Боюсь своего мужа! — Истории из жизни
Выплакала все глаза, не знаю, чем поможет, если я напишу сюда, но хуже уж точно не станет.
Выходила замуж по любви четыре года назад. Признаю, брак поспешный, даже полугода не встречались, и то, что я его плохо знала, вышло мне боком. Сейчас мы в браке четыре года, три года нашей дочке, и мой муж – оборотень. Он нормальный человек при свете дня, когда трезв, но стоит вечером немного выпить – он совершенным образом меняется. Что только он не творит – все соседи в курсе, все видели самые ужасные его поступки. Он забирался в чужие дома и гадил там – ломал мебель, аппаратуру, выламывал двери людям, с которыми мы близко общаемся. Он посылал сами понимаете куда своих же собственных друзей, приставал к их женам, и всё это после пары стаканов даже обычного пива. Нет, он не напивается до самой последней стадии – он вполне себе отдает отчет в том, что делает!
Но есть вещи и похуже – стоит ему выпить, он бьет меня. Иногда бьет так, что я не могу подняться. Он уже не один раз был арестован, оштрафован, не один раз его пытались лечить – толку нет. И все это видит наша дочь! Однажды я проснулась посреди ночи и увидела, как он, разбудив ребенка, впихивает ей ножницы в руки и говорит, чтобы она мне волосы отрезала! Прямым текстом – мама плохая, волосы ей не нужны. В последнее время «мама плохая» проскакивает и у дочки. Я боюсь каждого шага. Я боюсь спать, потому что понимаю, что могу не проснуться. Я боюсь за своего ребенка! И вы скажете – беги от него, но мне некуда бежать! Совершенно! Меня ненавидит его семья за то, что я на него, бедного сыночку, писала заявления в полицию. Они угрожают мне, что если я уйду, то они найдут меня и заберут ребенка, муж вообще говорит, что убьет! А я из детдома, у меня нет ни семьи, ни друзей, никого ровным счетом, ни одной живой души. Чтобы уйти, даже сбежать, нужны деньги, которых нет!
Я не представляю, что мне делать, каждый день я начинаю с благодарностью за то, что мы пережили эту ночь. Верю в чудо, больше верить не во что. Я плохой человек, но мужу я искренне желаю мучительной смерти и побыстрее.
Автор: f####@rambler.ru
Фото: cromaconceptovisual
Навигация по записям
Что делать, если я боюсь мужа
Что делать, если я боюсь мужа? Как пересилить и заставить себя дать отпор? Зачем терпеть грубость по отношению к себе, этого ли вы заслуживаете? Почему появляется страх? Чего и почему вы боитесь? Чтобы справиться с чувством страха, первым делом нужно разобраться в себе и понять, что является его причиной. Счастье в семье и страх несовместимы!
Почему появляется страх
Чувство страха может быть вызвано несколькими причинами. Конечно же, самая распространенная из них – домашнее насилие. К сожалению, перед побоями со стороны мужа в нашем государстве женщина практически бессильна. Обратиться в правоохранительные органы она может, только если у нее есть доказательства угроз с его стороны – например, показания соседей или sms-сообщения с обещаниями расправы.
Во всех остальных случаях ей попросту порекомендуют обращаться с заявлением только тогда, когда факт избиения будет налицо, чтобы его могла засвидетельствовать медицинская экспертиза. Мы боимся осуждения посторонних, поэтому долгое время держим все в себе.
Над женщинами по-прежнему довлеет общественное мнение в виде мыслеформы «а что родственники/соседи скажут?». И действительно, задав вопрос свекрови «что делать, если я боюсь мужа?» Вы наверняка столкнетесь с пространной лекцией на тему «сама виновата, значит, даешь повод».
Чего вы боитесь?
Вспомните эти неприятные минуты. Загляните через свой страх глубже. Чего именно вы боитесь?
- Что он вас ударит? Или даже убьет вас в порыве гнева?
- Что он вам скажет что-то такое, от чего вам будет больно? Что вы глупая, нелепая или что-то другое?
- Что вы в нем разочаруетесь?
- Что он навредит детям?
- Что вы не можете его понять?
- Что это вы виноваты в его гневе?
- Что соседи услышат и у них испортится мнение о вас, о вашей семье?
- Что он бросит вас, подаст на развод?
- Что он искажает всю правду, всё совсем не так, вы – не такая, и нет шанса ничего изменить?
К сожалению, чтобы ответить на этот вопрос, нужна изрядная доля концентрации. Чтобы ответить на него без помощи психолога, выберите момент, когда у вас есть время для размышлений. Прочувствуйте и поищите ответ, не торопясь. Это важно для дальнейшей работы.
Почему вы боитесь?
Можно назвать несколько причин страха. Иногда, они выступают «хором».
Среди причин есть и страхи из детства («папа кричал и было очень страшно»), и повышенное чувство вины («я сама заслужила»), и привычное поведение жертвы («ой, а что я могу сделать-то, я ничего не могу»).
Страх ваш может быть абсолютно иррациональным. То есть – боюсь и всё тут! Реакция такая. Почему так – непонятно. Возможно, возникает ситуация, аналогичная той, с которой вы столкнулись когда-то в детстве. Ах, как любят психологи детство!
Возможно, в ссоре вы чувствуете себя маленьким ребенком, а мужа – строгим родителем. Это немного другая ситуация.
Чтобы убрать страх, надо понять, что же является его причиной. Если вы ищете сами, без консультации психолога, ловите каждое предположение и записывайте.
Худший вариант – давление со стороны подруг и родственниц женского пола под лозунгом «бьет – значит, любит». Запомните: так думают только неуверенные в себе женщины, ищущие повод оправдать себя за то, что они терпят мужское рукоприкладство. Успешная, уверенная в себе леди не допустит того, чтобы на нее регулярно поднимали руку.
Она развернется и уйдет сразу, как только партнер намекнет на возможность применения грубой силы. Это не стыдно и не страшно, это не должно осуждаться другими людьми и родней. Это Ваш личный выбор, Ваш борьба за свою жизнь и здоровье. Поэтому не реагируйте на провокации в духе «все они себя так ведут». Не все. И Вы обязательно найдете того, кто будет выше глумления над слабым полом.
Если Вы все-таки не хотите разрывать отношения с мучителем и свято верите в возможность его исправления, придется бороться с его «вредной привычкой». Ударив однажды, он решит, что так можно делать всегда. Первый удар – словно шок для любой женщины. Получив пощечину, не пытайтесь кидаться на мужа с кулаками – такое поведение только усугубит ситуацию.
Молча развернитесь и уйдите из комнаты. Дальше возможно несколько сценариев развития событий. Вы можете спокойно и не торопясь собрать вещи, затем покинуть квартиру. На вопросы мужа не отвечайте – это повод к новой ссоре. Уже покинув жилье, сообщите ему, что Вы даете ему время подумать, поэтому недельку поживете у мамы или подруги.
На некоторых это действует как освежающий душ – мужчина боится потерять возлюбленную и принимает ее правила игры. Но подобный трюк срабатывает, увы, не всегда.
Как всё изменить?
Если вы устали бояться, значит – пора что-то изменить. Самым лучшим был бы такой сценарий:
- Вы формулируете, что именно за страх вас настигает (например, один из тех, что я перечислила в первом разделе)
- Находите причину страха.
- Обсуждаете ситуацию с мужем. Берете его в союзники.
- Муж работает над тем, чтобы не провоцировать ваш страх.
- Вы работаете над собой, стараясь поймать момент, когда страх приходит.
- Не даете страху разрастаться, побеждаете его.
В чем проблема?
Наверняка, проблема в муже. Поговорить с ним и сделать своим союзником в борьбе со страхом- сложно.
«Муж говорит, что я всё выдумываю. Что я веду себя так специально, чтобы выставить его злодеем.»
Да, нужно иметь изрядную долю самокритики, чтобы поймать в себе желание подавить чужую волю. Мужчины – не все, но некоторые – неосознанно самоутверждаются, наблюдая за женой и её страхом.
Давайте же не будем сейчас устраивать самосуд над мужьями. Попробуем лучше справиться со своими страхами без участия второй половинки.
Я сама
Я убеждена в том, что побеждать страх надо не в одиночку. И если муж еще может отказать в помощи, то психолог точно не откажет.
Итак, если вы убедились в том, что ваш страх – субъективный, то есть муж на самом деле не желает вам зла (а это можно выяснить, только задав прямой вопрос), действовать можно таким образом.
- Первые два пункта – те же: ищете, что за страх, и откуда у него «ноги растут».
- Иногда одного понимания, что страх – субъективен, уже хватает, чтобы справиться.
- Если вы смогли определить, что это за страх, давайте его «разоблачим». Допустим, вы поняли, что в ссоре вам становится страшно, потому что муж напоминает какого-нибудь родственника, пугавшего вас в детстве. Вот в очередной раз начинается спор с мужем. Важно вовремя сказать себе: «Я не маленькая девочка. Мне нечего бояться. Мы с Васей (тут надо вспомнить имя родного мужа) – взрослые люди. Мне ничего не угрожает, мы общаемся.»
- Когда вы чувствуете, что муж в действительности «перегибает палку» и начинает «давить на вас», не молчите. Бессмысленно вставать в позу и заявлять: «А чего это ты так со мной разговариваешь?» Это провокация дальнейшей грубости. Постарайтесь контролировать свой тон, это очень важно.
Перебрасывая в ссоре, как в игре в пинг-понг, шарик грубостей, вы ничего не решите. Ваш тон может быть серьёзным, но не грубым. Именно серьезно и лаконично вы скажете: «Со мной нельзя так разговаривать. Я хочу обсудить это с тобой, но так – не могу.»
Страх – это субстанция очень сложная. Где она рождается и куда уходит – никому не ведомо. Но страх не имеет права жить в отношениях мужа и жены. Гнать его надо срочно. Чтобы прогнать – признаться себе в том, что вы – боитесь. И что это – не есть норма отношений. Что вы достойны лучшего. Семейное счастье несовместимо со страхом.
Подействует ли ультиматум?
На мужчину не действуют никакие угрозы и ультиматумы? Что ж, придется выбирать. Не надейтесь на внезапное прозрение, в котором он клянется Вам после каждого удара. Так ведет себя любой домашний тиран, потому что он боится потерять любимую жертву. Знакомство и развитие отношений с новой дамой отнимут слишком много времени. Да и нет никакой гарантии, что она не окажется более принципиальной и не упрячет его за решетку.
Домашнее насилие должно быть наказано! Вас интересует ответ на вопрос «я зависима от мужа материально и боюсь его, что делать»? Что ж, материальная зависимость тоже повод для страха перед мужем. Причем, мужчину часто устраивает то, что жена вынуждена полностью ему подчиняться. Предмет для шантажа – деньги.
Они, естественно, хранятся у мужчины (иначе он бы не имел над Вами такой власти). Даже если на заре отношений Вы работали, он сделал все возможное, чтобы Вы уволились. Обещал, что будет Вас содержать и Вы ни в чем не будете нуждаться. Вы ему поверили, предпочли карьере семейный уют.
А через пару месяцев он поставил Вас в рамки: «не будешь вести себя, так как надо мне – ничего не получишь». Действительно, необходимость выпрашивать деньги на всякие мелочи унижает. Со временем у финансово «ограниченной» жены появится страх перед мужем. Ведь она знает, что если забудет приготовить обед или улыбнется, встречая мужа с работы – ее лишат возможности купить себе одежду или косметику.
К сожалению, единственный способ добиться независимости психологической – победить зависимость финансовую. Устройтесь на работу или зарабатывайте на дому, если нет возможности оставить без присмотра детей или больных родителей. Тиран не будет иметь никакого на Вас влияния только тогда, когда Вы сможете самостоятельно обеспечивать себя.
Как побороть страх: видео
Что делать, если я боюсь мужа? Советы психологов, консультации
Мы с мужем в браке почти год, до этого встречались два года из которых оба он был женат. Все начилось когда он еще жил в первой семье, у него была хорошая жена и маленькая дочь (на тот момент 2 года). Но мы познакомились, он долго за мной ухаживал, мне он совсем не нравился и я долго сопротивлялась отношениям. Потом когда отношения уже начались я узнала, что он женат. Пыталась бросить его, но он не хотел заканчивать наши отношения, да и я видимо была уже влюблена поэтому каждый раз возвращалась. В итоге жена узнала про нас, но простила его. Он все же от нее ушел, но уходил очень болезненно так как скучал по ребенку (хотя я их общению никогда не препятствовала), но все же его разрыв с первой женой был очень болезненным как для него, так и для меня. В итоге мы стали жить вместе, но он не подавал на развод, соответственно и она то же не подавала, так как ждала его обратно. Целый год мы жили вместе, много ругались, дрались, я даже пыталась покончить с собой, наглотавшись таблеток (но это скорее была демонстрация, чем осознанный суицид). В итоге однажды он пришел домой очень пьяным, я закатила истерику и он меня избил. Бил сильно, в синяках была вся спина и ягодицы, под глазом тоже был синяк. Я ушла из дома. Но он меня пытался вернуть, все время звонил, просил о встречи, когда мы наконец-то встретились он упал в ноги, плакал, просил прощения, говорил что любит, что не сможет без меня жить и т.д.. В итоге я простила… точнее не простила, а вернулась к нему, потому что любила, потому что до этого мы столько вместе преодолели преград что бы быть вместе, что я не хотела все разрушать… После того как он избил меня, он подал на развод, развод долго не давали так как первая жена была против, но все же по закону их развели через три месяца. Мы сразу поженились. Я его очень люблю, но иногда (не часто), когда мы ругаемся (особенно когда он выпьет), он позволяет себе меня толкнуть или схватить за шею или за руки… Когда кричит, то становится бешеным, неадекватным. В такие моменты я его боюсь. Я вообще стала бояться его после того как он меня избил, я стала часто плакать, мне все время страшно что это повториться, я чувствую себя не защищенной. Хочу заметить, что он сам первый не нападает, только когда я начинаю что-то выяснять и кричу, но руки я не распускаю первой, могу только толкнуть в ответ. После ссор я обычно подхожу первый, но иногда и он, но он почти никогда не просит прощения. Проблема моя в том что, я боюсь, боюсь что он сорвется и изобьет меня снова. Мне тяжело от обиды которая до сих пор сидит во мне…я никак не могу ему простить те удары, которые он мне наносил… Когда вспоминаю это все время плачу, но забыть и простить не могу… Я живу в этом городе одна из родных никого нет, родные живут далеко (1000км), поэтому не могу к ним обратиться, да и расстраивать маму не хочу, мне ее жалко. Обсуждать свои чувства с чужими людьми (подруги, знакомые, коллеги) я не хочу, так как у них и своих проблем достаточно, им не до меня, поэтому обращаюсь к вам. Подскажите мне что делать? Заранее спасибо.Боюсь своего мужа
«Любовь ни в коем случае не соотносится с такой эмоцией, как страх. Это взаимоисключающие понятия», — напоминает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.
Вопрос времени
— Сергей Анатольевич, что это за Средневековье — женщина боится своего мужчины?
— Я бы сказал, что это даже не Средневековье, это отсутствие самого смысла отношений. Потому что любовь ни в коем случае не соотносится с такой эмоцией, как страх. Это взаимоисключающие понятия. Биологически закрепленная реакция живых существ на страх выражается в трех основных формах: либо мы сражаемся с источником страха как с врагом; либо спасаемся бегством, если чувствуем, что мы слабы; либо впадаем в ступор, т. е. когда страх парализует. И я думаю, что страх перед мужем, когда жена при этом продолжает с ним жить, сродни третьей составляющей.
И этот ступор — паралич действий и мыслей — представляет собой ситуацию неопределенности, значит, рано или поздно это состояние должно перейти либо в первую, либо во вторую форму, потому как неопределенность — это крайне шаткое состояние. И весь вопрос упирается только в свойства характера, темперамента, личности человека, который испытывает страх. Разрешение неопределенности — это вопрос времени. Страх перед мужем — это своего рода тихий омут. Бояться бесконечно невозможно. Однажды наступает время действовать: женщина все равно уходит от человека, который внушает страх, либо она совершает поступки, которые подпадают уже под Уголовный кодекс.
Найти человека
Любовь: «Я боюсь своего мужа! Мне 54, ему 59, прожили вместе 30 лет, вырастили двоих сыновей. Я работаю и получаю пенсию, он не хочет работать, пенсионер. Он постоянно меня критикует, контролирует, сколько денег я трачу. Я боюсь купить себе новую юбку. Я боюсь в дом пригласить своих подруг, уговариваю, чтобы он не ругался, я боюсь, что он напьется пьяным и будет выступать. Я боюсь ему в лицо сказать, что он в чем-то неправ, он постоянно нападает. Я не могу сделать ему замечание, терплю все, чтобы его не разгневать, постоянно думаю, я его брошу, но боюсь остаться одна. Он командует мной, только его мнение важно, мое — нет! Я постоянно оправдываюсь перед ним. Как мне поменять позицию?»
— Уважаемая Люба, ваша проблема — во временном факторе, ваша позиция, которая вырабатывалась на протяжении 30 лет, стала не только привычной, она уже окостенела, и поэтому поменять свое отношение к человеку, который, кроме страха, у вас сейчас ничего не вызывает, представляется сложнейшей процедурой, но попробуем. Во-первых, дети выросли, живут, насколько я понимаю, самостоятельно, таким образом, вы отвечаете только за себя; во-вторых, Люба, вы продолжаете работать, т. е. занимаете активную социальную позицию, не являетесь иждивенцем у государства; в-третьих, у вашего мужа, можно догадаться, нет нефтяной скважины, нет олигархических состояний, он никак не может быть вашим спонсором.
Значит, вы находитесь в более чем выгодной позиции в плане принятия решения о собственной независимости, так что решите для себя простую задачу: продолжать ли вам дрожать по любому поводу, стремясь предвосхитить капризы деспота, либо все-таки пора совершать поступки. Вы боитесь одиночества? Но хорошее одиночество еще и заслужить надо, а при вашем раскладе вам не нужно его бояться. Да одиночества у вас и не получится, у вас всегда будет возможность общаться с сыновьями, у которых наверняка уже есть или будут дети, ваши внуки. А найти нормального человека, я подчеркиваю, нормального, не поздно ни в каком возрасте.
От расстройства чувств
Светлана: «У меня дома очень непростая ситуация сложилась. Мы с мужем живем уже 12 лет, жили без росписи четыре года. Потом он предложил мне расписаться, я очень хотела этого, нормальной семьи. Но после свадьбы стало не так, как я мечтала. Муж очень занят и увлечен работой и воспитанием своих детей от первого брака, хотя они с женой и развелись, все равно он участвует во всех делах своей первой семьи. Я почувствовала себя ненужной и завела роман. Через год все открылось.
Я надеялась, что тот человек со мной соединится, но он остался со своей семьей. А я осталась у мужа, потому что мне пойти некуда было, не к родителям же, когда тебе почти сорок. И с тех пор отношения с мужем хуже некуда. Я, сама того не желая, отчитываюсь перед ним во всем и его стала контролировать, хотя раньше этого не было. Все время чего-то боюсь, что он уйдет к женщине какой-нибудь, хотя сейчас не похоже, что у него кто-то есть. Но я поняла, что люблю только его и что мне никто не нужен, только он».
— Мы все, Светлана, сначала совершаем поступки, а потом придумываем для них обоснования, а если не совершаем поступки, тогда тешим себя иллюзиями, мечтами, прожектами. Но, Света, уже многое произошло, ситуация более-менее определилась, вам необходимо как минимум понять, что и вы, и ваш муж имели свое прошлое. Зачем же воспоминанием об этом прошлом отравлять друг другу жизнь? Он поддерживал отношения со своей прежней семьей, а вы от расстройства чувств завели роман.
Все это было, было когда-то, и, я вас очень прошу, не чувствуйте себя исключительно виновной. Не превращайтесь в рабу любви, а попробуйте как минимум зауважать себя и как можно меньше оправдывайтесь перед вашим суровым мужем, носителем этических и нравственных норм поведения в браке. Поймите, если вы не сможете занять равную с ним позицию во взаимоотношениях, вы все время будете виноваты, причем виноваты всегда и не по факту, а по инерции.
Фантазия работает
Алиса: «Год назад у нас была встреча с однокурсниками. Все у нас собрались, потому что мы с мужем тоже вместе учились, многие приехали из других городов даже. И я обратила внимание, как мой муж с интересом общается с теми девушками, на которых раньше внимания не обращал. С тех пор стал мне подчеркивать, что они все очень хорошо выглядят, прямо не говорит, а мне кажется, что он подразумевает, что я постарела. И недавно с увлечением смотрел передачу по телевизору, какие возможности сейчас есть исправить внешность с помощью пластических хирургов. Мне это очень неприятно. Я теперь стараюсь не появляться ненакрашенной, дома хожу только с прической, но все равно ничего не помогает. Та встреча с однокурсниками все изменила в наших с мужем отношениях».
— Всегда, Алиса, есть факты, а есть их интерпретация. Человек — такое существо, которому фактов не то что не хватает, они, по большому счету, вообще не нужны, потому что своя фантазия работает. В вашем случае я четко вижу так называемое избирательное восприятие, при котором мы обращаем внимание только на те аспекты ситуации, которые посчитали сейчас значимыми. И даже нейтральное поведение другого человека четко встраивается в систему наших страхов и ожиданий. Идет навстречу по улице незнакомый человек и улыбается, так нам, Алиса, этого мало, он же, гадина, ехидно улыбается, он фактически насмехается над нами, т. е. мы придумываем причины поведения других людей.
Вы встретились с однокурсниками, ваш муж обратил внимание на внешность ваших студенческих подруг, ну, ясное дело, давно не виделись, нахлынули воспоминания, возникла потребность в выражении симпатии. Так вы, Алиса, подумайте, если хвалят другую женщину, это совсем не значит, что этим оскорбляют вас. Только на основании своей предвзятости вы начали замечать за мужем те вещи, которые наверняка были раньше, но вы на них внимания не обращали, как, в частности, на его интерес к пластическим операциям. Поэтому, Алиса, не создавайте себе проблему, не усугубляйте ее и по возможности пытайтесь быть объективной. Глядишь, все тогда и встанет на свои места.
Некуда деваться
Рита: «Бывшая жена моего мужа, с которой он расстался десять лет назад, вдруг нарисовалась в нашей жизни. Стала проявлять усиленное внимание к нашей семье и даже имела наглость заявиться к нам домой на день рождения мужа. Я бы ее выгнала, но дома были все родственники, которые тоже не одобряют ее поведения. Я теперь боюсь, что муж к ней уйдет. У него там двое детей, у меня сын от первого брака, общих детей нет. Он сказал, что и так уже детей достаточно. Я боюсь потерять его, боюсь, что разрушится моя жизнь. А он ничего не понимает, что со мной происходит, обзывает только толстой бочкой, хотя если уж говорить, кто толстый, то его жена тоже не Дюймовочка».
— Рита, меня поражает ваша самооценка, которая опустилась уже ниже плинтуса. Ничего себе! На день рождения вваливается какая-то посторонняя тетка, а вы и все ваши родственники утерлись! Вас обзывают, а вы плачете в тряпочку! Да, в конце концов, если дело так пойдет и дальше, то вас, Рита, оставит не только ваш муж, но и ваши родственники, которые перейдут на сторону его бывшей жены. Возьмите себя в руки и не позволяйте обиде брать верх над вашими отношениями с любимым человеком, постарайтесь относиться к его словам снисходительно: ах, я бочка, да ты что, милый, я просто дорожная цистерна!
Понимаете, стоит усилить понятие, которое вам навязывается, я думаю, не со зла, и эти игрища сразу сойдут на нет, потому что вы не отрицаете слова говорящего, а мало того что подтверждаете их, но даже усиливаете. Это весьма эффективный прием как при назревающем конфликте, так и для разрядки давней напряженности в отношениях. Поэтому не вгоняйте себя в состояние безысходности, в состояние зависимости, ненужности, я думаю, что вам есть за что себя полюбить. Ну а если вы полюбите себя, то и всем окружающим, в том числе и вашему мужу, некуда будет деваться.
Впал в детство
Марина: «Муж старше меня на 18 лет, раньше я думала, что это только плюс. Мне он нравился именно потому, что он взрослый, самостоятельный и с ним надежно. Я родила двух детей. Но сейчас в него вселился как будто другой человек. Он стал следить за мной, проверяет каждый звонок, может на моей работе появиться случайно, и с детьми он совсем не тот, кого бы я хотела видеть отцом, — он очень не выдержанный с детьми. Может материться при них, вообще несдержанный, ни за что ни про что наказывает детей. И я боюсь, что в нашей семье дело скоро дойдет до рукоприкладства. Я его совсем не узнаю, он стал какой-то злобный и подозрительный».
— Ваша ситуация, Марина, во многом типична. Когда имеется такая разница в возрасте, мужчина со временем начинает чувствовать свою неполноценность: вот- де появится скоро молодой красавец, охмурит, отобьет, заграбастает его любимую жену-малышку. И поэтому такие мужчины начинают суетиться, пугаться всего, ищут шпионов и врагов под кроватями и на работах. У них портятся отношения со всеми, в том числе и с детьми, как все у вас и происходит.
Ваш муж просто боится, он боится потерять вас, поэтому для того, чтобы дело не дошло до рукоприкладства, а это вполне возможно, ибо такой проблемный возрастной муж способен на все, постарайтесь его успокоить, продемонстрируйте ему свою надежность, уверенность в ваших отношениях. С ним нужно вести себя как с испуганным ребенком. Это может спасти ситуацию, хотя не факт. Все зависит, наверное, от силы ваших чувств — только сильное исходное чувство может спасти людей в их кризисных отношениях. Так что терпения вам, Марина, и мудрости, если ваш муж впал в детство.
Важна философия
— Я, Сергей Анатольевич, была однажды по-настоящему шокирована. Пришла в гости к старому приятелю — обаятельнейший мэн, добрый, деликатный, внимательный и т. д. Он женился на молоденькой девочке, позвали меня. И я с отвращением увидела, что мой друг — настоящий деспот, ведет себя как полоумный падишах, бровью поведет, а его хорошенькая жена несется исполнять глупые приказания, трясется от страха, что сделает что-то не так. Очень грустно наблюдать такие метаморфозы.
— Здесь речь идет даже не о метаморфозах, вся проблема заключается в степени дозволенного поведения: на людях мы одни, в кругу семьи — другие. Мы просто не можем всегда быть одними и теми же, потому что в разных обстоятельствах мы играем разные социальные роли. Но всегда важна, конечно, общая философия, узнаваемость, т. е. нужно все-таки быть последовательным в своем поведении. Но в различных жизненных и житейских ситуациях мы ведем себя так, как предлагают нам окружающие.
Часто деспотизм в личных отношениях со стороны одного из партнеров буквально провоцируется рабским состоянием другого: когда мы сами дозволяем, разрешаем и провоцируем человека становиться хамом. Может быть, это происходит от слишком большой и слепой любви, когда одна сторона теряет контроль, другая — самоконтроль. Вот тогда все дурные подсознательные качества, которые более строгим и требовательным окружением блокируются, вырываются наружу. В каждом человеке столько всего! И очень часто сами жертвы провоцируют тиранов.
Уважаемые читатели «Пятницы»!
У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед
с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов
по адресу редакции или телефону 27-28-28.
Я жутко боюсь своего мужа
Просьбы о помощиНапишите свою просьбу о помощи Здравствуйте! Я жудка боюсь своего мужа! Мы жевем 5 лет у нас трое совместных и один мой ребёнок! Он постоянно не довольный, орет, и очень часто руки распускает когда он начинает меня бить, ц него глаза как у животного! Я к его приезду с работы все прибераю даже игрушки т.к я его очень боюсь он может и посчитать что игрушки это бардак! Он придераецаа если он сам что то не так сделал и я ему говорю он меня посылает! Трубки всегда бросает если я ему говорю то что он не хочет слышать! У него мнение что мужик это личность а женщина должна закрыть рот и молчать, и ещё он считает что женщин надо бить, и если даже она беременна! Он меня беременную бил я очень его боюсь! А родственники живут в другом городе даже идти некуда! Не знаю как мне быть и что делать слёзы с глаз!
Дарья , возраст: 22 / 28.02.2016
Отклики:
Здравствуйте Даша.Конечно вам трудно жить с тираном.Но выход всегда есть.К сожалению формат ответов не дает возможно вам полноценно помощь.Приглашаю вас на форумыhttp://www.nelubit.ru/index.php и(или)http://www.pobedish.ru/.Там вы можете получить помощь и моральную поддержку.
Вам обязательно нужно с этой ситуацией разобраться-к сожалению без поддержки это почти не возможно.У вас много ошибок-над которыми нужно будет работать.И чем быстрее вы это сделаете тем лучше для вас и ваших детей.
Все будет хорошо.Не унывайте.Выход всегда ЕСТЬ.Терпения вам и ума.Жду вас на форуме(любом).
Ленинградка , возраст: 51 / 02.03.2016
Какой ужас, Даша!! так жить нельзя! Когда бьёт жалуйтесь в милицию обязательно. Заведите друзей и подруг которые смогли бы за вас постоять. Соседям рассказывайте! Тираны боятся дурной славы.А это тиран. Нужно от него сбежать, вы же не хотите чтобы ваши сыновья этого насмотрелись и потом когда вырастут стали как он. Или дочери насмотревшись на вашу жизнь позволяли с собой точно так же обращаться! Ради нипх, бегите. Есть родлня в другом городе? напишите им письмо о том как вы живёте и попросите, чтобы дали вам в долг денег на билет к ним. Когда переедете тогда уже найдёте себе сьёмное жильё, да хотя бы в общежитие, если квартира сьёмная не по карману, лишь бы не с этой нелюдью. Не говорите ему о том что уходите а то и убить моет и детей обидеть. ПРосто пойдёт на работу а вы покидайте в большие клетчатые сумки самое необходимое для себя и детей и на такси и на вокзал. Только так а не иначе. он не изменится.И ещё, повышайте свою самооценку, уважение к себе, а то нарвётесь на такого же. Могу посоветовать очень хорошую литературу которая помогла мне обрести немного лучшую самооценку. Обращайтесь, мой имейл адрес у модератора.
Храни вас Бог!
Вера85 , возраст: 30 / 11.03.2016
Я абсолютно согласна с Верой! Я смогла уйти, и Вы сможете. Мои родственники жили не то что в другом городе, а на другом континенте. Я ушла без документов, с 50 долларами в кармане и только одним номером, по которому я могла позвонить. Главное, с коляской с моей шестимесячной доченькой и с собачкой подмышкой. Всё, больше у меня не было ничего, кроме животного страха, что он меня найдет и, как и обещал, отберет у меня дочку. Я уходила просто в никуда из мира, в котором у меня было всё. Красивый успешный муж, который был моложе меня на 8 лет, свой дом, дорогущие шмотки, лучшие рестораны и прочие атрибуты идеальной жизни — ну просто american dream. И самое интересное, я уходила от мужа, который меня боготворил. Вот только боготворил он меня между побоями. Он называл это воспитанием, он всего-то хотел, чтоб я была послушной… после первого раза он поклялся, что никогда-нет, не то, что никогда не ударит, а что никогда ничего мне не сломает. И хоть обещание он свое выполнил, это все равно было ужасно и страшно. Он давал мне пощечины, стегал меня ремнем, прижигал сигаретами, бил по телу кулаком, обмотанным полотенцем, ломал об меня кухонную лопатку, хлестал проводом от ноутбука. Сначала за то, что ответила бывшему на фейсбуке, потом за то, что задержалась с подругами, потом за незакрытый тюбик от зубной пасты, за затяжку сигаретой на дне рождения, за разговор с соседом, за неправильное произношение на английском и т.д. и т.п. И каждый раз после он целовал и ласкал меня, говоря, что не хотел, что я его просто его вынудила. Он забрасывал меня подарками, окружал меня заботой, лечил мои синяки и ссадины. И моя любовная зависимость росла с каждым днем. Я начинала верить, что это я виновата, ведь обычно он такой ласковый и нежный. Когда он уезжал в командировки я засыпала в его футболке, обнимая его подушку. Всю мою беременность он носился со мной как с принцессой. Он ни разу не позволял себе повысить на меня голос. А вот после родов началось «веселье». Видать, стал абсолютно уверен, что теперь-то я точно не уйду. Не хочу вдаваться в отвратительные подробности, просто в один день я поняла, что больше не выдержу. Мне, наверно, дико повезло, буквально чудом, нашлись люди, которые мне помогли. Уже полгода как я встречаюсь с другим мужчиной. Да, мне до сих пор страшно, я всё ещё жду подвоха, что вот однажды он мне скажет -иди сюда… На моем теле до сих пор шрамы от окурков и пряжки ремня. Я хожу к психологу, я снова рисую, я начинаю адаптироваться к общественной жизни. Но каждый божий день я жалею об одном, что не ушла раньше. И хотя эта «любовь» подарила мне столь долгожданного ребенка, я всё равно корю себя за то, что не нашла в себе силы послать его после первой пощечины.Дашенька, я написала очень много и довольно сумбурно. Мне просто очень хочется Вам хоть как-то помочь. У меня не было возможности даже почитать форумы, ведь мой муж отслеживал мой каждый шаг, в том числе и в инете. Вам надо не просто уходить, а бежать. И побои надо снимать обязательно. Мой лечащий врач настояла на этом, и в свое время мне та бумага очень пригодилась. Не знаю, как в России, но думаю это тоже не Филькина грамота.
Я Вам желаю здоровья и скорейшего освобождения. И простите за мой русский, для меня это второй язык после польского.
Nat , возраст: 38 / 22.03.2016
Здравствуйте,Даша! Ваша ситуация очень сложная,но,к сожалению,не единичная.Пожалуй,единственным нормальным выходом из сложившейся ситуации будет развод.Детей забирайте с собой,поскольку дороже них у женщины ничего нет.Просто не представляю,как Вы прожили в браке уже целых 5 лет с таким «мужем».Вы взрослый человек и должны понимать,что в семье,где есть насилие(любое)не могут нормально воспитываться дети.Дело даже не в страхе,просто в первую очередь подумайте о детях,какое будущее их ждёт.Жизнь с тираном превращается в ад,поэтому думать тут вообще нечего:нужно бежать от такого мужика куда глаза глядят.Обратитесь к родным и близким людям,попросите их помощи и поддержки и я уверен,что всё в Вашей жизни наладится,главное-верить в себя и не бояться перемен к лучшему.Николай , возраст: 25 / 18.07.2016
Собирайтесь с силами и бегите! бегите без оглядки, иначе никак.Настя96 , возраст: 22 / 22.04.2019
Предыдущая история Следующая история
Вернуться в начало раздела
Версия для печати
Я боюсь своего мужа… — Советчица Кидстафф
Он ни разу не поднимал на меня руку. Но и ни разу не сдерживал себя. Ни разу не был не прав. Ни разу меня не выслушивал.Я просто приведу пример. Он ремонтирует машину. Уже 5 недель. Сразу говорил, что работы неделю. Но… времени ремонтировать у него нет. Поэтому нехотя копается на выходных. До работы мне ехать час сорок без машины. В одну сторону.
Я намекала несколько раз, что можно было бы и на СТО. Он сказал, что ему это нравится. В итоге на выходных он опять говорит — не ту деталь заказал. Через неделю сделаю.
Я расстроилась — и погуглила. Цена вопроса — 400 грн. Срок работы — пару часов. Я понимаю, что ему интересно. Но так обидно стало. Сказала ему об этом — надув губы — ты совсем меня не любишь? Ты же знаешь, как мне далеко ехать.
А дальше был какой-то ад. Многочасовой. И отношения ты никакого к машине не имеешь — я вне брака ее купил. Покупай себе машину и делай что хочешь. Решай свои проблемы добирание до работы так, словно меня нет. Я тебе низинка не должен. Я отдельный человек, и помогаю тебе только если сам этого хочу…И дальше по тексту. Я не могу передать словами…. При том, что мы не алкоголики или бездомные. Два взрослых человека, мне 30 нет. Его друзья считают очень воспитанным.
Самое дикое и жуткое — что он всегда так реагирует, если я не дай Бог на что-то пожалуюсь. Я такого За жизнь наслушалась.. мне стыдно маме сказать об этом.
Несколько примеров:
Я зажралась
Мне чего-то не хватает
Я охренела
Я его не поддерживаю
…я не могу так сразу вспомнить, но было много чего болезненного
Исходные данные — я зарабатываю 50К в месяц. Живем в квартире, которую купили 80/20 с учетом ремонта. ВСЕ свои проблемы я решаю сама. Я БОЮСЬ попросить его сходить в аптеку. Когда я болею. Я БОЮСЬ что-то не так сказать. Но больше всего Я БОЮСЬ ЕГО, когда он начинает выходить из себя — у меня просто цепенеет все внутри. Я чувствую, что я его — он называет это — «обидела»… И начинает заводиться. И я его просто очень сильно боюсь.
Просто выговориться. Маме такого не расскажешь.
Боюсь своего мужа… «Сама виновата!» — Чужая Свадьба
Не знаю с кем об этом поговорить. Маме стыдно говорить. Быть может, я страдаю какими-то психическими проблемами, но я стала ужасно бояться своего мужа! Выслушайте меня и скажите, не схожу ли я с ума.
В браке я состою на протяжении восьми лет. У нас всегда всё было хорошо. Мы воспитываем двух сыновей, мальчишки уже ходят в первый класс. Но в последнее время мне кажется, что его стала раздражать наша семья. Он часто злиться на меня. Причем из-за мелочей, то я суп пересолила, то руки у меня не с того места растут не могу зашить ему рубашку. Мальчики перестали общаться с отцом как раньше. Он часто на них кричит, вечно чем-то недоволен. Вот недавно он пришёл с работы и устроил скандал из-за того, что сыновья разбросали конструктор. Раньше его это не беспокоило, а сейчас просто кошмар. Он начинает кричать и выходит из себя. Дети его бояться.
На прошлой неделе сосед помог донести мне пакеты с продуктами из магазина. Эту картину увидел муж. Что было вам не рассказать. Он словно сошел с ума: кричал, только пены со рта не хватало. На мои оправдания, он орал, чтобы я не делала с него дурака, и если хочу крутить шашни с соседом, то чтобы подавала на развод. Я думала, он ударит меня. У него глаза были страшные, дикие. Мне казалось, что он возненавидел меня. Но что я ему сделала? Я не работаю, чтобы уделять внимание семье и детям. Весь быт на мне. Он скоро проверять чистоту квартиры начнёт. Кроме этого он пошёл к соседу и устроил ему разборки. Он обвинил его в приставании к замужней женщине. Супруга соседа была недовольна происходящим. Теперь думаю, никто из жителей моего дома мне не поможет в случае необходимости.
Вчера случилось вообще страшное. Вечером после работы мальчики мешали ему смотреть фильм, и он в грубой форме сделал им замечание. Один из сыновей спросил папу, почему он стал таким злым, а муж просто отпустил ему подзатыльник и прогнал в свою комнату. Я подошла, чтобы защитить детей. Сказала, что не нужно так себя вести, они не заслужили. На что получила пощечину и оскорбление, что я сама виновата, что плохо воспитала детей.
Я всю ночь проплакала, а он даже прощение не попросил. Вот и что это с ним происходит? Мне страшно признаться, что я боюсь собственного мужа. Родителям не скажешь, а подруги не поймут. А если это будет продолжаться? Мне жалко детей, они с ужасом ожидают прихода отца с работы. А так ведь не должно быть.
Я вас прошу, помогите мне. Куда мне обратиться и стоит ли? Что могло стать причиной такого изменения в отношении моего супруга к нам не пойму. Как мне вернуть нашего доброго и спокойного папу? Может быть, у него проблемы на работе, и он весь негатив выливает на нас? Но мы же не груши для битья и дети не виноваты в его неприятностях. Очень надеюсь, на вашу помощь или хотя бы слова поддержки.