Боюсь мужа что делать: Что делать, если я боюсь мужа?

Содержание

Что делать, если я боюсь мужа? | Наталья ЛУБИНА семейный психолог

Что делать, если я боюсь мужа? В статье не идет речь о ситуациях бытового насилия. Бытовое насилие – особые случаи. Я всегда категорична, если речь о насилии – срочно расставаться. Но ведь бывает такое, что нет видимого насилия, а страх — есть.

Этот страх заставляет вас робеть в ссоре. Вы теряетесь и чувствуете, как жизненные силы решительно уходят из вас. Вы держитесь до конца, стараясь сохранить лицо. Терпите грубости. А потом долго «обтекаете», думая: «Зачем мне всё это? Развод….»

Через несколько часов вроде бы снова всё в порядке. Жизнь налаживается, муж снова «в духе», вы спокойно разговариваете. Кажется, как и не было ничего.

Но потом – снова! Он в гневе. Он кричит. Вам снова страшно. Что делать?

Жена боится мужа, что делать?

Вспомните эти неприятные минуты. Загляните через свой страх глубже. Чего именно вы боитесь?

  • Что он вас ударит? Или даже убьет вас в порыве гнева?
  • Что он вам скажет что-то такое, от чего вам будет больно? Что вы глупая, нелепая или что-то другое?
  • Что вы в нем разочаруетесь?
  • Что он навредит детям?
  • Что вы не можете его понять?
  • Что это вы виноваты в его гневе?
  • Что соседи услышат и у них испортится мнение о вас, о вашей семье?
  • Что он бросит вас, подаст на развод?
  • Что он искажает всю правду, всё совсем не так, вы – не такая, и нет шанса ничего изменить?

К сожалению, чтобы ответить на этот вопрос, нужна изрядная доля концентрации. Чтобы ответить на него без помощи психолога, выберите момент, когда у вас есть время для размышлений. Прочувствуйте и поищите ответ, не торопясь. Это важно для дальнейшей работы.

Почему вы боитесь?

Можно назвать несколько причин страха. Иногда, они выступают «хором». Среди причин есть и страхи из детства («папа кричал и было очень страшно»), и повышенное чувство вины («я сама заслужила»), и привычное поведение жертвы («ой, а что я могу сделать-то, я ничего не могу»).

Страх ваш может быть абсолютно иррациональным. То есть – боюсь и всё тут! Реакция такая. Почему так – непонятно. Возможно, возникает ситуация, аналогичная той, с которой вы столкнулись когда-то в детстве. Ах, как любят психологи детство!

Возможно, в ссоре вы чувствуете себя маленьким ребенком, а мужа – строгим родителем. Это немного другая ситуация.

Чтобы убрать страх, надо понять, что же является его причиной. Если вы ищете сами, без консультации психолога, ловите каждое предположение и записывайте.

Боюсь мужа что делать, советы психолога

Если вы устали бояться, значит – пора что-то изменить.

Самым лучшим был бы такой сценарий:

  • Вы формулируете, что именно за страх вас настигает (например, один из тех, что я перечислила в первом разделе)
  • Находите причину страха.
  • Обсуждаете ситуацию с мужем. Берете его в союзники.
  • Муж работает над тем, чтобы не провоцировать ваш страх.
  • Вы работаете над собой, стараясь поймать момент, когда страх приходит.
  • Не даете страху разрастаться, побеждаете его.

В чем проблема?

Наверняка, проблема в муже. Поговорить с ним и сделать своим союзником в борьбе со страхом- сложно.

«Муж говорит, что я всё выдумываю. Что я веду себя так специально, чтобы выставить его злодеем.» — рассказывала мне одна из клиенток.

Да, нужно иметь изрядную долу самокритики, чтобы поймать в себе желание подавить чужую волю. Мужчины – не все, но некоторые – неосознанно самоутверждаются, наблюдая за женой и её страхом.

Давайте же не будем сейчас устраивать самосуд над мужьями. Попробуем лучше справиться со своими страхами без участия второй половинки.

Я сама

Я убеждена в том, что побеждать страх надо не в одиночку. И если муж еще может отказать в помощи, то психолог точно не откажет.

Пока вы решаете вопрос с психологом, можно подготовить материал для консультации.

Итак, если вы убедились в том, что ваш страх – субъективный, то есть муж на самом деле не желает вам зла (а это можно выяснить, только задав прямой вопрос), действовать можно таким образом.

  • Первые два пункта – те же: ищете, что за страх, и откуда у него «ноги растут».
  • Иногда одного понимания, что страх – субъективен, уже хватает, чтобы стравиться.
  • Если вы смогли определить, что это за страх, давайте его «разоблачим».
    Допустим, вы поняли, что в ссоре вам становится страшно, потому что муж напоминает какого-нибудь родственника, пугавшего вас в детстве.
    Вот в очередной раз начинается спор с мужем. Важно вовремя сказать себе: «Я не маленькая девочка. Мне нечего бояться. Мы с Васей (тут надо вспомнить имя родного мужа) – взрослые люди. Мне ничего не угрожает, мы общаемся.»
  • Когда вы чувствуете, что муж в действительности «перегибает палку» и начинает «давить на вас», не молчите. Бессмысленно вставать в позу и заявлять: «А чего это ты так со мной разговариваешь?» Это провокация дальнейшей грубости. Постарайтесь контролировать свой тон, это очень важно.

Перебрасывая в ссоре, как в игре в пинг-понг, шарик грубостей, вы ничего не решите. Ваш тон может быть серьёзным, но не грубым. Именно серьезно и лаконично вы скажете: «Со мной нельзя так разговаривать. Я хочу обсудить это с тобой, но так – не могу.»

Страх – это субстанция очень сложная. Где она рождается и куда уходит – никому не ведомо. Но страх не имеет права жить в отношениях мужа и жены. Гнать его надо срочно. Чтобы прогнать – признаться себе в том, что вы – боитесь. И что это – не есть норма отношений. Что вы достойны лучшего. Семейное счастье несовместимо со страхом.

***

Может быть, вы хотите больше информации на эту тему? Найдите полезные упражнения и техники на моем сайте в разделе Практикум

Если устали читать, приходите на консультацию (консультация платная, бесплатных, к сожалению, я не провожу сейчас). Просто напишите мне личное сообщение через Яндекс.Мессенджер или WhatsApp

Кстати, ваши «лайки» очень нужны мне! Благодарю за доверие, и спасибо, если поставили «лайк»!

Я жутко боюсь своего мужа


Напишите свою просьбу о помощи Здравствуйте! Я жудка боюсь своего мужа! Мы жевем 5 лет у нас трое совместных и один мой ребёнок! Он постоянно не довольный, орет, и очень часто руки распускает когда он начинает меня бить, ц него глаза как у животного! Я к его приезду с работы все прибераю даже игрушки т.к я его очень боюсь он может и посчитать что игрушки это бардак! Он придераецаа если он сам что то не так сделал и я ему говорю он меня посылает! Трубки всегда бросает если я ему говорю то что он не хочет слышать! У него мнение что мужик это личность а женщина должна закрыть рот и молчать, и ещё он считает что женщин надо бить, и если даже она беременна! Он меня беременную бил я очень его боюсь! А родственники живут в другом городе даже идти некуда! Не знаю как мне быть и что делать слёзы с глаз!

Дарья , возраст: 22 / 28.02.2016

Отклики:

Здравствуйте Даша.Конечно вам трудно жить с тираном.Но выход всегда есть.К сожалению формат ответов не дает возможно вам полноценно помощь.Приглашаю вас на форумы
https://www.nelubit.ru/index.php и(или)https://www.pobedish.ru/.Там вы можете получить помощь и моральную поддержку.
Вам обязательно нужно с этой ситуацией разобраться-к сожалению без поддержки это почти не возможно.У вас много ошибок-над которыми нужно будет работать.И чем быстрее вы это сделаете тем лучше для вас и ваших детей.
Все будет хорошо.Не унывайте.Выход всегда ЕСТЬ.Терпения вам и ума.Жду вас на форуме(любом).

Ленинградка , возраст: 51 / 02.03.2016

Какой ужас, Даша!! так жить нельзя! Когда бьёт жалуйтесь в милицию обязательно. Заведите друзей и подруг которые смогли бы за вас постоять. Соседям рассказывайте! Тираны боятся дурной славы.А это тиран. Нужно от него сбежать, вы же не хотите чтобы ваши сыновья этого насмотрелись и потом когда вырастут стали как он. Или дочери насмотревшись на вашу жизнь позволяли с собой точно так же обращаться! Ради нипх, бегите. Есть родлня в другом городе? напишите им письмо о том как вы живёте и попросите, чтобы дали вам в долг денег на билет к ним. Когда переедете тогда уже найдёте себе сьёмное жильё, да хотя бы в общежитие, если квартира сьёмная не по карману, лишь бы не с этой нелюдью. Не говорите ему о том что уходите а то и убить моет и детей обидеть. ПРосто пойдёт на работу а вы покидайте в большие клетчатые сумки самое необходимое для себя и детей и на такси и на вокзал. Только так а не иначе. он не изменится.
И ещё, повышайте свою самооценку, уважение к себе, а то нарвётесь на такого же. Могу посоветовать очень хорошую литературу которая помогла мне обрести немного лучшую самооценку. Обращайтесь, мой имейл адрес у модератора.
Храни вас Бог!

Вера85 , возраст: 30 / 11.03.2016

Я абсолютно согласна с Верой! Я смогла уйти, и Вы сможете. Мои родственники жили не то что в другом городе, а на другом континенте. Я ушла без документов, с 50 долларами в кармане и только одним номером, по которому я могла позвонить. Главное, с коляской с моей шестимесячной доченькой и с собачкой подмышкой. Всё, больше у меня не было ничего, кроме животного страха, что он меня найдет и, как и обещал, отберет у меня дочку. Я уходила просто в никуда из мира, в котором у меня было всё. Красивый успешный муж, который был моложе меня на 8 лет, свой дом, дорогущие шмотки, лучшие рестораны и прочие атрибуты идеальной жизни — ну просто american dream. И самое интересное, я уходила от мужа, который меня боготворил. Вот только боготворил он меня между побоями. Он называл это воспитанием, он всего-то хотел, чтоб я была послушной… после первого раза он поклялся, что никогда-нет, не то, что никогда не ударит, а что никогда ничего мне не сломает. И хоть обещание он свое выполнил, это все равно было ужасно и страшно. Он давал мне пощечины, стегал меня ремнем, прижигал сигаретами, бил по телу кулаком, обмотанным полотенцем, ломал об меня кухонную лопатку, хлестал проводом от ноутбука. Сначала за то, что ответила бывшему на фейсбуке, потом за то, что задержалась с подругами, потом за незакрытый тюбик от зубной пасты, за затяжку сигаретой на дне рождения, за разговор с соседом, за неправильное произношение на английском и т.д. и т.п. И каждый раз после он целовал и ласкал меня, говоря, что не хотел, что я его просто его вынудила. Он забрасывал меня подарками, окружал меня заботой, лечил мои синяки и ссадины. И моя любовная зависимость росла с каждым днем. Я начинала верить, что это я виновата, ведь обычно он такой ласковый и нежный. Когда он уезжал в командировки я засыпала в его футболке, обнимая его подушку. Всю мою беременность он носился со мной как с принцессой. Он ни разу не позволял себе повысить на меня голос. А вот после родов началось «веселье». Видать, стал абсолютно уверен, что теперь-то я точно не уйду. Не хочу вдаваться в отвратительные подробности, просто в один день я поняла, что больше не выдержу. Мне, наверно, дико повезло, буквально чудом, нашлись люди, которые мне помогли. Уже полгода как я встречаюсь с другим мужчиной. Да, мне до сих пор страшно, я всё ещё жду подвоха, что вот однажды он мне скажет -иди сюда… На моем теле до сих пор шрамы от окурков и пряжки ремня. Я хожу к психологу, я снова рисую, я начинаю адаптироваться к общественной жизни. Но каждый божий день я жалею об одном, что не ушла раньше. И хотя эта «любовь» подарила мне столь долгожданного ребенка, я всё равно корю себя за то, что не нашла в себе силы послать его после первой пощечины.
Дашенька, я написала очень много и довольно сумбурно. Мне просто очень хочется Вам хоть как-то помочь. У меня не было возможности даже почитать форумы, ведь мой муж отслеживал мой каждый шаг, в том числе и в инете. Вам надо не просто уходить, а бежать. И побои надо снимать обязательно. Мой лечащий врач настояла на этом, и в свое время мне та бумага очень пригодилась. Не знаю, как в России, но думаю это тоже не Филькина грамота.
Я Вам желаю здоровья и скорейшего освобождения. И простите за мой русский, для меня это второй язык после польского.

Nat , возраст: 38 / 22.03.2016

Здравствуйте,Даша! Ваша ситуация очень сложная,но,к сожалению,не единичная.Пожалуй,единственным нормальным выходом из сложившейся ситуации будет развод.Детей забирайте с собой,поскольку дороже них у женщины ничего нет.Просто не представляю,как Вы прожили в браке уже целых 5 лет с таким «мужем».Вы взрослый человек и должны понимать,что в семье,где есть насилие(любое)не могут нормально воспитываться дети.Дело даже не в страхе,просто в первую очередь подумайте о детях,какое будущее их ждёт.Жизнь с тираном превращается в ад,поэтому думать тут вообще нечего:нужно бежать от такого мужика куда глаза глядят.Обратитесь к родным и близким людям,попросите их помощи и поддержки и я уверен,что всё в Вашей жизни наладится,главное-верить в себя и не бояться перемен к лучшему.

Николай , возраст: 25 / 18.07.2016

Собирайтесь с силами и бегите! бегите без оглядки, иначе никак.

Настя96 , возраст: 22 / 22.04.2019


Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Последние просьбы

  • 16.08.2021

    Когда Насте было 5 лет ее изнасиловал сосед по площадке. Гнида увел ребенка в подвал, где овладел ею со всеми отягчающими. Насиловал несколько раз, ударил трубой по голове и бросил умирать на грязном матрасе. Нашли случайно и вовремя, как оказалось никто даже не думал, что в закрытом подвале кто-то есть. Настя после этого четыре месяца лежала в больнице.

    подробнее…
  • 02.08.2021

    Меня с моего раннего детства моя родная мать очень часто избивала ремнем, т. е. я считаю, что она насиловала меня, как физически, так и психологически, и мой родной брат меня не очень часто, но тоже насиловал физически и психологически…

    подробнее…
  • 02.08.2021

    Я попыталась рассказать своей матери о насилии. Она сказала, лучше молчи и не говори мне ничего, сердце у нее не выдержит. Это очень больно, но ничего и не такое пережили.

    подробнее…
  • Читать другие просьбы

«Я до смерти боюсь мужа!»

Женя не осознает, что во многом сама виновата в странном поведении мужа.

— Кажется, что мне угрожает реальная опасность, — рассказывает Евгения. — Я думаю, что мой муж психически нездоров, и я его боюсь.

Когда мы познакомились, он был вполне нормален. Мы жили в провинции, у него была здоровая психология бедного человека, когда никакой речи не идет ни о накоплениях, ни о дорогих покупках. Вся жизнь связана размышлениями: можем мы купить лишний раз вареную колбасу или нет, чтобы дотянуть до зарплаты.

Как и многие другие, мы решили, что в столице наше будущее будет более светлым. Рассуждали так: нам терять нечего, хуже все равно не будет. А будет лучше — что ж в этом плохого.

Когда переехали, все пошло как у всех, — лихорадочные поиски заработков, нервы. Но потом наладилось. Правда, пережить пришлось немало. Но все в прошлом.

Мне кажется, что именно в тот момент у мужа в сознании и произошел какой-то сдвиг. Сначала он был какой-то нервный, потом стал агрессивным. А теперь просто опасен для общества.

Я не могу сказать, что он неадекватен, но каждая самая маленькая неприятность — вроде скисшего молока или перегоревшей лампочки — вызывает у него бурную реакцию — глаза наливаются кровью, свирепеет… Мне в такие моменты хочется забиться подальше в угол, чтобы он меня не видел и под горячую руку не убил.

Конечно, о том, чтобы пойти на прием к специалисту, и речи быть не может. Я и об обычных-то вещах боюсь с ним разговаривать, не то что о таком. Поэтому, видимо, нужно что-то делать самой.

Вот я и прошу совета, как мне быть. Как вывести его из этого нервозного состояния? Поить тайком успокоительными не могу. Если догадается, еще решит, что я его травить собралась. Если и не убьет, то без рукоприкладства не обойдется.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Инна ШИФАНОВА, семейный психолог:

— Садизм — не психическое заболевание. Видимо, вы вошли в роль мазохистки, поэтому муж и стал агрессивным. Нужно перестать ему подыгрывать. В такой ситуации нужно волноваться не за общество, а за себя. Не мужу, а прежде всего вам стоит обратиться к психологу за помощью.

«Бывшая жена спаивает моих детей»

— Уже несколько лет, как я в разводе с первой женой, матерью двух моих детей, — рассказывает Григорий. — Развелись мы потому, что она начала пить. Запоями. У нее были неприятности на работе, и она, однажды сорвавшись, уже не смогла остановиться. Работу бросила и потихоньку опускалась. Мы пробовали ее лечить, но все было бесполезно. Это продолжалось три года.

Потом было принято принципиальное решение: так больше нельзя. Дети были еще маленькие, и каждый день видеть это безобразие им не полезно. Тогда ее мама, моя бывшая теща, забрала жену к себе, помогла с разводом. Дети, естественно, остались со мной.

Я женился снова. У нас все хорошо. Дети выросли и стали более самостоятельными. Оба очень любят родную мать, несмотря ни на что.

Она за эти годы многое поняла, но пить так и не бросила — сидит у своей матери на шее, а та ее жалеет. Но человек-то она все равно неплохой. И мне ее жаль, и моей жене. И, конечно, очень горько детям. Мы стараемся проявлять к ней терпение и внимание: приглашаем в гости, сами к ней ездим. И она стала звать в гости наших сыновей.

Первый раз, когда я учуял от них запах алкоголя, подумал, что мне показалось. Во второй раз такое подозрение снова появилось. Они сказали, что зашли в кафе и выпили по кружке пива.

Следующий раз практически приползли домой на карачках. И теперь это повторяется регулярно. Бывшая жена приучает их к алкоголю. Она, видимо, им настойчиво предлагает, а они не хотят ее обижать.

Я же не могу запретить им ходить к родной матери. Они уже достаточно взрослые, чтобы принимать решения. Но и спиться я тоже не могу им позволить.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Инна ШИФАНОВА, семейный психолог:

— У ваших детей плохая наследственность. Нужно рассказать им об опасности алкоголизма, к которому они предрасположены. Сыновья должны знать все подводные камни даже выпитой в кафе кружки пива. С бывшей женой нужно поговорить, а если уговоры не подействуют, то припугнуть лишением родительских прав.

Если вас зацепили эти истории или есть ситуация, которую вы хотите обсудить с читателями нашей газеты, пишите. Мы ждем ваших писем (желательно с фото) по почте с пометкой: Московский отдел, в «Замочную скважину»; по электронной почте [email protected]

Или звонков по телефону (495) 726-72-17. Ведущая рубрики Ульяна ИЛЕНСКАЯ.

Боюсь своего мужа

«Любовь ни в коем случае не соотносится с такой эмоцией, как страх. Это взаимоисключающие понятия», — напоминает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Вопрос времени

— Сергей Анатольевич, что это за Средневековье — женщина боится своего мужчины?

— Я бы сказал, что это даже не Средневековье, это отсутствие самого смысла отношений. Потому что любовь ни в коем случае не соотносится с такой эмоцией, как страх. Это взаимоисключающие понятия. Биологически закрепленная реакция живых существ на страх выражается в трех основных формах: либо мы сражаемся с источником страха как с врагом; либо спасаемся бегством, если чувствуем, что мы слабы; либо впадаем в ступор, т. е. когда страх парализует. И я думаю, что страх перед мужем, когда жена при этом продолжает с ним жить, сродни третьей составляющей.

И этот ступор — паралич действий и мыслей — представляет собой ситуацию неопределенности, значит, рано или поздно это состояние должно перейти либо в первую, либо во вторую форму, потому как неопределенность — это крайне шаткое состояние. И весь вопрос упирается только в свойства характера, темперамента, личности человека, который испытывает страх. Разрешение неопределенности — это вопрос времени. Страх перед мужем — это своего рода тихий омут. Бояться бесконечно невозможно. Однажды наступает время действовать: женщина все равно уходит от человека, который внушает страх, либо она совершает поступки, которые подпадают уже под Уголовный кодекс.

Найти человека

Любовь: «Я боюсь своего мужа! Мне 54, ему 59, прожили вместе 30 лет, вырастили двоих сыновей. Я работаю и получаю пенсию, он не хочет работать, пенсионер. Он постоянно меня критикует, контролирует, сколько денег я трачу. Я боюсь купить себе новую юбку. Я боюсь в дом пригласить своих подруг, уговариваю, чтобы он не ругался, я боюсь, что он напьется пьяным и будет выступать. Я боюсь ему в лицо сказать, что он в чем-то неправ, он постоянно нападает. Я не могу сделать ему замечание, терплю все, чтобы его не разгневать, постоянно думаю, я его брошу, но боюсь остаться одна. Он командует мной, только его мнение важно, мое — нет! Я постоянно оправдываюсь перед ним. Как мне поменять позицию?»

— Уважаемая Люба, ваша проблема — во временном факторе, ваша позиция, которая вырабатывалась на протяжении 30 лет, стала не только привычной, она уже окостенела, и поэтому поменять свое отношение к человеку, который, кроме страха, у вас сейчас ничего не вызывает, представляется сложнейшей процедурой, но попробуем. Во-первых, дети выросли, живут, насколько я понимаю, самостоятельно, таким образом, вы отвечаете только за себя; во-вторых, Люба, вы продолжаете работать, т. е. занимаете активную социальную позицию, не являетесь иждивенцем у государства; в-третьих, у вашего мужа, можно догадаться, нет нефтяной скважины, нет олигархических состояний, он никак не может быть вашим спонсором.

Значит, вы находитесь в более чем выгодной позиции в плане принятия решения о собственной независимости, так что решите для себя простую задачу: продолжать ли вам дрожать по любому поводу, стремясь предвосхитить капризы деспота, либо все-таки пора совершать поступки. Вы боитесь одиночества? Но хорошее одиночество еще и заслужить надо, а при вашем раскладе вам не нужно его бояться. Да одиночества у вас и не получится, у вас всегда будет возможность общаться с сыновьями, у которых наверняка уже есть или будут дети, ваши внуки. А найти нормального человека, я подчеркиваю, нормального, не поздно ни в каком возрасте.

От расстройства чувств

Светлана: «У меня дома очень непростая ситуация сложилась. Мы с мужем живем уже 12 лет, жили без росписи четыре года. Потом он предложил мне расписаться, я очень хотела этого, нормальной семьи. Но после свадьбы стало не так, как я мечтала. Муж очень занят и увлечен работой и воспитанием своих детей от первого брака, хотя они с женой и развелись, все равно он участвует во всех делах своей первой семьи. Я почувствовала себя ненужной и завела роман. Через год все открылось.

Я надеялась, что тот человек со мной соединится, но он остался со своей семьей. А я осталась у мужа, потому что мне пойти некуда было, не к родителям же, когда тебе почти сорок. И с тех пор отношения с мужем хуже некуда. Я, сама того не желая, отчитываюсь перед ним во всем и его стала контролировать, хотя раньше этого не было. Все время чего-то боюсь, что он уйдет к женщине какой-нибудь, хотя сейчас не похоже, что у него кто-то есть. Но я поняла, что люблю только его и что мне никто не нужен, только он».

— Мы все, Светлана, сначала совершаем поступки, а потом придумываем для них обоснования, а если не совершаем поступки, тогда тешим себя иллюзиями, мечтами, прожектами. Но, Света, уже многое произошло, ситуация более-менее определилась, вам необходимо как минимум понять, что и вы, и ваш муж имели свое прошлое. Зачем же воспоминанием об этом прошлом отравлять друг другу жизнь? Он поддерживал отношения со своей прежней семьей, а вы от расстройства чувств завели роман.

Все это было, было когда-то, и, я вас очень прошу, не чувствуйте себя исключительно виновной. Не превращайтесь в рабу любви, а попробуйте как минимум зауважать себя и как можно меньше оправдывайтесь перед вашим суровым мужем, носителем этических и нравственных норм поведения в браке. Поймите, если вы не сможете занять равную с ним позицию во взаимоотношениях, вы все время будете виноваты, причем виноваты всегда и не по факту, а по инерции.

Фантазия работает

Алиса: «Год назад у нас была встреча с однокурсниками. Все у нас собрались, потому что мы с мужем тоже вместе учились, многие приехали из других городов даже. И я обратила внимание, как мой муж с интересом общается с теми девушками, на которых раньше внимания не обращал. С тех пор стал мне подчеркивать, что они все очень хорошо выглядят, прямо не говорит, а мне кажется, что он подразумевает, что я постарела. И недавно с увлечением смотрел передачу по телевизору, какие возможности сейчас есть исправить внешность с помощью пластических хирургов. Мне это очень неприятно. Я теперь стараюсь не появляться ненакрашенной, дома хожу только с прической, но все равно ничего не помогает. Та встреча с однокурсниками все изменила в наших с мужем отношениях».

— Всегда, Алиса, есть факты, а есть их интерпретация. Человек — такое существо, которому фактов не то что не хватает, они, по большому счету, вообще не нужны, потому что своя фантазия работает. В вашем случае я четко вижу так называемое избирательное восприятие, при котором мы обращаем внимание только на те аспекты ситуации, которые посчитали сейчас значимыми. И даже нейтральное поведение другого человека четко встраивается в систему наших страхов и ожиданий. Идет навстречу по улице незнакомый человек и улыбается, так нам, Алиса, этого мало, он же, гадина, ехидно улыбается, он фактически насмехается над нами, т. е. мы придумываем причины поведения других людей.

Вы встретились с однокурсниками, ваш муж обратил внимание на внешность ваших студенческих подруг, ну, ясное дело, давно не виделись, нахлынули воспоминания, возникла потребность в выражении симпатии. Так вы, Алиса, подумайте, если хвалят другую женщину, это совсем не значит, что этим оскорбляют вас. Только на основании своей предвзятости вы начали замечать за мужем те вещи, которые наверняка были раньше, но вы на них внимания не обращали, как, в частности, на его интерес к пластическим операциям. Поэтому, Алиса, не создавайте себе проблему, не усугубляйте ее и по возможности пытайтесь быть объективной. Глядишь, все тогда и встанет на свои места.

Некуда деваться

Рита: «Бывшая жена моего мужа, с которой он расстался десять лет назад, вдруг нарисовалась в нашей жизни. Стала проявлять усиленное внимание к нашей семье и даже имела наглость заявиться к нам домой на день рождения мужа. Я бы ее выгнала, но дома были все родственники, которые тоже не одобряют ее поведения. Я теперь боюсь, что муж к ней уйдет. У него там двое детей, у меня сын от первого брака, общих детей нет. Он сказал, что и так уже детей достаточно. Я боюсь потерять его, боюсь, что разрушится моя жизнь. А он ничего не понимает, что со мной происходит, обзывает только толстой бочкой, хотя если уж говорить, кто толстый, то его жена тоже не Дюймовочка».

— Рита, меня поражает ваша самооценка, которая опустилась уже ниже плинтуса. Ничего себе! На день рождения вваливается какая-то посторонняя тетка, а вы и все ваши родственники утерлись! Вас обзывают, а вы плачете в тряпочку! Да, в конце концов, если дело так пойдет и дальше, то вас, Рита, оставит не только ваш муж, но и ваши родственники, которые перейдут на сторону его бывшей жены. Возьмите себя в руки и не позволяйте обиде брать верх над вашими отношениями с любимым человеком, постарайтесь относиться к его словам снисходительно: ах, я бочка, да ты что, милый, я просто дорожная цистерна!

Понимаете, стоит усилить понятие, которое вам навязывается, я думаю, не со зла, и эти игрища сразу сойдут на нет, потому что вы не отрицаете слова говорящего, а мало того что подтверждаете их, но даже усиливаете. Это весьма эффективный прием как при назревающем конфликте, так и для разрядки давней напряженности в отношениях. Поэтому не вгоняйте себя в состояние безысходности, в состояние зависимости, ненужности, я думаю, что вам есть за что себя полюбить. Ну а если вы полюбите себя, то и всем окружающим, в том числе и вашему мужу, некуда будет деваться.

Впал в детство

Марина: «Муж старше меня на 18 лет, раньше я думала, что это только плюс. Мне он нравился именно потому, что он взрослый, самостоятельный и с ним надежно. Я родила двух детей. Но сейчас в него вселился как будто другой человек. Он стал следить за мной, проверяет каждый звонок, может на моей работе появиться случайно, и с детьми он совсем не тот, кого бы я хотела видеть отцом, — он очень не выдержанный с детьми. Может материться при них, вообще несдержанный, ни за что ни про что наказывает детей. И я боюсь, что в нашей семье дело скоро дойдет до рукоприкладства. Я его совсем не узнаю, он стал какой-то злобный и подозрительный».

— Ваша ситуация, Марина, во многом типична. Когда имеется такая разница в возрасте, мужчина со временем начинает чувствовать свою неполноценность: вот- де появится скоро молодой красавец, охмурит, отобьет, заграбастает его любимую жену-малышку. И поэтому такие мужчины начинают суетиться, пугаться всего, ищут шпионов и врагов под кроватями и на работах. У них портятся отношения со всеми, в том числе и с детьми, как все у вас и происходит.

Ваш муж просто боится, он боится потерять вас, поэтому для того, чтобы дело не дошло до рукоприкладства, а это вполне возможно, ибо такой проблемный возрастной муж способен на все, постарайтесь его успокоить, продемонстрируйте ему свою надежность, уверенность в ваших отношениях. С ним нужно вести себя как с испуганным ребенком. Это может спасти ситуацию, хотя не факт. Все зависит, наверное, от силы ваших чувств — только сильное исходное чувство может спасти людей в их кризисных отношениях. Так что терпения вам, Марина, и мудрости, если ваш муж впал в детство.

Важна философия

— Я, Сергей Анатольевич, была однажды по-настоящему шокирована. Пришла в гости к старому приятелю — обаятельнейший мэн, добрый, деликатный, внимательный и т. д. Он женился на молоденькой девочке, позвали меня. И я с отвращением увидела, что мой друг — настоящий деспот, ведет себя как полоумный падишах, бровью поведет, а его хорошенькая жена несется исполнять глупые приказания, трясется от страха, что сделает что-то не так. Очень грустно наблюдать такие метаморфозы.

— Здесь речь идет даже не о метаморфозах, вся проблема заключается в степени дозволенного поведения: на людях мы одни, в кругу семьи — другие. Мы просто не можем всегда быть одними и теми же, потому что в разных обстоятельствах мы играем разные социальные роли. Но всегда важна, конечно, общая философия, узнаваемость, т. е. нужно все-таки быть последовательным в своем поведении. Но в различных жизненных и житейских ситуациях мы ведем себя так, как предлагают нам окружающие.

Часто деспотизм в личных отношениях со стороны одного из партнеров буквально провоцируется рабским состоянием другого: когда мы сами дозволяем, разрешаем и провоцируем человека становиться хамом. Может быть, это происходит от слишком большой и слепой любви, когда одна сторона теряет контроль, другая — самоконтроль. Вот тогда все дурные подсознательные качества, которые более строгим и требовательным окружением блокируются, вырываются наружу. В каждом человеке столько всего! И очень часто сами жертвы провоцируют тиранов.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Крик души: Я боюсь своего мужа!

Недавно я сказала мужу  о разводе, так как действительно этого хочу. И знаете, что он мне ответил? «Ты будешь жить только со мной или вообще не будешь», — вот что я услышала

В редакцию сетевого издания Sakhapress пришло письмо от 23-летней жительницы Якутска. Вот что она пишет.

«SOS! Я не знаю, что делать, очень нужен совет. Может, кому-то ситуация покажется надуманной, а я – взбалмошной дурой. Но, к сожалению, всё, что я пишу, происходит на самом деле, и я реально не знаю, что делать.

Познакомились мы два года назад. Высокий, накачанный, симпатичный – я по уши влюбилась в него с первого взгляда. К счастью, это оказалось взаимным. Мы стали встречаться, а вскоре поженились. Да, все девушки хотят замуж: белое платье, катание на лимузине. В общем, я была счастлива, подруги завидовали, типа, такого видного парня охватила.

Через год я родила сына. И тут что-то пошло не так. Нет-нет, муж меня стал как будто любить ещё больше, а вот я… Я как будто остыла, всё в нем стало раздражать меня. Сначала я думала, что это просто послеродовая депрессия. Но это уже длится больше года, а с весны стало ещё хуже.

В семейной жизни я стала замечать постепенные изменения в своем муже, причём в худшую сторону. Его любовь ко мне стала похожа на одержимость, он контролирует каждый мой шаг, постоянно проверяет мой телефон, запрещает общаться с подругами. «Ты жена, мать, а у твоих подруг только гулянки и мужики на уме. Что хорошего могут они тебе дать? Сиди дома и занимайся ребёнком!»

Но я и так всё время дома, с ребёнком, я устала сидеть в четырёх стенах! Муж этого не хочет понимать, он много работает, приходит домой поздно, стал нервным, раздражительным. Если честно, я даже не знаю точно, где он работает, но денег он зарабатывает достаточно: у него хорошая машина, мы ни в чем не нуждаемся.

Только не говорите, что я с жиру бешусь! Есть ещё кое-что, что пугает меня. На все мои вопросы о работе, о зарплате, он сразу меняется в лице, раздражается и говорит: «Это тебя не должно касаться! Я мужчина, я вас обеспечиваю, остальное тебя не касается!»

Но ведь мы семья, разве я не должна знать всё о своём муже?! В общем, мне иногда становится страшно, я даже не знаю, что думать. С работы муж приходит поздно, иногда может даже вообще не прийти. Иногда ему звонят ночью по работе, тогда он выходит из комнаты, я слышу только маты и крики, как он швыряет вещи. Когда я спрашиваю, что случилось, он психует и кричит: «Не лезь! Это не твоё дело!»

На следующий день он ведёт себя как ни в чем не бывало. А мне так обидно, за что он со мной так?

Жить с ним мне невыносимо. Он стал мне противен во всех смыслах. Меня просто корежит от его прикосновений, я задыхаюсь от отвращения. Бывает и такое, что он принуждает меня к близости. Мне, что называется, просто приходится исполнять супружеские обязанности, а это так унизительно.

Муж не бил меня никогда, но его голос, слова, сказанные с откровенной издевкой или грубостью, психологически давят. Когда я вижу, как он психует, кидает вещи или бьёт кулаком стену, мне становится очень страшно. А вдруг в следующий раз он ударит меня, а не стену?

Недавно я сказала мужу о разводе, так как действительно этого хочу. И знаете, что он мне ответил? «Ты будешь жить только со мной или вообще не будешь», — вот что я услышала.

Возможно, это было запугивание, а если нет? Я в ужасе! В общем, я не знаю, что делать. Родителей не хочу в это дело впутывать, они уверены, что у нас в семье все хорошо.

Пожалуйста, подскажите, что делать? Я сама не вижу разумного выхода из этой ситуации, жду адекватных советов. Заранее всем спасибо».

А. Якутск, 23 года

Литературная обработка Марины ЗАБОТИНОЙ. SAKHAPRESS

Боюсь своего мужа! — Истории из жизни

Выплакала все глаза, не знаю, чем поможет, если я напишу сюда, но хуже уж точно не станет.

Выходила замуж по любви четыре года назад. Признаю, брак поспешный, даже полугода не встречались, и то, что я его плохо знала, вышло мне боком. Сейчас мы в браке четыре года, три года нашей дочке, и мой муж – оборотень. Он нормальный человек при свете дня, когда трезв, но стоит вечером немного выпить – он совершенным образом меняется. Что только он не творит – все соседи в курсе, все видели самые ужасные его поступки. Он забирался в чужие дома и гадил там – ломал мебель, аппаратуру, выламывал двери людям, с которыми мы близко общаемся. Он посылал сами понимаете куда своих же собственных друзей, приставал к их женам, и всё это после пары стаканов даже обычного пива. Нет, он не напивается до самой последней стадии – он вполне себе отдает отчет в том, что делает!

Но есть вещи и похуже – стоит ему выпить, он бьет меня. Иногда бьет так, что я не могу подняться. Он уже не один раз был арестован, оштрафован, не один раз его пытались лечить – толку нет. И все это видит наша дочь! Однажды я проснулась посреди ночи и увидела, как он, разбудив ребенка, впихивает ей ножницы в руки и говорит, чтобы она мне волосы отрезала! Прямым текстом – мама плохая, волосы ей не нужны. В последнее время «мама плохая» проскакивает и у дочки. Я боюсь каждого шага. Я боюсь спать, потому что понимаю, что могу не проснуться. Я боюсь за своего ребенка! И вы скажете – беги от него, но мне некуда бежать! Совершенно! Меня ненавидит его семья за то, что я на него, бедного сыночку, писала заявления в полицию. Они угрожают мне, что если я уйду, то они найдут меня и заберут ребенка, муж вообще говорит, что убьет! А я из детдома, у меня нет ни семьи, ни друзей, никого ровным счетом, ни одной живой души. Чтобы уйти, даже сбежать, нужны деньги, которых нет!

Я не представляю, что мне делать, каждый день я начинаю с благодарностью за то, что мы пережили эту ночь. Верю в чудо, больше верить не во что. Я плохой человек, но мужу я искренне желаю мучительной смерти и побыстрее.

 

Автор: f####@rambler.ru

Фото: cromaconceptovisual

Метки: Истории об алкоголизме, пропащий муж

Боюсь пьяного мужа — Медицина

Здравствуйте.

Мне 24, в последнее время при стрессовой ситуации возникают судороги, апатия и охватывает страх, дергаюсь от резких звуков. Ко врачу попасть в ближайшее время нет возможности. Ниже поясню свою ситуацию.

Мы с мужем вместе уже 4 года, ребенку 1,2.

У мужа существует алкогольная зависимость, раньше пил почти каждый день, в последнее время были и перерывы на месяц-два, а пить начинает только когдаестьсвободное время и то не всегда. Когда случаются запои он обычно становится совершенно апатичным, агрессивным, постоянно провоцирует на скандал, даже если я веду себя как будто все нормально, сам для себя решает что здесь ему все враги, сам себя заводит, начинает крушить все вокруг, если хоть что-то сказать — доходит до рукоприкладства, потом исчерпав запал уходит гулять на день-2-3… а сегодня ушел и вовсе без скандала, просто проснулся, еще толком не протрезвев, просто сказал «считай, что мы с тобой поссорились» и ушел… Когда сил пить уже не остается или нужно выходить на работу, приползает отлеживаться домой и во всем обвиняет меня, что мол это я виновата в том, что он пьет… Потом я его выхаживаю, потом наступает счастливый период, когда он самый лучший, самый любимый папа и муж, действительно, искренне любящий и заботливый.

в общем, когда я вижу, что он по дороге домой уже выпил хоть чуть-чуть у меня уже начинается психоз, я начинаю бояться повторения всех этих ужасов и умоляю остановиться, но он смеется и говорит, что если я, действительно, не успокоюсь, то он это и сделает… что в последствии и получается. Я понимаю, что есть два варианта событий: он действительно выпьет и ляжет спать, на этом все и закончится, но если он ОченЬ хочет напиться и уйти в запой — то это сразу понятно, но протекает это очень тяжело, он не дает спать ни мне, ни ребенку, ни родителям, постоянные звонки, угрозы, а если он попадает домой, то громкая тяжелая музыка, унижение, он наслаждается властью над нами, упивается тем что держит нас на коротком поводке… 

Когда все это происходит, в последнее время, меня начинает трясти, охватывает дикая паника, тревога, ужас… из этого состояния я могу не выходить часами… независимо рядом он или нет…

Я его очень люблю, мне кажется, что из-за этого состояния я его сама часто провоцирую на очередной рецедив… Разойтись я с ним не могу… я просто не смогу, ведь все что я делаю — все для него, ради него… я целиком и полностью отдала ему свою жизнь, для него родила ребенка, ушла с работы (хотя, до него работа была моей жизнью… я вообще была разносторонний человек, теперь я сижу дома и изредка выбираюсь на работу..) я привела его на свою работу, где он теперь успешно трудится, видимся мы теперь не часто, и я стараюсь раз в неделю выйти только чтоб побыть с ним рядом… мне очень больно, я не знаю, что мне делать… я стала психованная, часто срываюсь на ребенка, хотя совершенно этого не хочу… могу закрыться и часами сидеть в ванной, лишь бы никого не видеть… Что мне делать? Ведь все кординальные решения приходят вместе со злостью и глубокой обидой, но как только он возвращается домой и становиться тем, кого я люблю, я снова все прощаю и забываю до следующего раза… Ночью мне чуть ли не вызывали скорую, я боюсь, что еще несколько раз такое повторится и мои невры просто не выдержат… я боюсь потерять все! и его…

Помогите, пожалуйста!

Боюсь вспыльчивости мужа

Я замужем 10 лет. Хотя я очень люблю своего мужа, я столкнулась с неизбежной проблемой. У моего мужа вспыльчивый характер, и он часто ругается, когда злится. Если честно, я его сейчас боюсь. Иногда я боюсь, что он может ударить меня в приступе ярости. По правде говоря, я очень люблю своего мужа и не хочу с ним жить. Но его неизменное отношение заставляет меня задуматься о нашем браке. Мы перепробовали много методов лечения и консультаций, но, похоже, ничего не помогает.Подскажите пожалуйста, что мне делать? — Анонимно
Ответ доктора Рахны Кханна Сингх : Спасибо, что написали нам. Из того, что вы поделились, можно понять, что вы чувствуете себя беспомощным и безнадежным, что абсолютно оправдано.

Теперь нужно понять одну вещь: гнев всегда является «конечной реакцией». Это означает, что есть и другие эмоции, вызывающие гнев. Например, я беспокоюсь, если мои дети опаздывают, поэтому, когда они приходят домой, я их ругаю.Здесь мое беспокойство породило мой гнев.
Точно так же ваш муж может пережить что-то, что, вероятно, вызывает вспыльчивость.

Еще одно объяснение может заключаться в том, что, когда ваш муж рос, вокруг него были люди, которые реагировали аналогичным образом, благодаря чему он узнал, что это лучший способ справиться со своими эмоциями, который теперь превратился в привычку.

Я говорю вам это потому, что необходимо знать, где находится источник проблемы.

Вы можете справиться с этим, не боясь гнева. Сохраняйте спокойствие и избегайте этой ситуации, говоря, что вы не будете разговаривать с ним, если он будет говорить с вами таким тоном.

Как только вы думаете, что он успокоился, спросите его, что на самом деле его беспокоит. Дайте ему понять, что вы здесь, чтобы его послушать. Скажите ему, что вы оба можете поработать над этим. Если он по-прежнему не хочет решать проблему, не заставляйте его. Убедитесь, что вы дали ему понять, что он может поговорить с вами, когда он думает, что хочет.Предоставьте ему это место.

Другое дело — обратиться за профессиональной помощью. Я понимаю, что предыдущие методы не помогли. Но перед тем, как пойти к психологу, спросите его, действительно ли он готов искать такую ​​помощь, потому что, если он не сделает это в одиночку, ситуация не изменится.



Наконец, не забывайте сохранять спокойствие, пока он злится, потому что, если вы тоже отреагируете негативным тоном, все может накалиться.

Надеюсь, это поможет. Но если вы все же хотите обсудить вещи дальше, пожалуйста, запишитесь на прием к нам.

Доктор Рахна Кханна Сингх — руководитель холистической медицины и психологии в больнице Артемиды, Гургаон

Нужен совет специалиста для ваших отношений? Отправьте нам свой запрос на [email protected]

7 вещей, которые нужно делать, когда вы боитесь общаться со своим супругом

Брак должен быть тем священным местом, где вы можете быть самим собой и свободно говорить. Но когда вы боитесь общаться с супругом, ваши отношения и семейная жизнь могут больше походить на тюрьму.

Нередко один или оба супруга в браке испытывают трудности с напористостью в общении друг с другом. Сообщать о своих потребностях и желаниях не всегда естественно, даже когда мы кого-то любим.

Некоторые люди инстинктивно уклоняются от конфликта и не хотят причинять беспокойство или причинять неудобства другим, в том числе супругу. Они скорее уступят, чем заговорят.

Хотя избегание конфликтов является обычным явлением в отношениях, это не лучшая стратегия для комфортных и удовлетворяющих отношений.И если и когда вы боитесь общаться со своим супругом, скорее всего, происходит что-то более показательное.

Влияние воспитания на поведение во взаимоотношениях очень велико. Как этого не могло быть? Мы учимся говорить, слушая своих родителей. Мы узнаем о безопасности (или ее отсутствии) наших эмоций по реакции родителей на них. Мы узнаем, как спорить и разрешать конфликт (или нет), наблюдая за тем, как наши родители участвуют.

Что заставляет людей бояться общаться?

Некоторые люди не поднимают неприятные темы или области разногласий, потому что думают, что их супруг будет защищаться, сердиться или контратаковать.У них никогда не было опыта обсуждения проблемы мирным решением, и они опасаются, что риск драки слишком велик, иначе их партнер никогда не поймет их точку зрения.

Другие люди отчаянно хотят быть самими собой в своих отношениях, но страдают от неуверенности в том, насколько хорошо их примут. Они боятся быть отвергнутыми, наказанными или брошенными, если разделяют свои чувства, страхи, надежды и уязвимости.

Если предположить, что, когда вы боитесь общаться со своим супругом, вы скрываете в себе безопасность или беспокойство, существует способов обрести голос и набраться смелости, чтобы рискнуть негативной реакцией со стороны супруга.

Скорее всего, если вас беспокоит ваш брак, ваш супруг тоже. У вас могут быть разные приоритеты и потребности, но сосуществовать — не говоря уже о близких отношениях — практически невозможно, не улавливая вибрации друг друга.

Если вы делаете пропуск, когда ваши отношения призывают вас сообщить о своих чувствах и потребностях, а не защищать свои отношения, вы фактически рискуете здоровьем своих отношений, позволяя вбить еще один кирпич в стену между вами.

Хотя вы, возможно, не хотите «создавать проблемы» или рисковать вызвать гнев супруга, молчание настраивает вас обоих и на неудачу в вашем браке.

Не общаясь эффективно, вы просите супруга читать ваши мысли. А что будет, если он вас неправильно «прочитает»? Есть ли ад платить? Или, может быть, долгое молчание, в котором тушится от негодования?

Чтение мыслей — изнурительная игра в угадывание, которая приводит к недопониманию, хроническому гневу и презрению.Когда вы боитесь общаться со своим супругом, но все же ожидаете определенного поведения, изменений и результатов, вы нереально требуете от него ответственности за то, что вы хотите, но не выразили.

Что же тогда делать, если вы боитесь общаться с супругом, но хотите выразить себя в браке? Вот 7 советов, которые помогут расширить ваше мышление … и, надеюсь, ваше общение.

1. Узнайте, как разрешать конфликт.

Избегание конфликтов любой ценой ни к чему не приведет, поскольку это означает, что важная информация не передается.

И эскалация конфликта до неуправляемости ни к чему не приведет и заставит вас обоих ходить по яичной скорлупе и бояться поднимать острые темы.

Конфликт сам по себе не плохо — это неизбежная часть взаимоотношений. Если вы выросли в доме, где конфликт всегда приводил к пагубным последствиям и нерешенным проблемам, вы можете не поверить в это.

Но процесс преодоления конфликта и присущего ему напряжения, в то же время поддерживая позитивную связь с вашим супругом, может стать для вас глубоким познавательным опытом.Это также может углубить близость и взаимное сострадание — и укрепить ваши отношения.

2. Помните то, что можно с уверенностью сказать в здоровых отношениях.

Когда вы боитесь общаться со своим супругом, идея отрицать или опровергать его / ее мнение может показаться безумной. Скажи «нет»? «Мне это не нравится»? «Ты не прав»? «Не хочу»? Ты что, шутишь?

Опять же, мы говорим о не оскорбительных отношениях, в которых один или оба супруга испытывают личные проблемы с самовыражением.В здоровых отношениях партнеры без страха делятся своими чувствами. Они даже звонят друг другу по «своему делу» и просят помощи — как друг у друга, так и в системах поддержки.

Они чувствуют себя в безопасности, говоря «нет» на неудобные для них просьбы. Они могут высказать свое мнение, не прячась в углу. Они могут выражать страх с уверенностью, что их встретят состраданием.

3. Помните, что сражайтесь «честно».

Узнайте об основных нарушителях, вызывающих эскалацию конфликтов, и дайте себе обещание прекратить их совершать.Занимайтесь одной темой за раз, избегайте обзывания, говорите о проблеме и не нападайте на человека, не говорите о подстрекательских темах, когда находитесь под воздействием алкоголя, и стремитесь к миру, а не к победе и самосохранению. Правильно. Узнайте больше о том, как общаться со своим супругом без ссор.

4. Будьте ответственны за бессловесных коммуникаторов.

Помните старую пословицу: «Коммуникация — это 10% , что вы говорите , и 90% , как вы это говорите.

Не забывайте сохранять спокойный язык тела. Внимательно относитесь к выбору слов и тона. (Если говорить свободно, это не означает: «Давай разорвем».)

И будьте внимательны к как к из вас, так и к вашим отношениям в отношении времени и места для обсуждения деликатных тем. Выключите телевизор и телефоны. Подождите, пока дети ляжут в постель или выйдут из дома. И никогда не шокируйте своего партнера неожиданной атакой «нам нужно поговорить» или угрозами.

5.Заранее запишите свои мысли / чувства / потребности.

Когда вы боитесь общаться со своим супругом, вас могут парализовать проблемы, которые не имеют к нему никакого отношения. Иногда дополнительный уровень подготовки может успокоить ваши страхи и помочь не отвлекаться от темы.

Нет ничего постыдного в том, чтобы использовать бумажку в важном разговоре. И это особенно верно, если ваш супруг знает, что вы много работаете, чтобы улучшить общение между вами.Они будут уважать вас и ценить ваши усилия.

6. Используйте сценарий «потребностей».

Идея здесь в том, чтобы сосредоточиться на проблеме или проблеме , , а не на другом человеке.

Начните с описания ситуации или проблемы. Будьте конкретны и используйте только факты, без анализа или интерпретации. Дело не в вашем мнении или личном подходе к проблеме, которую вы хотите изменить. Речь идет о решении проблем.

Затем выразите свои чувства, используя не обвиняющие «я» утверждения.Передайте природу, интенсивность, причину и продолжительность чувств. Начните широко и конкретизируйте, но никогда не обвиняйте.

Наконец, сделайте запрос на конкретное, ощутимое изменение поведения. Вы не пытаетесь изменить атрибуты или чувства человека, а только определенное поведение, которое поможет вам справиться с вашими чувствами.

«Мне нужно, чтобы вы внимательнее помогали по дому» ничего не даст. «Если бы ты мог помыть посуду после обеда, я мог бы немного отдохнуть, прежде чем снова покормить ребенка», — это могло бы дать тебе немного отдыха… и чистую кухню.

7. Возвращайся в школу.

К сожалению, наша система образования построена на таких предметах, как математика, естественные науки и история. Такие темы, как навыки общения и межличностного общения, оставлены на усмотрение общества и дома, и эти навыки становятся еще более сложной задачей в наших интимных отношениях с высокими ставками.

И это означает, что большинство людей идут по проходу с пожизненной клятвой, основанной на любых навыках взаимоотношений, которые они переняли из своего окружения. Не кажется ли вам странным, что в карьере есть длинный список образовательных и практических требований, но пожизненное обязательство оставлено на волю случая?

— это «учителя», все призвание которых посвящено тому, чтобы помогать парам общаться и взаимодействовать эффективными способами, укрепляющими близость.И существует бесчисленное множество форматов, подходящих для ваших целей в отношениях.

Когда вы боитесь общаться со своим супругом, это может быть потому, что вы никогда не знали , как общаться. И, как говорится, «когда люди знают лучше, они лучше добиваются».

Если вы действительно любите своего супруга и хотите, чтобы ваш брак был успешным, рискните ради самого важного компонента ваших отношений: общения. Примите свои различия и причуды и развивайте любящее желание удовлетворять потребности своего супруга, когда это возможно.

И прежде всего помните, что ваши отношения гораздо важнее, чем проблемы, стоящие на их пути.

Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг отношений для отдельных лиц и сотрудничает со своим партнером доктором Джерри Дуберштейном, чтобы предложить частные уединения для пар в причудливом морском порту Портсмута, штат Нью-Хэмпшир. Чтобы узнать больше о Мэри Эллен и ее работе, запланируйте полчасовую бесплатную консультацию .

Я боюсь мужа, но пойман в ловушку и не могу уйти

История короткая.Мой муж делает меня несчастной и очень плохо ко мне обращается. называет меня именами и заставляет меня чувствовать себя никчемным. я так сильно плачу, что его глаза пугают меня всем, что я говорю, он на меня кричит.

Я наконец набралась смелости и сказала маме, что хочу бросить мужа, и это была плохая идея. потому что она читает мне лекцию о том, как я должен оставаться с ним, потому что он не обманул. тот факт, что он тратит все наши деньги и заставляет меня чувствовать, что я ничто, не имеет значения. она сказала, что поддержит меня, несмотря ни на что.. но в любом случае все я и дети не могут пойти к ней.

Скажите, пожалуйста, должны же быть другие варианты, верно ??! мы владеем нашим домом. и не продаю его. Я бы предпочел уехать и арендовать что-нибудь еще, но я работаю только 18 часов, у меня двое детей. Я предполагаю, что мне не помогут, потому что у меня есть дом?

Я чувствую себя таким несчастным, потому что мне потребовалось много времени, чтобы рассказать маме, и это было пустой тратой времени.

Я видел места, как 500permonth, и я не могу себе этого позволить .. плюс депозит. Плюс я женат, так что я точно не получу никаких льгот? Я не хочу беспокоиться о разводе прямо сейчас, просто чувствую тяжесть своего плеча, если я смогу хотя бы уйти и жить в мире.я не хочу искать убежище. Я просто хочу улучшить жизнь своих детей. и я. Я только сейчас осознал, что стал лучше себя чувствовать. Я собирался жить с этим вечно, но теперь я понимаю, что единственная причина, по которой я буду продолжать страдать, это ежедневная ментальная мозговая дрянь, если я не могу уйти. он не верит, что иль действительно уходит, и я понимаю, почему .. потому что это невозможно. У меня нет друзей, я могу остаться с

ПРОСТО ПОМОГИТЕ МНЕ И ДАЙТЕ ШАГ ЗА ШАГОМ, ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ВЫБРАТЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ ЭТО НАМНОГО ДЛИНЕ.он может физически не бить меня. но каждый божий день он эмоционально мучает меня. у меня болит голова. : (((((((((((((((((((((((((((((((Я бы хотел, чтобы он просто ударил меня, так что по крайней мере я знаю, что у меня перерыв между ними) постоянное хождение по яичной скорлупе не могу даже задать вопрос. Я такой идиот, как я могу бояться того, кто на самом деле мне не больно?

Когда ты боишься говорить и быть собой в отношениях

«Ваш страх утомляет». ~ Элизабет Гилберт

Мне потребовалось восемнадцать лет брака, двое детей и двадцать с лишним лет исцеления, чтобы осознать, что я боялась быть самой собой с мужем.

Мне потребовались десятилетия, чтобы войти в свою силу и стать яростно живым, радостным и творческим самовыражением, которым я являюсь сегодня.

Я часто думаю о парне, которого встретил в баре на пляже, и задаюсь вопросом о таких вещах, как судьба, цель и «Великий план», о чем-то вроде того, что должно было быть. Я смотрю на двух своих великолепных детей, и часть меня знает, что каждый кусочек боли того стоил. Но мне грустно и я устал.

У меня есть все, что мне положено, я сделал все, что должен был, и многого добился, но все же в моей душе есть дыра.

Боюсь ли я привнести в свою жизнь большую любовь, испытать радость? Я должен страдать? Хватит ли у меня наглости высовываться, смотреть в зеркало и делать уязвимую работу, которая может потребоваться, чтобы оказаться там, где я хочу быть?

У меня много вопросов без ответа.

Тем не менее, когда я ненадолго выскальзываю из своего заблудшего ума, в настоящее время, когда я сижу в маленьком святилище, которое я создал, где я разбираюсь в своих мечтах, я действительно чувствую себя в мире.

Смыслы и проблемы, разногласия и поляризованные ценности, которые омрачают мой брак напряжением и удерживают меня от более глубокой любви, исчезают в пафосе солнечных лучей из моего большого окна.

После многих лет поисков я поняла, что боялась быть собой, но я , которую я боялась рассказать своему мужу, не то же самое, что я , на котором он женился.

Я не помню, чтобы мы боялись, когда мы встретились, все блестящие и песчаные на пляже, улыбались друг другу такими улыбками: «Ты сексуальный» и «Я тебя люблю».

Стоя там, глядя в его обожающие глаза, в начале моей жизни, моей карьеры и моего брака, я еще не прибыл.Божественная, творческая, неистово живая женщина и целительница появятся много лет спустя, так что теперь мне интересно, за кого, черт возьми, женился?

И так далее — люди, с которыми мы женемся, семья, с которой мы растем, и друзья, с которыми у нас есть приключения, растут, меняются, меняются и трансформируются, каждый по-своему, каждый на своем пути, путешествуя по жизни. по бокам какое-то время, пока мы не узнаем друг друга.

Я смотрю на своего мужа после того, как он кричит на нашего сына за то, что он заставил свою сестру вскрикнуть, сидя на ней, и я съеживаюсь в трехлетней девочке, за которую я боролась сорок лет, чтобы не быть.Кто эта маленькая девочка и почему она вдруг так испугалась?

Сейчас я нахожусь в таком месте в моей жизни и браке, где я больше не могу терпеть то, что чувствую, когда появляется трехлетний ребенок.

Я смелее и культивировал осознание, необходимое для того, чтобы быть с людьми, идущими по другому пути, которые, возможно, не растут вместе со мной или, что еще хуже, критикуют меня за мой образ жизни.

Кажется, мне потребовалась целая вечность, чтобы добраться до того места, где я не желаю поступаться своей самооценкой, но награда была велика.

Это практики, которые позволяют мне оставаться и быть собой в этих отношениях.

1. Определите, кто для вас важен и почему.

В жизни легко запутаться; замешательство не требует выбора или действий.

Я должен был признать, что мой брак значил для меня все, прежде чем я смог твердо придерживаться курса и посвятить себя энергии, необходимой для этого.

2. Получите помощь в том, чтобы научиться преодолевать страх и говорить о том, чего вы хотите в своих отношениях.

Вы не можете ожидать, что люди, которых вы любите, будут читать ваши мысли, поэтому выражайте себя, даже когда вы боитесь. За эти годы мне очень помогли сделать эту простую вещь.

Мои ритуалы и практики включали терапии, которые открыли мое сердце и энергию, повысили мою осведомленность и помогли мне раскрыть свою самооценку, например:

  • Миофасциальный релиз Джона Ф. Барнса
  • Иглоукалывание
  • Медитация
  • Дыхание
  • Техника эмоциональной свободы
  • Лайф-коучинг

Небольшая работа с горловой чакрой тоже не помешала.Когда я открыл блоки и страх, который мешал мне выразить свой голос, передо мной открылся целый новый мир.

3. Дисциплинируйте свой ум.

Бросьте вызов негативным мыслям, которые мешают вам высказаться, и сражайтесь за то, чего вы хотите в своих отношениях.

Ваш голос страха придумывает всевозможные причины не высказывать свое мнение. Некоторые из них могут быть обоснованными опасениями; Если вы опасаетесь, что высказывание может раскачать лодку, знайте, что, возможно, так оно и будет. Если вы не хотите бесконечно подавлять свое истинное «я», на этот риск стоит пойти.

По мере того, как я узнавал свой голос страха все больше и больше и привык отличать ее от меня, интуитивного, радостного целителя, я смог дать ей имя: Марта.

Теперь, когда этот голос раздается, я вызываю ее. Это отделяет меня от шума, происходящего в моей голове, и тех значений, которые я придаю ситуациям, которые заставляют меня чувствовать себя бессильным. Когда я замечаю, что говорит Марта, я отстраняюсь. Осознавая, я выбираю верить и действовать по-другому в разговорах с людьми.

Есть много способов дисциплинировать свой ум и отстраниться от негативных мыслей, которые контролируют вас.

  • Терапия и книги, посвященные связи ума и тела, были важны для моей трансформации, например, книга Экхарта Толле A New Earth . Среди других авторов, которые изменили мою точку зрения и повысили мою осведомленность, были доктор Уэйн Дайер, Ронда Бирн, Джон Ф. Барнс, Энтони Де Мелло, Питер Левин и Брюс Липтон. Ключ в том, чтобы найти источник, который пробуждает вас к связи между вашими мыслями и вашими страданиями.
  • Терапевтическое письмо и ведение дневника помогли мне разобраться. Это мощный инструмент, который вы можете использовать для отражения и перемещения мыслей и энергии изнутри наружу, где это просто слова на странице.
  • Разговор и общение с другими людьми также могут иметь большое значение. Иногда разговор об отношениях или тайнах жизни дает вам новую перспективу, и если вы обращаете внимание, они также могут стать зеркалом, в котором вы сможете взглянуть на свои собственные убеждения и взгляды.
4. Узнавайте, когда вы чувствуете страх, и используйте это как компас.

Чувствуйте страх как телесное ощущение, ограничивающее вас или мешающее вам выразить вас , которым вы хотите быть в своих отношениях.

Страх может быть вашим компасом, дающим вам возможность пройти через него и сказать свою правду.

Быть самой собой с мужем означало, что мне приходилось делать это снова и снова, и я это делала, по ходу обучения по мере того, как триггеры становились тише, а моя уверенность росла.Теперь, когда я чувствую эту стесненность в груди, я знаю, что это означает, что у меня есть шанс выразить себя и немного исцелить.

5. Решите, какие отношения отпустить, а какие развивать.

Это самый важный выбор. В большинстве случаев было легче просто оставаться в замешательстве по этому поводу, разыгрывая туманную драму моих страхов. Марта произнесла что-то вроде: «Я просто не знаю, что с этим делать», или «Я просто не могу принять решение», или, что мне больше всего нравится: «Я просто недостаточно умна / хороша / сильна, чтобы сделать это. случаться.”

Прояснить, чего я хочу, бодрствовать перед своим страхом и любить себя настолько, чтобы сделать выбор, было намного сложнее и труднее, чем быть сбитым с толку. Это было нелегко, но оно того стоило.

Я собираюсь мягко подтолкнуть вас и попрошу вас осуществить свои мечты ради большой любви.

Четко сформулируйте, чего вы хотите. Начните делать выбор, осознавайте свои мысли и преодолевайте страх, говоря свою правду людям, которые для вас наиболее важны.Магия начинается с простого акта самовыражения миру.

Изображение расстроенной женщины через Shutterstock

О Лоре Проберт

Лаура Проберт, MPT, является владельцем Bodyworks Physical Therapy и автором Warrior Love, A Journal To Inspire Your Fiercely Alive Whole Self и Living, Healing and Taekwondo . Она является создателем семинара «Когда твоя душа говорит» и руководит одноименной писательской группой на Facebook.Подробнее о ее пристрастиях к исцелению, писательству и искоренению: www.bodyworksptonline.com, www.bewarriorlove.com, www.facebook.com/warriorlove.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Боится говорить с супругом о деликатных вопросах

Когда возникают сложные темы, пары могут найти множество мест, где можно свернуть в канаву. Некоторые подводные камни вырываются еще до брака — если вы не развили нужные навыки в своей изначальной семье, трудно научиться управлять конфликтом с супругом.Остальные ошибки можно объяснить простой неопытностью.

Какой бы ни была ваша ситуация, всегда будут некоторые темы, которые сложнее обсудить с вашим супругом, чем другие. Даже в самом счастливом браке проблемы, такие как родственники супругов, финансы, секс, крупные покупки или праздничные традиции, могут быстро изменить ситуацию. Решение этих вопросов может быть трудным, но не невозможным. Важно избегать двойных ошибок: 1) избегать конфликта любой ценой и 2) перерастать конфликт в неуправляемый хаос.Вам нужно найти способы, чтобы обсудить с свои проблемы спокойно, рационально и конструктивно. Есть несколько практических способов сделать это.

Начните с приобретения навыков, необходимых для цивилизованного обсуждения деликатных вопросов. Христианские книжные магазины забиты книгами о роли общения в браке. В таких случаях, как ваш, использование правильного языка тела, выбора слов и тона голоса может иметь огромное значение. Также важно правильно спланировать время обсуждения.Избавьтесь от отвлекающих факторов, таких как телевизор, сотовые телефоны, пейджеры и отвлекающие факторы от детей. И обязательно начинайте каждое обсуждение с молитвы — эта привычка может буквально изменить ваш брак.

Как только вы начнете говорить, примите целенаправленные меры, чтобы поддерживать разговор на принципах . Не спрашивайте , кто прав . Спросите , что такое . Если вы займитесь проблемой, а не другим человеком, вы поможете создать безопасную среду, которая способствует глубокому и эффективному обмену мнениями по любой теме.

На протяжении всего процесса сделайте своим приоритетом партнера со своим супругом любым возможным способом. Хотя очень важно узнать правду о проблемах, влияющих на ваш брак, отношения всегда важнее, чем проблемы. Вы партнеры, а не прокуроры, и это партнерство не заканчивается, когда вы обсуждаете деликатные темы. Может быть полезно остановиться и спросить себя, проявляете ли вы к супругу такое же уважение, какое выказываете своим коллегам или друзьям. Если вы христиане, спросите себя, действуете ли вы, во-первых, как брат и сестра во Христе, а во-вторых, как муж и жена.

Помните следующее: если при мысли о обсуждении деликатной темы вы боитесь реакции супруга, вы теряете фокус. Ваша цель — угождать Богу и говорить правду с любовью. Если это ваша цель, вы без колебаний поднимите вопросы, которые угрожают здоровью вашего брака, независимо от вероятности конфликта.

Если вам нужна помощь в применении этих концепций на практике, позвоните нашим сотрудникам. Наши консультанты будут более чем рады обсудить с вами вашу ситуацию по телефону.Они также могут порекомендовать вам квалифицированных терапевтов по вопросам брака и семьи в вашем районе, которые специализируются на вопросах общения.

Ресурсы
Любовь и уважение

Как мы любим: откройте для себя свой стиль любви, укрепите свой брак

Первые пять лет брака: начало успешных отношений на всю жизнь

Рефералы
Осмотр пары

Любовь и уважение

Статьи
Брак: принцип «любви и уважения»

Учимся общаться

Я люблю тебя, но мне пора уходить

simarik / Getty

Недавно я подумывала о разводе с мужем.

Я мечтала об этом — вырваться из ограничений брака и снова стать холостым. Я думаю, что это то, через что время от времени проходят многие женатые люди, и, хотя об этом сложно говорить, это не должно быть чем-то, что мы чувствуем, что должны скрывать или стыдиться.

Я перескакивал от одних моногамных отношений к другим с 16 лет — и в последнее время быть свободным и одиноким выглядит красиво и блестяще.

Несмотря на то, что мои отношения переживают действительно тяжелый период, я все еще хочу попытаться преодолеть это.Частично это означает, что я отдаю себе время и пространство вдали от партнера. Мне это было нужно, особенно после катастрофы, когда я проверила его телефон и нашла текстовые сообщения другой женщине, в которых содержалась довольно обидная критика в мой адрес.

По странному стечению обстоятельств, эта женщина сейчас отсутствует с моим мужем в моей гостиной. Она и еще одна женщина здесь, чтобы поработать с ним над фильмом. Они обе великолепные, умные, талантливые дамы, и трудно не чувствовать себя бледным по сравнению с ними, когда я прячусь в спальне и стучу по клавиатуре, высвобождая мысли писателя-одинокого волка.

Я поддерживаю художественные цели и мечты мужа. Я хочу, чтобы он снимался в кинопроектах, и я рада, что он работает с одним из своих лучших друзей (даже если мне все еще немного горько из-за некоторых разговоров, которые они вели обо мне).

Он очень уважительно спросил меня, есть ли у нас планы, и я не буду возражать, если они сделают здесь свою работу?

Я сказал ему пойти на это. Совершенно никаких проблем.

Единственное, что меня раздражало, так это то, что он убрал весь дом , чтобы подготовиться к их приезду сегодня.

Наш дом обычно является зоной бедствия. Это очень маленькое пространство, всего чуть менее 800 квадратных футов, и мы быстро его перерастаем. Надвигающийся на нас беспорядок вызывает у меня настоящее беспокойство. Не все больше «имеет свое место», и как я ни стараюсь, я просто не могу успевать за всем и организовываться.

Мне нужна дополнительная помощь. И в эти выходные я его получил. Мой муж мыл плитку в унитазе и душе. Он убрал кухню и гостиную.Он все сделал. И я так благодарен за его работу, потому что многие мужчины до сих пор привыкли, что домашняя женщина выполняет большую часть домашней работы.

В то же время я кое-что чувствую по этому поводу. Я как бы хочу посмеяться и сказать ему, что он более чем приветствуется, чтобы убрать в доме, даже когда его горячие подруги-актрисы не приходят . Он может сделать это как способ помочь и позаботиться о мне .

Я чувствую одновременно крайнее облегчение от того, что мой дом в порядке, и совершенно раздражен, что это не было сделано для меня.

Брак — это сложная путаница, состоящая из противопоставленных эмоций. Я люблю его. Я хочу уйти от него. Я не хочу отказываться от этого брака. Я хочу развод.

Какой голос вы слушаете?

Травма ощущения ловушки

Иногда травма от моего предыдущего брака, которую я так усердно старалась излечить, все еще поднимает свою уродливую голову в моих нынешних отношениях.

Я так не хотела выходить замуж снова из-за ужасного опыта, который у меня был с моим бывшим мужем.Он манипулировал. Он подвергался словесному, психологическому и сексуальному насилию. Он был сдержанным и имел ужасный характер. Иногда он пугал меня, потому что я не могла предсказать, что он может сделать дальше.

Мой первый брак стал настолько плохим, что мне пришлось бежать из дома с моим малышом на буксире. К счастью, мы нашли безопасное место, пожив некоторое время в доме моей сестры.

Когда большинство 22-летних молодых людей, которых я знал, заканчивали колледж, я переживала свой первый развод и перешла от домработницы к работающей матери-одиночке.Это был правильный поступок, но это был трудный путь, к которому мои друзья не могли относиться. Я знала, что приняла неправильное решение выйти замуж в таком молодом возрасте за парня, который манипулировал мной.

И я не хотел повторять эту ошибку снова.

Хотя я знал, что после этого хочу испытать романтические отношения, я был уверен, что больше не выйду замуж. Ущерб был нанесен. Независимо от того, насколько хорошим парнем я встретил, я всегда хотел иметь выход и не быть связанным по закону.

Перенесемся в более чем десятилетие спустя. Я с мужчиной, который очень сильно отличается от моего бывшего. Я его никогда не боюсь. Он никогда не контролирует меня и не оскорбляет меня.

И в августе этого года, несмотря на мой страх перед обязательствами, я вышла за него замуж. Я сделал это, потому что он этого хотел, и потому что это позволило бы мне поделиться с ним некоторыми действительно важными преимуществами моей работы. А еще — я думал, что он заслужил все, что хотел.

Но недавно я снова чувствую себя пойманным в ловушку своего брака.Как своего рода супружеская клаустрофобия. Иногда я чувствую, что хочу уйти. Тот факт, что я чувствую необходимость заботиться обо всех вокруг меня, ошеломляет — и я уверен, что многие замужние женщины и матери могут понять это чувство.

В последнее время я чувствую себя больше похожей на мать мужа, чем на его романтическую партнершу. Или, может быть, платонический сосед по комнате, который обычно делает гораздо больше, чем полагается. Для мужчин: я не думаю, что должен рассказывать вам, насколько это убивает сексуальную атмосферу в отношениях.

И дело не только в домашней работе, оформлении документов, счетах, покупках продуктов, уходе за детьми и расписании встреч — большая часть из которых ложится на меня. Речь также идет о потере сексуальной связи. Утрата романтики.

Его больше нет. Пуф.

Похоже, что быть загнанным в угол скорее ролью мамы, чем роли партнера, как бы высасывает ветер из сексуальных парусов.

Иногда, хотя я люблю своего мужа, мне кажется, что мы, возможно, будем счастливее жить отдельно.Иногда мне просто хочется уйти от него. Затем он сам постирал, и я могла больше сосредоточиться на наших интимных отношениях, вместо того, чтобы заботиться о нем.

Дать себе место, когда оно мне нужно

Одна вещь, которая мне очень помогла в последнее время, — это убраться к черту из моего дома. Я забронировал номер в отеле в центре города на одну ночь — только для себя. Ни детей, ни мужа, ни беспорядка, вызывающего беспокойство.

Это была одна полная ночь для меня, чтобы просто расслабиться и побыть в одиночестве. Я любил заниматься творчеством, смотрел плохой телевизор, заказывал вкусный ужин, пил бутылку игристого вина и даже немного позаботился о себе.

Я хотел немного побаловать себя, чтобы поправить свое психическое здоровье. И я испытал только крохотных долей вины за то, что испортил себя. Но не волнуйтесь — я справился с этим довольно быстро.

Я понимаю, что это под силу не каждому. Для меня большая честь, что я смог финансово позволить себе мини-домик для себя.

Тем женщинам, которые не могут или предпочитают не тратить деньги на что-то подобное — я думаю, что переночевать с другом или членом семьи, который понимает, что вам нужен перерыв, было бы еще одним отличным способом дать себе немного веселья и заботы о себе.

Это может создать напряжение для вас и вашего супруга. Я знаю, что мой муж поначалу был немного подозрительным, особенно с тех пор, как у нас было так много проблем. Это говорит о наших проблемах с доверием, и это еще одна вещь, над которой нам нужно работать.

Но после того, как мы открыто и честно поговорили о причине, по которой я хотел провести ночь напролет, он понял это и в целом поддержал.

И позвольте мне вам сказать — это сработало. Я не могу объяснить, насколько расслабляющим было находиться в собственном чистом, тихом месте и часами заниматься тем, что я хотел.Это было похоже на мгновенный прием успокаивающего лекарства для моего мозга и тела.

Я вернулась к мужу на следующее утро, чувствуя себя отдохнувшей и готовой рассказать ему все о моей ночи.

Он знает, что тоже может уделить столько же времени себе. Это идет в обоих направлениях. Иногда немного места и независимости заставляют сердце расти ласково.

Полезные советы

Если у вас непростой момент в ваших отношениях (или несколько непростых месяцев, как у меня), полезно быть максимально осознанным и реалистичным.

Не игнорируйте и не отрицайте проблемы или негативные эмоции, которые вы испытываете. Чем больше вы подавляете их, тем больше они будут гноиться, расти и причинять боль как вам, так и вашему партнеру.

С этой целью я знаю, что мы с мужем действительно выиграем от парной терапии, и я ищу профессионала, который бы мне подошел. Скорее всего, кто-то, кто специализируется на полиаморных или нетрадиционных отношениях.

Но не забывайте также следить за своей способностью справляться с эмоциональными травмами.Для вас и вашей второй половинки нехорошо постоянно обсуждать все свои проблемы и жалобы друг с другом. Для этого в мире не хватает энергии. Иногда вам нужен (и вы заслуживаете) перерыв.

Делайте перерывы для себя — например, отдыхайте вдали от дома или просто занимайтесь любимыми делами, которые уведут вас из дома подальше от супруга.

А еще делайте перерывы вдвоем. Тот факт, что вы решаете сложные проблемы, не означает, что вам не следует по-прежнему получать удовольствие от совместных забав, которые не сводятся только к «работе над отношениями».» Назначить свидание. Уделите время разговору о вещах, которые вам нравятся. Гулять вместе с друзьями.

Достижение целей в отношениях важно, но это также означает поиск здорового, счастливого баланса, который работает для вас обоих.

Эта статья впервые появилась на Medium.

Я [F26] очень боюсь своего мужа [M27], прожившего 2 года (всего 9 лет), но я не уверена, что это его вина

Необходимая предыстория — я пережила насильственную сексуальную эксплуатацию в детстве в подростковом возрасте .В детстве я страдал от пренебрежения и жестокого обращения со стороны матери. Из-за этого мне трудно понять, что нормально в отношениях; Я могу не доверять и без надобности предполагать худшее. Я только начинаю понимать, принимать и решать эти проблемы, я нахожусь в очереди на ускоренную терапию, но это займет несколько месяцев (это ускоренный путь там, где я живу!). Это только для моих собственных проблем; мой муж пренебрежительно отреагировал, когда я однажды предложила нам пройти терапию для пар (у нас были тяжелые времена), и не совсем понимает, почему мне нужна собственная терапия сейчас, поскольку у меня «сейчас хорошие отношения».Я нашел его комментарий интересным, поскольку его поведение подсказывает мне, что он не считает наши отношения хорошими.

Я боюсь своего мужа. Мой дом не чувствует себя счастливым, когда он рядом, и я часто задерживаюсь на работе, чтобы не пойти домой. Когда мы проводим время с другими, я чувствую, что он другой человек, и все его любят, и это прекрасно. Как только мы оказываемся дома одни, он делает то, что меня пугает. Мне нужен совет относительно того, ведет ли он злость или я слишком остро реагирую из-за моих прошлых проблем (и в любом случае, что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию).В равной степени меня беспокоит, что, возможно, он по праву злится из-за того, что я плохой партнер.

Я приведу несколько примеров того, что он делает, что меня пугает:

  • Я получаю ту же реакцию всякий раз, когда делаю что-то, что его злит, и что именно его злит, непредсказуемо. У меня такая же реакция, когда я действительно ошибался (например, опаздывал), или при расхождении во мнениях (например, он вегетарианец, а я нет), или о вещах, с которыми я действительно не могу помочь (например, я выздоравливаю после серьезной болезни, которая чуть не убил меня, когда мое здоровье ограничивает мою активность, он очень злится)

  • Он мгновенно включает и выключает гнев.Он будет злиться на все то время, пока мы одни вместе несколько дней, но каждый раз, когда мы видим кого-то еще в этот период, он будет кокетничать / ласково со мной. Как только они уйдут, он снова включит гнев. Он также отсрочит начало гнева, пока мы не останемся одни. Я не хочу, чтобы он проветривал грязное белье на глазах у других, но меня очень раздражает внезапный переход к ласке / заботе (и обратно). Он мог просто быть вежливым.

  • Его основной способ выражения гнева — дуться и молчать.Он не разговаривает, даже если я обращаюсь к нему напрямую, но иногда ворчит, особенно если хочет привлечь мое внимание. Попытки извиниться / помириться с ним не работают. Недавно я пытался притвориться, что все в порядке, и вести себя нормально / дружелюбно, но потом он в конце концов огрызается и говорит, что я холоден и равнодушен и мне нужно извиниться. Это займет от нескольких часов до нескольких дней. Я знаю, что это звучит очень глупо и по-детски, но меня действительно пугает, когда он это делает, напряжение настолько велико, что высасывает из всего жизнь.

  • Когда он дуется, он бросает эти ужасные взгляды. Я знаю, это звучит мелочно, но они действительно ужасны. Он выглядит на полпути между тем, как будто я ударил его ножом, и как будто он хочет меня зарезать. Он будет прилагать усилия, чтобы получить мой зрительный контакт, чтобы сделать это, иногда он кряхтит, чтобы привлечь мое внимание.

  • Еще он будет бить или пинать предметы (двери, стены и т. Д.), Он также захлопывает двери, бьет и разбрасывает мои вещи. Когда он действительно рассердится, он заберет мои вещи из того места, где они хранятся, и рассыпает их по полу.Обычно об этом не упоминается позже, и я должен уточнить, как только он успокоится, но иногда он приводит причину (например, мне нужно привести в порядок вещи, которые были в этой коробке, потому что он хочет выбросить эту коробку, потому что она делает в комнате беспорядок).

  • Если ему скучно, он злится на меня за то, что я не предлагаю развлечения (но обычно говорит «нет», когда я предлагаю что-то, или говорит «да», но затем делает что-то еще). Если он злится на что-то случайное, он может вытащить это на меня.

  • Если он хочет секса, он никогда не будет пытаться инициировать, он просто разозлится, что я не знал, и инициировал. У меня нет привычки отвергать его в тех редких случаях, когда он инициирует нормальным образом, но обычно он просто дуется, и я должен это понять (я также инициирую и в другое время, но обычно он не заинтересован, если сначала он был угрюмым).

Хочу подчеркнуть, что все это с моей точки зрения. Я могу быть смешным и неправильно смотреть на вещи из-за моей истории.Я хочу подчеркнуть, что он не оскорбляет меня, он никогда не кричит на меня и не повышает голос. Он не контролирует, куда я иду и с кем встречаюсь, и очень поддерживает мою активную социальную жизнь (на самом деле, иногда он подталкивает меня выйти куда-нибудь, когда я предпочитаю расслабиться дома). Ему немного смешно, что у меня есть работа, и ему не нравится, если я трачу лишние часы или у меня стрессовое время (но я, когда я не работал, он ненавидел тот факт, что я не зарабатываю и не давал мне денег, поэтому иногда приходилось голодать).

Даже если он ведет себя немного неразумно, я чувствую, что, скорее всего, я слишком остро реагирую. Я уверен, что большинство нормальных людей не переживают из-за каких-то глупых ребячливых обид — моя мама говорит, что я должна дать ему время, чтобы перерасти это, но у нее свои проблемы, поэтому я не уверен, что ее совет всегда звук. Я также беспокоюсь, что, возможно, его высокий уровень гнева оправдан, и я плохой, эгоистичный партнер. Опять же, я не знаю, что нормально / приемлемо.

TL; DR — мой муж часто злится и у него странное настроение, которое меня пугает.Я не уверен, потому ли это, что он злой, или я слишком остро реагирую из-за проблем в моем прошлом. Точно так же может оказаться, что я плохой партнер, делающий что-то, чтобы его по праву разозлить.

ОБНОВЛЕНИЕ — вау, я быстро получил много ответов, спасибо всем, это действительно означает то, что вы нашли время, чтобы прочитать мой извилистый пост! Извините, я не всем напомнил, я собираюсь ненадолго выйти из системы, потому что мой муж скоро будет дома. Он уйдет позже, так что я снова войду в систему. Думаю, я спрошу его еще раз, хочет ли он вместе пойти на терапию, и проясню, что, если он откажется, я, скорее всего, уйду.Мне понадобится время, чтобы набраться сил и составить план, но это нормально. Мне нужно разобраться в этом.

ОЧЕНЬ БЫСТРОЕ ВТОРОЕ ОБНОВЛЕНИЕ — мой муж сегодня вечером не уйдет, как планировалось, но зашел в магазин на углу. Похоже, что терапия для пары может оказаться не такой уж и хорошей идеей. Я знаю хорошую местную благотворительную организацию DV, поэтому я собираюсь с ними связаться. Как упоминалось ранее, я также буду проходить терапию как можно скорее. Мне нужно время, чтобы все это осмыслить и решить, как именно действовать.Тем не менее, я планирую действовать на опережение и надеюсь, что благотворительная организация DV может помочь в этом. К счастью, у меня есть собственный банковский счет и работа! Спасибо всем за ответы, мне трудно понять, какова объективная ситуация с вещами, но, возможно, мне нужно больше доверять своим инстинктам.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.