство ничегонеделания». Она так ее и не прочла. Я не планирую по сто дел, как она. Если у меня выходной, я хочу, чтобы это был выходной. Я хочу музицировать, хочу расслабиться, насладиться ощущением, что у меня есть свободное время. Из-за этого мы и ссоримся. Она все время хочет заставить меня что-нибудь делать по дому, а я хочу, чтобы она тоже, хотя бы иногда, бездельничала. И по этому поводу стоит ссориться, ведь тут речь идет о фундаментальных различиях наших характеров. Я не хочу вести себя, как она, а она — как я. Есть еще один камень преткновения — пунктуальность. Все пони­мают ее по-разному и постоянно из-за этого ссорятся. Но так и должно быть. Иначе вы не увидите, в чем вы между собой различаетесь, и не сможете понять, как тем не менее жить вместе. А еще из-за чего ссорятся?

Этим летом я проанализировал девятьсот различных конфликтов. Я интервьюировал людей — расспрашивал о причинах их распрей, вместе с сотрудниками лаборатории мы наблюдали, как они ссорятся — у нас и у себя дома, и обсуждали увиденное. В результате мы поняли, что чаще всего люди ссорятся по пустякам. Не из-за денег, не из-за секса, не из-за родни, нет, это все ерунда. Все дело в том, как они ссорятся. Вот пример. Пара смотрит телевизор. Муж говорит: «Что там еще идет? Дай-ка пульт», — и начинает щелкать. Жену что-то заинтересовало: «Погоди, оставь тут». Он отвечает: «Сейчас, только посмотрю, что на других каналах». Она возражает. Это его злит. Он бросает ей пульт: «На, держи на здоровье!». Теперь вспылила она: «От твоего “на здоровье” жить не хочется». Он не остается в долгу: «А тебе обязательно надо, чтобы по­следнее слово было за тобой». Вроде пустяк, а люди поссорились. И так бывает чаще всего. К сожалению, супруги, как правило, не анализируют свои стычки и не обсуждают их. Они не говорят: «Давай обсудим эту историю с пультом». Они не пытаются исправить отношения. Но без этого нормальных отношений не может быть, и каждый должен знать, как себя вести и что делать в подобные неприятные моменты. Но вот что еще важно: даже если люди «умеют» ссориться и мириться, этого не достаточно для гармонии. Нам еще нужны юмор, нежность, игра, дурачества, открытия, приключения, страсть, прикосновения — все эти позитивные эмоциональные моменты, общие для всех млекопитающих. Труднее всего мне было объяснить журналистам, что самая глубокая связь между людьми возникает благодаря обыденным, незначительным вещам. Ну представьте себе: вы купаете своего малыша, а он брызгается; вы раздражаетесь, а значит, упускаете возможность поиграть с ним. Но если вы брызнете на него в ответ, а наведением порядка займетесь позже, вы оба замечательно проведете время: вымокнете до нитки — и будете счастливы. Это что-то неуловимое, едва заметное, но именно так возникают доверие и дружба. У пар, которые разводятся или живут несчастливо, такие моменты бывают редко. Но на работе не побрызгаешься. Есть ли тут какие-нибудь равноценные способы проникнуться симпатией друг к другу?

На работе тоже можно много чего делать в том же духе. Зайдите в кабинет к своему приятелю Дэвиду и скажите: «Как дела у малыша Гарри?» А он ответит: «Отлично, ему нравится новая школа. И знаешь, чем он сейчас увлекся?..» Вся беседа займет минут пять-десять, но вы установили эмоциональную связь. Это относится и к начальникам. Человек, который управляет организацией, чаще всего довольно одинок. И если кто-нибудь заходит к нему и не говорит о работе, а спрашивает, как тот провел выходные, он тем самым дает понять: «Ты мне симпатичен. Я обращаю на тебя внимание независимо от твоей должности». Люди, работающие вместе, должны видеть друг в друге просто людей — иначе их отношения всегда будут слишком напряженными. А очень близкие отношения на работе — это хорошо или плохо?

Это создает большие проблемы. Ширли Гласс, специалист по бракам, изучала эту тему — дружбу на работе. У нее есть такой замечательный пример. У одного мужчины родился ребенок, они с женой часто ссорились, секса у них давно уже не было. Однажды весь его отдел пошел отмечать успешное завершение квартала. Вечеринка удалась. Наконец народ начал расходиться по домам, а тот мужчина и одна сотрудница задержались. Они говорили о работе, о том, какая у компании высокая прибыль в четвертом квартале, и женщина сказала: «Знаешь, Джордж, я тебя таким счастливым не видела уже давно». Ничего особенного не происходило, ему просто нравилось так вот сидеть и говорить — он уже и не помнил, когда они с женой последний раз разговаривали. И по дороге домой он беседовал сам с собой: «Мы так смеялись, столько друг другу рассказали, и я почувст­вовал вдруг, что мы с ней понимаем друг друга. Наверное, я должен сказать жене: “Нэнси, вот что меня беспокоит: я разговорился с одной сотрудницей и почувствовал, что мы стали очень близки, с тобой у меня такого чувства не было давным-давно. В голове у меня все перепуталось. Давай поговорим, как быть”». Но он хорошо представлял себе реакцию жены. Она посоветует ему поскорее повзрослеть и скажет: «Слушай, у меня один младенец уже есть, тебя мне еще не хватало». Поэтому он решил ничего не рассказывать жене. Он подумал: «Да ничего, в общем, и не случилось». Но на самом-то деле случилось, и теперь у него был секрет от жены. А это начало предательства. А правда, что нет никакой разницы между романами платоническими и плотскими?

Честно говоря, никакой разницы не вижу. Что подтверждается и моей практикой, и моей научной работой. Чаще всего в романах главное совсем не секс. Они начинаются ради дружбы. Ради того, чтобы встретить человека, который будет считать тебя интересным, привлекательным, очаровательным. Это может проявляться и на физическом уровне, и на духовном, но суть всегда одна и та же. Что нужно, чтобы отношения были крепкими и гармоничными?

Искать друг в друге хорошее. У нас с Робертом Левенсоном из Калифорнийского университета общая научная программа — она рассчитана на двадцать лет, пошел уже восемнадцатый. Мы изучаем пары, которые живут в районе залива Сан-Франциско. У нас их две группы. В первый раз мы оценивали супругов, когда им было по сорок и по шестьдесят, значит, сейчас им по шестьдесят и по восемьдесят. Что удивительно: чем дольше люди живут вместе, тем они добрее друг к другу — к ним возвращаются нежные чувства. Похоже, отношения второй половины жизни во многом напоминают те, что были в период ухаживания. А тогда ваш партнер казался вам очень привлекательным и вы видели в нем массу достоинств. Все было так ново. Вы закрывали глаза на его недостатки и преувеличивали достоинства. Спустя годы происходит то же самое. Вы говорите себе: «Она удивительная женщина. С ней ничего не страшно». Мы с женой, скажем, недавно уехали из дома, где прожили 14 лет. Переездом заправляла она одна. Я просто преклоняюсь перед ней. Мне оставалось только стоять в сторонке и помалкивать. Когда людям хорошо вместе, они смакуют такие моменты совместной жизни. А в принципе, бывают идеальные отношения?

Да я и сам не знаю. По этому поводу Гарольд Раух, которым я восхищаюсь (он работал в Массачусетском университете, а сейчас на пенсии), говорил, что есть оптимальная степень близости и дружбы, и конфликтов. Пары, достигшие этого уровня, он называл гармонич­ными. Пары, эмоционально более далекие, не были, по его выражению, психологически стабильными: люди не чувствовали друг друга и не слишком стремились к глубокому взаимопониманию. Раух выявил еще один тип пар — очень темпераментных. Эти супруги без конца ссорились, и он говорил, что они тоже доводили свои отношения до полного разлада. Мы тоже изучали эти три типа пар, и наши исследования показали­, что все они могут быть вполне крепкими. Люди, предпочитающие держать между собой дистанцию, ценят верность, преданность, обязательность, но близость для них не очень важна. Тем не менее их браки могут быть счастливыми. Вы, наверное, думаете: «Для детей это, наверное, не очень хорошо». Оказывается, все совсем не так. Мы следили за эмоциональным и интеллектуальным развитием детей и выяснили, что сдержанные отношения между родителями ничуть не портят детям жизнь. Наши исследования показали, что бесконечные препирательства — тоже отличный вариант, при условии, что это устраивает обоих партнеров. У каждого человека свои запросы касательно степени близости и общ­ности. Проблемы начинаются, если эти запросы не совпадают. А чтобы удачно сложились непродолжительные отношения, нужно то же самое, что и для прочных долгих отношений?

Мы думали об этом, когда изучали­ взаимоотношения подростков. С точки зрения взрослых, вовсе не обязательно, чтобы у 14-летних завязывались длительные отношения, но родителям хочется, чтобы первые романы были счастливыми и дали их детям позитивный опыт, им хочется облегчить детям процесс взросления. И не важно, идет ли речь о подростках или о ­взрослых, снова и снова оказывается, что самое главное — это уважение и нежность. В любом возрасте существует множество способов показать партнеру, что ты его уважаешь. Прояви интерес к тому, что он рассказывает за обедом, похвали его, выслушай, попроси посмотреть с тобой фильм. Возможностей тьма. Что бы вы еще посоветовали?

Мужчинам надо научиться правильно реагировать на гнев своих жен. Сейчас это особенно важно: современная женщина ­образованна, у нее больше, чем прежде, возможностей в экономическом, политическом и социальном плане. Но в нашей культуре по-прежнему считается, что самоутверждаться для женщин — нахальство и дурной тон. Женщины выходят из себя, если у них на пути к цели возникают препятствия, начинают, что называется, качать права, а их за это называют стервами и эгоистками. Если мужчины хотят, чтобы их отношения с женщинами складывались хорошо, им надо принять тот факт, что сейчас баланс сил в отношениях полов изменился (надеюсь, временно). Нужно хотя бы отчасти признать за женами право на гнев. Вдобавок терпение окупится сторицей: благодарная женщина обязательно даст волю чувству нежности и приязни. У меня был забавный случай. Я предложил своему издателю ­книгу «The Seven Principles for Making Marriage Work» и встретился с начальником отдела маркетинга, молодым парнем. Он откинулся в кресле с выражением полного презрения к моим штудиям, мол, в своих книгах я несу полную чушь. Прицелившись в меня пальцем, он сказал: «Ну хорошо, у вас тридцать секунд: что я должен делать, чтобы прямо сейчас наладить отношения с женой? Назовите хоть что-нибудь одно». Раз уж такое дело, сказал я, то внимательнее относитесь к ее мечтам. Парень вскочил, надел пальто и вышел из комнаты. Потом я узнал, что он прямым ходом по­мчался в Бруклин к жене, которая сидела с ребенком. Когда он спросил ее, о чем она мечтает, она открыла рот от изумления. И сказала, что думала, что он никогда не спросит об этом. Это он мне сам потом рассказывал. От чего еще вы бы предостерегли супружеские пары?

От того, что я называю четырьмя всадниками из Апокалипсиса: критики, недоверия, скрытности и презрения. Презрение я считаю самым губительным из всех: это тот самый всадник на бледном коне, «которому имя смерть», как говорится в Откровении Иоанна Богослова. Презрение разрушает отношения, потому что за ним стоит отвращение. Невозможно уладить конфликт с партнером, если он чувствует, что вы его презираете. Презрение неизбежно усугубляет любой конфликт и ведет к несчастью или разрыву. Кроме того, как показывают наши исследования, люди, которые презирают друг друга, особенно часто болеют гриппом, простудой и т.д. Презрение снижает иммунитет. А любовь, восхищение, наоборот, укрепляют. А у вас счастливый брак?

Да, мы с женой недавно отпраздновали двадцатую годовщину свадьбы. Но у нас обоих первые браки закончились катастрофой. Мой не сложился, потому что у нас с женой были разные виды на будущее.

Я обожаю детей и очень хотел ребенка, а она все размышляла, нужно ли ей это. И все распалось. Мог ли психотерапевт спасти такой брак? Не думаю. Слишком сильно было мое желание стать отцом. И я очень рад, что стал им. Это лучшее из всего, что выпадало мне в жизни.

Есть ли идеальные отношения?

Обычно женщины мечтают о высоком, смуглом, красивом, заботливом, любящем и веселом партнере. Они ищут идеального мужчину, который удовлетворяет все экономические, социальные, эмоциональные и духовные потребности, мужчина приходит вовремя, никогда не пьет, никогда не обманывает, никогда не флиртует, убирает за собой, все помнит (дни рождения, юбилеи и т. Д.), Готовит для вас, покупает цветы — время от времени, и всегда буду рядом с вами. Для мужчины партнер должен быть красивым, чистым, послушным, зарабатывающим, заботливым, мягким, милым, деликатным, послушным, приспосабливающимся, ориентированным на семью и многим другим.Наши идеальные партнеры отличаются друг от друга. Оба ищут Мистера Совершенного и Мисс Совершенного.

Величайшая ирония человеческого существа заключается в том, что мы стремимся к совершенству во всех отношениях, когда сами являемся несовершенными существами. Идеальных отношений не бывает. Идеальные отношения — это отношения, в которых «вы живете и даете жить другим, понимание глубоко и вы уважаете индивидуальность другого человека».

Рекомендации для хороших, а не идеальных отношений.

Принятие друг друга такими, какие они есть, со своими достоинствами и недостатками.Хорошо переваривайте тот факт, что никто не совершенен, включая вас. Если у вас в голове этот призрак Совершенства, вы не сможете смириться с несовершенством своего партнера.

Любовь и доверие. Будь то отношения между родителями и детьми, дружба между двумя людьми или пара … ключ к успешным отношениям — это построение любви и доверия. Работайте на доверии, и это приведет к ситуации, когда ребенок может довериться родителю, а партнер может легко говорить об ужине с мужчиной или женщиной без какого-либо страха.В отношениях любовь должна быть такой глубокой, чтобы даже мысль о человеке вызывала улыбку на ваших губах и в сердце.

Взаимность — это основа любых отношений. Нет ничего лучше безусловной любви. Вы должны взращивать это.

Понимание. Когда два человека из разных миров и разного происхождения решают собраться вместе, возникает конфликт трений. Цените различия. Верьте в политику согласия, чтобы не соглашаться.

Разделение ответственности. И мужчины, и женщины должны разделять обязанности внутри и вне дома.

Компромисс и приспособление — активные и постоянные составляющие идеальных отношений

Уважайте каждого человека как личность и позволяйте ему личное пространство. Никогда не сравнивайте своего партнера ни с кем. Два человека в здоровых отношениях восхищаются друг другом как личностями, что позволяет им относиться друг к другу с уважением.Когда вы уважаете кого-то, легче быть добрым, внимательным, терпеливым и относиться к нему с большим уважением. отношение!

Терпение, терпимость и прощение — краеугольные камни хороших отношений. Работайте с партнером над устранением недостатков, которые могут присутствовать в ваших отношениях. Игнорируйте стандарты идеальных отношений, установленные обществом.

Чувство сплоченности и сплоченности, работающих ради общей цели — счастливой и мирной жизни.Будьте вместе в трудные времена. Это тяжелые времена, которые сближают людей и делают отношения крепче, чем когда-либо.

Идти в ногу с динамизмом отношений. Это не статично. Вам постоянно нужно продолжать работать в отношениях, чтобы сделать их такими, какими вы хотите, и чтобы они продолжались. Он начинается с физического и заканчивается духовным.

Они хорошо спорят и быстро заглушают все в зародыше. В идеальных отношениях нельзя бить стены, бросать вещи или обзывать друг друга.Нет ни нападок, ни обвинений. Вместо этого они сохраняют спокойствие, обсуждают вещи, избегают говорить и делать обидные вещи, они хорошо общаются, что означает, что они делятся своим мнением и слушают своих партнеров без осуждения. Они не хотят, чтобы другие видели, что у них есть проблемы, просто их аргументы носят личный характер и никого не касаются.

Они заботятся о счастье друг друга. У эгоистичных людей в отношениях много проблем.Отношения, в которых каждый человек заботится о себе, будут полны споров, стресса и гнева. В кажущихся идеальными отношениях оба учитывают чувства и потребности друг друга.

Честность. Они могут не рассказывать друг другу все свои мысли, но, по крайней мере, они честны со своим партнером в отношении того, что им нужно от отношений и как они хотят жить своей жизнью, куда они идут, как они провели день и т. Д.

Доли участия.Есть много отношений, в которых эти два человека настолько разные — или настолько разошлись, что буквально не хотят ничего делать вместе. В идеальных отношениях могут быть два человека с несколькими разными интересами, но есть много вещей, которые им нравится делать вместе, и они стараются часто участвовать в этих интересах, чтобы укрепить свою связь.

Работа над любовью Люди, находящиеся в идеальных отношениях, находят время, чтобы делать то, что взращивает их любовь, например делать комплименты, делиться жизненными уроками, смеяться друг с другом, обниматься, держаться за руки, быть добрыми и романтичными друг с другом.

Влечение друг к другу В идеальных отношениях есть два человека, которых влечет друг к другу и которые поддерживают это влечение различными способами. Они поддерживают огонь.

Поддерживают друг друга. Единственный человек, который должен поддерживать вас в жизни, помимо вас самих, — это ваш интимный партнер. Они должны быть в вашей команде и побуждать вас стать тем человеком, которым вы хотите быть. Будут жертвы, чтобы помочь своему партнеру достичь чего-то

Они делают друг друга своим приоритетом. У всех нас есть приоритеты в жизни, и важно их поддерживать.В здоровых отношениях перед работой, друзьями и хобби их партнер является их приоритетом. Если их партнеру что-то нужно — время, любовь, поддержка — они готовы дать им это. Они не проводят время с друзьями и не веселятся, если их партнер переживает тяжелые времена. Они думают в первую очередь о своем партнере и делают для него то, что им нужно.

Доверяйте друг другу Идеальные отношения не полны сомнений и ревности. Поэтому они не делают поспешных выводов о вещах.Они не спрашивают своего партнера, где они были и почему опоздали на несколько минут. И они могут оставить своего партнера на недельный отпуск и не беспокоиться о том, что происходит. Доверие не является принудительным или жестким, оно просто есть, а о подозрениях даже не думают.

Don’t Have Secrets Одна из причин, по которой они так доверяют друг другу, заключается в том, что у них нет секретов. Они честны друг с другом в отношении того, кто они и чем занимались в течение дня, поэтому в их рассказах никогда не бывает несоответствий, вызывающих подозрения или недоверие.В этом прелесть того, что можно разделить свою жизнь с кем-то другим

Делайте друг друга лучше В идеальных отношениях есть два человека, которые не торопятся, чтобы друг другу стало лучше. Во время болезни они стараются сделать другого человека максимально комфортным и даже берут на себя его работу по дому или другие повседневные обязанности. Во время борьбы они помогают партнеру, чем могут. И когда их партнеру нужно поговорить или поплакать, они рядом.

Комфортно друг с другом Быть непринужденным с кем-то — это чувство, которое помогает сохранять отношения счастливыми и неповрежденными.В идеальных отношениях есть два человека, которым нравится возвращаться друг к другу в конце дня и чувствовать, что они могут быть самими собой со своим партнером, когда бы они ни были рядом. Им не нужно притворяться кем-то другим. Им не нужно проявлять лучшее отношение и быть идеальными. Они могут быть теми, кому они доверяют, их партнер принимает это и не заставит их чувствовать себя плохо.

Свобода проводить время в одиночестве Идеальные отношения не в том, чтобы быть вместе все время, дело в том, что, поскольку два человека являются индивидуальностями, им нужно время, чтобы заниматься индивидуальными делами для своего физического, умственного и духовного благополучия. , а если они этого не поймут, то на каком-то уровне они будут чувствовать себя незаполненными и несчастными.

Чувство равенства Один человек никогда не должен быть рабом другого человека или подчиненным в отношениях. Это вызывает чувство гнева, негодования и несчастья, что делает отношения отстойными. В идеальных отношениях есть два человека, которые видят друг друга как равных.

Они играют друг с другом Игривые друг с другом — это способ укрепить вашу связь. Это также может помочь вам рассмешить друг друга. Одно из главных привлекательных качеств как для мужчин, так и для женщин — это чувство юмора, поэтому это чрезвычайно привлекательная черта в ваших отношениях!

Они признают, когда они неправы. У обоих нет времени, чтобы признать свои ошибки и простить их.

Короче говоря, не существует единого метода улучшения отношений. Все настолько генетически различны, что нет единого правила, применимого ко всем. Счастливые отношения не строятся на небесах, их нужно развивать. Это требует много самоанализа и анализа. Должна быть честная решимость сделать свою жизнь счастливой и успешной. Идеальные отношения не означают, что у них никогда не было никаких споров, у них никогда не было проблем в отношениях, никакого гневного голоса, вместо идеальных отношений все разногласия, споры, конфликты так хорошо решаются с помощью инструментов терпимости, терпение, прощение и взаимоуважение.Они изучают искусство «соглашаться — не соглашаться».

Почему не бывает идеальных отношений

Идеальных отношений не существует, и это факт, с которым мы все должны иметь дело.

Да, вы можете поверить, что есть люди в мире, у которых есть все это, но будьте уверены, что это не так.

Даже самые большие отношения на самом деле весьма ошибочны.

Они полны проблем, взлетов и падений, резких изменений и многого другого, что происходит за кулисами.

Хотя могло показаться, что пара не ссорилась и все это выяснилось, это не совсем так. У всех нас есть разногласия и проблемы, и часто наши отношения утомляют больше, чем мы когда-либо думали, но мы придерживаемся этого, потому что любим друг друга.

Разница в том, что вместо того, чтобы бежать в горы, когда становится жарко, эти «идеальные» пары предпочитают поддерживать друг друга. Они растут как команда, а не расходятся по отдельности, хотя, возможно, не все так идеально, как им хотелось бы.Вместо того, чтобы заставлять человека меняться, чтобы он мог соответствовать требованиям другого человека, они оба идут на необходимые компромиссы, чтобы продолжать работать как единая команда.

Если ваш партнер не позволяет вам расти как личность, вы сделали неправильный выбор. Вместо того, чтобы быть с кем-то, кто побуждает вас стать лучшей версией себя, вы позволяете тому, кто вас сдерживает, контролировать вас. И если это так, убедитесь, что они контролируют вас больше, чем вы можете себе представить.

Хотя вы и ваша вторая половинка не можете быть идеальной парой, у вас все же есть что-то особенное.

Потому что вместе вы можете преодолеть свои разногласия и найти то, что заставляет вас держаться и любить друг друга.

Чем более суровую территорию вы преодолеете со своим партнером, тем крепче станет ваша связь. Конечно, иногда будет сложно держаться вместе, но это решение, которое вы никогда не подвергнете сомнению, если вы с правильным человеком.Если вы оба действительно любите друг друга, вы двое не сможете ничего преодолеть.

Настоящая любовь — это не то, что каждый в этом мире находит, поэтому, если вы ее нашли, никогда не принимайте ее как должное.

Иногда мы обнаруживаем, что относимся к людям, которых любим больше всего, ужасно, и когда это происходит, мы рискуем разрушить самые ценные связи, которые мы когда-либо могли испытывать в своей жизни. Если ваша вторая половина всегда рядом с вами, убедитесь, что они знают, что вы за это благодарны.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на людей, которые не будут рядом с вами, когда они вам понадобятся. В вашей личной жизни вы заслуживаете человека, который позаботится о вас и приложит те же усилия, что и вы, в отношениях. Настоящая любовь может оказаться не тем, чего вы ожидали, но будьте уверены, это то, что вам нужно больше всего.

Верите ли вы, что существуют «идеальные» отношения?

Дайте нам знать, присоединившись к беседе в комментариях, и поделитесь этой статьей, если вам понравилось чтение.

10 основных советов для создания ваших идеальных отношений

Если вы спросите, являются ли «идеальные отношения» реальной концепцией?

Если честно, абсолютно идеальных отношений не бывает. Должны быть некоторые недостатки.

Но если вы оба приложите все усилия, как в хорошие, так и в плохие времена, ваши отношения могут быть не чем иным, как идеальными отношениями.

Итак, что такое идеальные отношения? И как иметь идеальные отношения?

У всех разные потребности в романтической жизни.Чтобы ваши отношения получали питание, необходимое для развития, вам нужно будет тщательно проверить отношения и определить ценности отношений, которые важны для вас обоих.

Очень важно открыто рассказывать партнеру о том, что вы можете сделать, чтобы сделать ваши отношения более счастливыми и здоровыми в будущем.

Проактивность означает, что вы должны действовать для достижения своих целей. Счастливые отношения не возникают сами по себе. Независимо от того, встретили ли вы любовь всей своей жизни или хотите улучшить отношения, которые у вас уже есть, всегда есть советы и рекомендации, которые помогут их улучшить.

В этой статье обсуждаются характеристики здоровых отношений, которые могут помочь вам в построении здоровых отношений между собой.

Итак, прочтите десять полезных советов для идеальных отношений.

1. Сделайте отношения своим главным приоритетом

Один из способов проявить инициативу в создании идеальных отношений — дать партнеру понять, что они являются вашим приоритетом. Это означает, что им нужно уделять больше внимания, чем своему телефону! Это означает оставить работу у входной двери.

Когда что-то для вас важно, вы делаете все возможное, чтобы это продолжалось. Точно так же в отношениях, когда ваш партнер является приоритетом, вы должны быть уверены, что поддерживаете эти отношения.

Таким образом, вы можете дать партнеру понять, что он важен, не только тем, что вы делаете, но и тем, как вы общаетесь. . Вы вежливо разговариваете с ними, принимаете их во внимание, прежде чем принимать решения, и не нападаете на их характер.

Демонстрация партнеру того, что ваши отношения являются для вас приоритетом, помогает укрепить доверие и дать ему понять, что он может зависеть от вас.В конце концов, надежность — это главный фундамент взаимоотношений.

2. Ночное свидание

Хотите стать на шаг ближе к созданию идеальных отношений? Начните планировать свидание.

Один раз в неделю приглашайте вашего партнера (или приходите!) И относитесь к нему так, как если бы вы все еще встречались. Ухаживайте за ними, очаровывайте их, поужинайте и выпейте, найдите новое хобби.

Что бы вы ни планировали, просто убедитесь, что единственная цель вашей ночи вместе — заново исследовать ваши отношения.

Свидание на ночь отлично подходит для отношений по ряду причин. Это открывает возможности для общения, создает вожделение и сексуальное напряжение и представляет собой забавную новинку, которая возвращает волнение в отношения, укрепляет близость и снижает стресс.

3. Будьте романтичны

Вы все еще задаетесь вопросом, что делает отношения идеальными? Или как построить идеальные отношения?

Что ж, добавим немного романтики!

Романтика, особенно для женщин, — это один из способов показать свою любовь друг к другу и улучшить свои отношения.

Показывать случайные любовные акты, такие как задумчивые цветы, оставлять записки для вашего партнера или преподносить ему подарки-сюрпризы, — это прекрасный способ дать вашему партнеру понять, что вы думаете о них.

4. Проведите проверку родственников

Отношения или «проверка брака» — это когда обе пары собираются вместе раз в неделю, чтобы обсудить, как идут дела.

Это отличная привычка, поскольку она позволяет обоим партнерам общаться честно и откровенно говорить о том, что им нравится и от чего они не так без ума в отношениях.Обязательно относитесь друг к другу с уважением.

Расскажите своему партнеру, что вы любите и цените в нем. Позвольте им сделать то же самое. Затем спросите: «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы стать для вас лучшим партнером?» и пусть они ответят взаимностью.

Это позволяет обоим партнерам поднимать любые потенциальные проблемы, не вызывая у других ощущения, что на них нападают.

5. Расписание воспроизведения

Помимо того, что он ваш любовник и хранитель тайн, ваш партнер должен быть вашим лучшим другом, и вы должны веселиться со своим лучшим другом.

Когда вы в последний раз делали что-то, что сделало вас счастливым со своим партнером? Планировать время для игр так же важно, как и планировать романтические отношения.

Пары, которые смеются вместе, сообщают о более счастливых отношениях, чем те, кто не смеется. Делайте все, что делает вас счастливым, вместе.

6. Дайте то, что вы ожидаете получить

Слышали ли вы когда-нибудь поговорку «Обращайтесь с другими так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам?»

Что ж, один из способов создать идеальные отношения — это следовать поговорке и создавать хорошие флюиды.

Относитесь к партнеру с пониманием, уважением, любовью, восхищением и честностью, и вы обнаружите, что он отвечает тем же.

7. Говорите открыто о том, чего вы хотите

Один из способов изменить ваши отношения к лучшему в этом году — открыто заявить о своих желаниях и потребностях. Прекратите играть в игры. Ваш партнер не умеет читать мысли.

Если вы хотите больше секса, попросите об этом. Если вы собираетесь создать семью, купить щенка, сменить карьеру или вам просто нужно немного больше времени и внимания вашего партнера, не сидите сложа руки и не надейтесь, что он сам все разберется.

Скажите, что вы имеете в виду, и имейте в виду то, что вы говорите.

8. Научитесь прощать

Один из способов проявить инициативу в создании идеальных отношений — это перестать ожидать совершенства от партнера.

Прощение — важное качество в длительных отношениях.

Здоровые аспекты практики прощения — никогда не ложиться спать в гневе, научиться отпускать и не бросать ошибки партнера в лицо, когда вы их простили.

Также вы можете посмотреть следующее видео, в котором рассказывается о том, как избежать типичных ошибок в отношениях.

9. Занимайтесь качественным сексом

Секс играет жизненно важную роль для здоровья отношений. Это фантастическое времяпрепровождение не только доставляет удовольствие, но и сближает пару.

Держаться за руки, целоваться, обниматься и прижиматься друг к другу — также важная часть близости в отношениях, которая укрепляет любовь пары и усиливает чувство доверия.Когда дело доходит до секса, убедитесь, что вы предпочитаете качество количеству.

Сообщите партнеру, когда вам нужно достичь оргазма или что делает секс более значимым, веселым или комфортным для вас.

10. Говорите о реальных вещах

Иногда весело просто расслабиться с партнером и поговорить о глупостях. Но когда вы в последний раз действительно разговаривали вместе?

Когда представится возможность, поговорите о более глубоких вещах в жизни. Обсудите свои цели, мечты, свою веру или вспомните лучшие времена в ваших отношениях.

Задайте друг другу ознакомительные вопросы и посмотрите, что еще можно узнать о своем партнере.

6 привычек здоровых отношений, которые большинство людей считают токсичными

Одна из ментальных тираний, с которой мы сталкиваемся в нечестных отношениях, — это ситуация, когда любая умеренно эмоциональная или сексуальная мысль, не касающаяся вашего партнера, равносильна государственной измене.

Как бы нам ни хотелось верить, что у нас есть глаза только на партнера, биология говорит обратное.Как только мы пройдем фазу медового месяца звездных глаз и окситоцина, новизна нашего партнера может немного утихнуть. К сожалению, человеческая сексуальность частично связана с новизной. Я все время получаю электронные письма от людей, состоящих в счастливом браке / отношениях, которые ошеломлены, найдя кого-то привлекательным, и из-за этого чувствуют себя ужасными людьми. Но правда в том, что мы не только способны находить привлекательных и интересных одновременно нескольких людей, это биологическая неизбежность.

То, что не является неизбежностью, — это наше решение действовать в зависимости от привлекательности или нет. Большинство из нас большую часть времени предпочитают не действовать в соответствии с этими чувствами. И, как волны, они проходят сквозь нас и оставляют нас с нашим партнером точно так же, как они нашли нас.

Это вызывает у одних сильное чувство вины, а у других — иррациональную ревность. Наши культурные сценарии говорят нам, что если мы влюблены, это должно быть концом истории. И если кто-то флиртует с нами, и мы получаем от этого удовольствие, или если мы ловим себя на случайных заблудших фантазиях о сексе, должно быть, что-то не так с нами или нашими отношениями.

Но это не так. На самом деле, здоровее позволить себе испытать эти чувства , а затем отпустить .

Когда вы подавляете эти чувства, вы даете им власть над собой, вы позволяете им диктовать вам ваше поведение (подавление), а не диктовать ваше поведение себе (чувствуя их, но при этом решая ничего не делать).

Люди, которые подавляют эти побуждения, часто оказываются теми, кто в конце концов уступает им и внезапно обнаруживает, что трахает секретаршу в шкафу для метел, не имея представления, как они туда попали, и глубоко сожалеет об этом примерно через двадцать две секунды.

Люди, подавляющие эти побуждения, часто проецируют их на своего партнера и становятся ослепляюще ревнивыми, пытаясь контролировать каждую мысль своего партнера, обращая все внимание и привязанность партнера на себя.

Люди, подавляющие эти побуждения, часто просыпаются однажды разочарованными и разочарованными, не понимая, почему, недоумевая, куда прошли все эти дни, и говорят что-то вроде: «Помните, как мы были в любви?

Приятно смотреть на привлекательных людей.Общение с привлекательными людьми доставляет удовольствие. Думать о привлекательных людях доставляет удовольствие. Это не изменится из-за нашего статуса отношений с Facebook. И когда вы подавляете эти импульсы по отношению к другим людям, вы также подавляете их по отношению к своему партнеру. Вы убиваете часть себя, и в конечном итоге это только навредит вашим отношениям.

Когда я встречаю красивую женщину сейчас, я получаю от этого удовольствие, как и любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех красивых женщин, с которыми я когда-либо встречался и встречался, я выбрал свою жену.Я вижу в привлекательных женщинах все, что есть у моей жены и чего не хватает большинству женщин.

И хотя я ценю внимание или даже флирт, этот опыт только укрепляет мою приверженность. Привлекательность везде. Настоящей близости нет.

Когда мы доверяем человеку, мы не передаем ему свои мысли, чувства или восприятие. Большую часть времени мы не можем контролировать свои мысли, чувства и восприятие, так как же мы можем взять на себя это обязательство?

То, что мы можем контролировать, — это наши действия .И то, что мы передаем этому особому человеку, — это эти действия. Пусть все остальное приходит и уходит, как это неизбежно произойдет.

10 верных признаков того, что у вас здоровые отношения

• Доверие и общение — признаки здоровых отношений.
• Также важно иметь своих друзей и личность отдельно от вашего партнера.
• Когда пары в здоровых отношениях расходятся во мнениях, они могут разрешить конфликт.
• Посетите справочную библиотеку по вопросам здоровья Insider для получения дополнительных советов.

Идет загрузка.

В здоровых отношениях и вы, и ваш партнер чувствуете связь друг с другом и удовлетворены тем, как складываются отношения.

Это может показаться очевидным, но, по оценкам, от 40% до 50% браков, особенно в США, заканчиваются разводом. Так что наладить здоровые отношения часто легче сказать, чем сделать.

Есть много факторов, которые составляют здоровые отношения, такие как приверженность и доверие, которые могут помочь вам справиться с проблемами и оставаться вместе.

Вот 10 признаков того, что у вас здоровые отношения.

1. Вы доверяете друг другу

Успешные пары доверяют друг другу в различных областях, таких как деньги, верность и стиль воспитания, и это лишь некоторые из них.

«Когда люди могут доверять своему супругу в эффективном решении этих проблем, отношения могут развиваться здоровым образом», — говорит Саманта Сальц, доктор медицины, сертифицированный психиатр, практикующий в частной практике.

Исследования показывают, насколько важно доверие: исследование супружеских пар, проведенное в 2013 году, показало, что партнеры, которые доверяют друг другу, с большей вероятностью будут чувствовать себя удовлетворенными своими отношениями. В ходе исследования доверие измерялось по трем шкалам: предсказуемость, надежность и вера в партнера.

2. Вы можете четко общаться

Ясное и прямое общение является признаком здоровых отношений по двум основным причинам, — говорит Крис Лит, доктор философии, LPC-S, профессор консультирования Техасского университета в Сан-Антонио.

1. Это предполагает, что оба партнера могут выражать свои желания и потребности так, чтобы другой человек мог их понять.
2. Оба партнера могут слышать, что говорит другой человек, и понимать, что передается.

Такое общение может помочь вам установить контакт с партнером, честно выразить свои мысли и разрешить любые конфликты, которые могут возникнуть.

Обзор 15 исследований за 2018 год показал, что пары были более удовлетворены своими отношениями, когда они использовали коммуникативные навыки, такие как конструктивные заявления и разъяснение значения другого человека.

Может быть полезно проводить регулярные проверки по расписанию, чтобы убедиться, что вы оба общаетесь и находитесь на одной странице.

3. Вы чувствуете независимость от своего партнера

«Важно, чтобы участники отношений имели собственную идентичность, независимую от их партнера», — говорит Зальц. Это может означать наличие собственных интересов и увлечений или дружеских отношений, не связанных с вашими отношениями.

Когда вы видите себя как личность, вам также может быть легче определить свои собственные желания и потребности и сообщить о них своему партнеру.

Но это не значит, что вы не можете работать в команде. «Интимные отношения — это все о нахождении баланса между« я »и« мы », — говорит Эмили Джордан Дженсен, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и профессор поведенческого здоровья в Университете Миннесоты.

4. Вы цените друг друга

Исследования показывают, что уважение к партнеру является одним из самых сильных факторов, определяющих, удовлетворены ли пары в отношениях.

Это потому, что ценить своего партнера и то, что он для вас делает, может помочь каждому из вас почувствовать себя любимым и удовлетворенным в отношениях. Благодарность партнеру позволяет сосредоточиться на его положительных качествах и может помочь уравновесить любые конфликты.

5. У обоих партнеров удовлетворены потребности

Здоровые отношения предполагают баланс, при котором потребности каждого партнера одинаково важны. Ваши потребности в отношениях могут включать многое, в том числе качественное времяпрепровождение, общение или секс.

Сбалансированные отношения намного более здоровы, чем созависимые или контролирующие отношения, когда «один партнер почти всегда будет удовлетворять свои желания, а другой будет желать», — говорит Лит.

6. У вас есть разногласия

«Конфликт не является признаком проблем в отношениях, но может быть непризнанный или неразрешенный конфликт», — говорит Дженсен.

Если у вас никогда не было разногласий со своим партнером, это может быть признаком того, что вы игнорируете проблемы, что может привести к негодованию или более серьезным разногласиям, говорит Лит.

Пока ваши аргументы остаются уважительными, они могут помочь вам узнать больше о себе, своем партнере и отношениях. «Ожидайте, что время от времени будет конфликт, и используйте конфликт как возможность для роста как пары, так и личности», — говорит Зальц.

7. Вы можете разрешать конфликты

Если разногласия все же возникают, люди, состоящие в здоровых отношениях, должны иметь возможность вместе разрешить его.

Разрешение конфликтов может быть признаком вашей приверженности отношениям. «Это показывает, что оба партнера готовы оставаться в отношениях, даже если есть разногласия», — говорит Лит.

Хорошее разрешение конфликтов — это также признак хорошего общения и взаимного уважения, — говорит Лит.

Исследование 2019 года показало, что супружеские пары, которые смогли решить проблемы вместе, с большей вероятностью были довольны своими отношениями.

«Конфликт, который эффективно разрешается, обычно приводит к усилению близости и чувству сотрудничества и расширению прав и возможностей для пар», — говорит Дженсен.

8. Вы проводите какое-то время врозь

«Время наедине с собой полезно, — говорит Сальц, добавляя, что людям нужно время, чтобы расслабиться и иметь физическое пространство для себя».

Количество времени, которое вам нужно провести в одиночестве, может варьироваться от человека к человеку. Лит говорит, что проводить полдень или день вдали от партнера — это совершенно нормально, равно как и отправиться в поездку с друзьями.

Нормальное отношение к разлуке также может быть признаком доверия к партнеру.В здоровых отношениях «другого человека нет дома, и он задается вопросом:« Неужели он / она на самом деле ходили выпить кофе? »», — говорит Лит.

9. У вас есть физическая близость

«Прикосновение, секс и физическая близость имеют решающее значение для здоровых отношений», — говорит Сальц, поскольку они могут заставить вас почувствовать себя ближе к партнеру и доставить удовольствие отношениям.

Но нет строгого правила о том, как часто пары должны заниматься такими вещами, как обниматься или заниматься сексом.«Важность физической близости будет варьироваться от человека к человеку и будет меняться в ходе отношений», — говорит Лит.

Важно то, что оба партнера чувствуют, что их потребности в физической близости удовлетворяются, — говорит Дженсен.

10. Вы оба преданы своему делу

Для процветания отношений важно, чтобы и вы, и ваш партнер хотели оставаться вместе надолго. Это может быть связано с тем, что приверженность может вызвать чувство безопасности и признательность вашему партнеру.

Обзор 43 различных исследований за 2020 год показал, что наиболее важным фактором удовлетворенности отношениями является чувство, что ваш партнер привержен отношениям.

Вывод инсайдера

Есть много возможных признаков того, что ваши отношения здоровы. Важными факторами являются разрешение конфликтов, разделение времени и четкое общение.

Но «хотя могут быть некоторые ключевые ингредиенты для здоровых отношений, не существует формы для формочки для печенья», — говорит Лит, добавляя, что отношения могут быть здоровыми, если и вы, и ваш партнер счастливы, а ваши потребности удовлетворяются. встретились.

5 основ здоровых отношений

Здесь, в One Love, мы стремимся помочь всем понять разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями. В здоровых отношениях вы чувствуете себя хорошо и воспитываете, в то время как нездоровые отношения не приносят радости и иногда могут сделать вас несчастными. Хотя большая часть нашего контента #ThatsNotLove посвящена определению нездорового поведения, мы также хотим показать вам, что такое здоровые отношения.

Каждый достоин быть в здоровых, любящих отношениях и с правильным человеком рядом с вами, здоровые отношения вполне достижимы. Если вы хотите быть парой #relationshipgoals, вот 5 основных принципов здоровых отношений.

1. Связь

Вы определенно слышали клише «общение — ключ к успеху». Но вот в чем дело — это клише неспроста. Хорошее общение — один из важнейших аспектов здоровых отношений.Начиная новые отношения, важно иметь возможность говорить о том, чего вы оба хотите и чего ожидаете. Иногда это означает быть честным и вести неприятные разговоры, но если у вас здоровые отношения, ваш партнер будет восприимчивым и выслушает вас (и вы должны делать то же самое). Быть на одной волне со своим партнером — это очень важно, и открываться партнеру о том, что вас беспокоит, идти на компромисс по поводу разногласий и делать комплименты друг другу не менее важно.Хотя общение важно, вам обоим должно быть комфортно с тем, как часто вы разговариваете друг с другом. Если вашему партнеру нужно, чтобы вы всегда отвечали сразу и писали ему весь день, а вы этого не хотите, это не здорово. С другой стороны, если ваш партнер всегда игнорирует ваши сообщения и от этого вы не чувствуете себя хорошо, то это тоже не здорово. Очень важно найти комфорт в общении, который устраивает вас обоих.

2.Респект

Слушать партнера (например, действительно слушать, а не просто ждать, чтобы заговорить) и пытаться понять его точку зрения — ключевой способ проявить уважение в ваших отношениях. Даже если вы не согласны со следующим POTUS или если вы — команда Кимье, а они — команда Тейлора, уважайте выбор и мнение своего партнера. Не пытайтесь убедить их изменить свое мнение о вещах, которые для них важны, например, уехать за границу на семестр или где они хотят жить после окончания учебы. В здоровых отношениях оба партнера будут уважать друг друга.Тот факт, что вы не всегда сходитесь во взглядах, не означает, что одному человеку нужно изменить свое мнение, чтобы ваши отношения работали. Еще один ключевой способ завоевать уважение в отношениях — учитывать конфиденциальность и границы вашего партнера. Вы не имеете права знать все, что делает ваш партнер, и всех, с кем он взаимодействует. Это также означает, что нужно помнить о чувствах вашего партнера и не делать того, что может действительно навредить ему, например, хранить то, что должно быть личным, только между вами двумя.Наличие здоровых отношений не определяется знанием паролей друг друга и получением смайлика с розовым сердечком рядом с их именем в Snapchat. Хотя это круто, если вы делитесь этими вещами, для здоровых отношений требуется некоторое пространство и фильтр!

3. Границы

У всех нас есть личные границы того, что заставляет нас чувствовать себя хорошо, комфортно, безопасно и т. Д. В здоровых отношениях вы должны чувствовать себя на 100% комфортно, сообщая об этих границах, и знать, что они будут уважаться (и наоборот для вашего партнера).Если вы хотите проводить время только 3 раза в неделю — это нормально; если хочешь подождать до интима — совершенно круто; если ты хочешь провести свой понедельник в понедельник с бифлами — сделай это! Помните, что вы не должны нервничать или бояться устанавливать личные границы в любых отношениях. И если вы чувствуете, что ваш партнер или друг использует границы, чтобы контролировать вас, например, говорит вам не тусоваться с друзьями или требует, чтобы вы сообщали пароли, пора переосмыслить отношения!

4.Доверие

Это большой. Все здоровые отношения требуют взаимного и беззащитного доверия между партнерами. Независимо от того, что один из партнеров пережил в прошлом, например, измена бывшего или развод родителей, в здоровых отношениях ваш партнер будет полностью вам доверять. ОБЯЗАТЕЛЬНО помните, что для построения доверия в отношениях требуется время (обычно это не получается сразу же!) И что, когда ваш партнер полностью доверяет вам свои чувства, вы должны уважать его и не предавать его доверие.Изменять им или делать что-то, что заставляет их ревновать, — это неправильно. С другой стороны, если вы не доверяете своему партнеру, вам не следует быть с ним. Никогда не позволяйте партнеру использовать недостаток доверия или прошлый опыт как предлог, чтобы контролировать вас, задавать вопросы или иным образом заставлять вас чувствовать, что вам нужно изо всех сил, чтобы заслужить его доверие. Непоколебимая привязанность, поддержка, уважение и общение естественным образом укрепят доверие в ваших отношениях.

5.Поддержка

Одна из лучших вещей в здоровых отношениях — это иметь поддерживающего партнера, который, как вы знаете, поддерживает вас. Будь то заступничество, когда кто-то говорит о вас что-то плохое, или постоянная скала, на которую вы можете положиться, в здоровых отношениях вы и ваш партнер будете поддерживать друг друга и относиться друг к другу как к равным. Ваш партнер не будет использовать тактику, чтобы манипулировать вами, контролировать вас или унижать вас. Они будут защищать вас, но не чрезмерно собственнически.Они побудят вас проводить время с друзьями и семьей, работать над достижением личных целей и вести жизнь за пределами ваших отношений. Поддерживающие партнеры всегда будут стремиться к лучшему для вас, и они не будут удерживать вас от достижения вашей мечты. В здоровых отношениях вы будете чувствовать себя самим собой и не будете вынуждены что-то менять или приносить огромные жертвы, чтобы отношения могли процветать.

Что нездорово?

В конечном счете, нездоровые отношения основаны на силе и контроле, а не на любви и уважении.Если вы чувствуете, что ваш партнер использует тактику, чтобы контролировать вас, то это большой красный флаг, и вам следует поговорить с кем-то, кто может помочь. Вашему партнеру не обязательно причинять вам физический вред, чтобы ваши отношения были оскорбительными. Если ваши отношения большую часть времени прекрасны, но иногда нездоровы, этого недостаточно. Каждый заслуживает здоровых отношений, и жестокому обращению не может быть оправдания. Даже если у вас в прошлом были психические заболевания, измены или другие трудности в ваших нынешних отношениях или за их пределами, это не может служить оправданием жестокому поведению.Также очень важно знать, что вы не можете сменить партнера. Если вы находитесь в агрессивных отношениях, вам следует обратиться за помощью — не ждите, пока ваш партнер изменится.

Дополнительные примеры здорового и нездорового поведения в отношениях можно найти в главе «Куплеты» нашей кампании #ThatsNotLove.

Идеальных отношений не бывает. Вот почему.

Написано 2 ноября 2018 г. .

Вы находитесь в начале новых отношений — и это чистая магия.Все эти гормоны летают вокруг, вы используете имя своего нового возлюбленного в каждом разговоре и скучаете по ним, как только они уходят. Это так … идеально.

Перенесемся на небольшой отрезок пути, и вы заметите, что все меняется. Немного не так. Чуть меньше… идеально.

Может быть, ваши отношения подверглись испытанию из-за непредвиденного стресса, вы переехали друг к другу или добавили детей. Возможно, все стало обыденным, или ваш прежде сияющий любовник слишком много раз оставлял сиденье унитаза поднятым.

Ваша идея и идеал совершенства рушатся вокруг вас. Ну так что ты делаешь?

Первый шаг — изменить вашу веру в то, что совершенство когда-либо возможно. Фантазия о совершенстве была заложена в нас с детства (спасибо Диснею), и мы живем в культуре, которая поощряет веру в то, что совершенство существует в жизни всех остальных. Компании играют на этом укоренившемся желании, говоря нам, что все возможно — до тех пор, пока мы покупаем определенные продукты.

Когда вы отпускаете фантазии, вы создаете пространство для роста идеального несовершенства. Ваши отношения — с их причудами, различиями и человечностью — наконец-то получили возможность дышать и расцветать.

Когда мы отбрасываем ожидания и снимаем давление, начинается естественный органический процесс. Мы начинаем испытывать любовь — более глубокую любовь, настоящую любовь, выбор любить. Любовь вне всяких суждений и указаний пальцами.

Итак, как нам это сделать?

Сосредоточьтесь на том, что работает.
В Тантре у нас есть практика, называемая преображением. Это процесс ценить и распознавать то, что хорошо, красиво и замечательно в другом. Если вы склонны к негативному мышлению, это может быть проблемой для вас. Сделайте ежедневную практику, в которой вы сознательно отмечаете три замечательные вещи, которые вам нравятся в вашем партнере.

Примите несовершенство.
Поймите, что в любых отношениях есть и счастье, и проблемы. Ваш партнер вас подведет, это неизбежно.Будут фазы, когда вы синхронизированы, и другие, когда нет. Это естественно и не обязательно указывает на наличие серьезной проблемы, которую необходимо устранить.

Отпустите все, что вы можете.
Проявляйте благосклонность к чужим путям и ошибкам. Спросите себя, не мешает ли это сделке? Если это не так, и если это то, с чем вы можете жить, отпустите.

Прекратить сравнение.
Не верьте всему, что вы видите в фильмах или в социальных сетях. Поймите, что отдельные лица и компании рисуют одностороннюю картину, чтобы продать вам концепцию или продукт.Если вы человек, у вас есть проблемы. Это касается и твоей любви.

Отношения — это навык, которому нужно научиться.

Хотя совершенство — это ложь, жить с большей гармонией, любовью, экстазом и радостью — это . Но нам может потребоваться некоторое время, энергия и инвестиции, чтобы освоить эти навыки.