Абьюзер муж что делать: Мой муж – абьюзер. Как выйти из деструктивных отношений? – Как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя — Wonderzine

Содержание

Мужчина-абьюзер: почему он такой и что делать?

Два месяца назад я написала для Lady.mail.ru статью о мужчинах-абьюзерах. Она получилась большой и длинной, поэтому опубликована была только первая часть - "10 признаков мужчины, отношения с которым опасны для вашей психики".

Продолжаем тему. Вот вторая, неопубликованная часть статьи.

«Раньше он был другим!»

В начале отношений распознать в мужчине того, кто способен на насилие – физическое или эмоциональное – не всегда возможно. Часто такой человек выглядит привлекательным, надежным мужчиной-опорой, который «все решит» (даже если он «старый солдат и не знает слов любви»).
Те же из них, кто поумнее, потоньше, обладают настоящим даром – во-первых, они безошибочно выбирают женщин, способных на действительно искренние отношения, способных реально включаться в них, а во-вторых опять же безошибочно угадывают, что нужно женщине в данный момент времени. Переживаете болезненный разрыв с прежним партнёром? Он будет идеальной «жилеткой» и утешителем. Нуждаетесь в помощи, восхищении или задушевных разговорах? Вы это получите! И у вас будет полное ощущение, что наконец-то! Вы встретили того самого, лучшего, заботливого, мужественного, благородного. Рыцаря, защитника, плечо!

Но спустя время, когда вы проникнитесь, привяжетесь к этому человеку и эмоционально включитесь в отношения с ним, что-то неуловимо начнет меняться. Как сказала одна моя клиентка, «было ощущение щедрого потока – интереса, внимания, заботы, а затем как будто вентиль начинают закручивать, незаметно, по чуть-чуть. Тут он чем-то недоволен, здесь придрался к чему-то, вспылил, разговаривать перестал. И тебе кажется, это ты что-то неправильно сделала, и вот ты немного постараешься, напряжешься, поймешь, что он от тебя хочет и какой нужно стать, тут промолчишь, там прогнешься, и все будет как раньше».
Но «как раньше» уже не будет. Будет только хуже, потому что начавшееся насилие всегда имеет тенденцию к развитию. Всегда.

Почему он это делает?

Насилие - это вопрос подавления, подчинения, власти. Для чего? Для того чтобы контролировать близких людей, ситуацию, утвердить повсюду свои правила и чувствовать себя безопасно. И тот, кто склонен к насилию, свою «безопасность» видит вот так.
Когда-то, будучи маленькими, беспомощными и беззащитными, такие люди испытали тяжелый опыт – унижения, отвержения, агрессии в свой адрес. Чтобы больше никогда не быть теми, кому можно сделать больно, они «выбрали» стать теми, кто силен, прав, неуязвим и сам может причинить боль. Нападение – их основной и ставшим привычным способ сбросить напряжение, негативные эмоции, найти во всем виноватого и обрести контроль и власть над другими. Их понятия о допустимом поведении смещены, поэтому они уверены: «так можно».

Еще момент: такие люди удивительно иерархично устроены – они склонны подчиняться и подчинять. Сильные фигуры, тех, кто находится выше их в социальной иерархии, они признают и уважают (хотя бы внешне). Тех, кто находится ниже, не уважают и обесценивают. Близкая женщина для такого мужчины в этой иерархии автоматически становится той, кто «ниже». Поэтому ни капли глубокого, искреннего уважения ей не достанется.

Как же быть?

Вы можете думать, что в ваших силах все исправить, что это вам нужно поменять свое восприятие, быть «более», чем вы есть на самом деле (более мудрой, понимающей, гибкой, открытой, старающейся), найти «тот самый правильный подход», «помочь ему измениться», «исцелить своей любовью». Но в результате, измучившись и так и не научившись подстраиваться под его настроение и «гасить» скандалы на подступах, вы все равно придете к тому, что ничего не можете ему объяснить, как бы ни пытались, какие бы я-сообщения ни использовали, как бы ни показывали, что вам больно, все останется по-прежнему. Одна моя клиентка на вопрос, почему несмотря на весь существовавший в вашей жизни ад, вы, молодая, красивая, самостоятельная, оставались в отношениях, что держало вас в них, сказала фразу, которую я запомнила на всю жизнь: "Мне казалось, что когда-нибудь я смогу с этим справиться".

Если вы хотите дать себе шанс на другую, лучшую жизнь и опыт других - комфортных, уважительных – отношений, из разрушающего вас взаимодействия нужно выходить. Другое дело, что женщине, долгое время жившей в атмосфере насилия, нужна поддержка, она сломлена, ее самооценка убита, часто она финансово зависит от абьюзера, уходить нужно куда-то, а для этого - готовить плацдарм. Здесь нужна помощь.

После публикации статьи ко мне стали обращаться женщины с вопросом: как жить с абьюзером, если уходить от него в ближайшее время не собираешься – нет ресурсов для самостоятельно жизни, да и некуда.

Это очень сложный вопрос. Здесь возможны варианты:

1. Вы пока не уходите, но планируете, поэтому, как говорилось выше, готовите плацдарм: ищете работу, копите деньги, просите помощи у друзей, которым доверяете и которые вас безоговорочно поддерживают. Цель – вырваться из абьюза – будет держать вас, поможет найти силы и терпение.

2. Вы не уходите и плацдарм не готовите – как быть в такой ситуации? По возможности эмоционально дистанцироваться, не воспринимать критику и оскорбления, которые вы слышите, на свой счет (это действительно всё не про вас, а про него), четко ловить моменты, когда происходит психологическое насилие, и уходить из контакта, говоря, что в таком тоне и таком ключе вы выяснять ничего не будете. Побольше делать то, что вас радует, насыщает, эмоционально восстанавливает и расширять те области, где вы чувствуете себя знающей, сильной, уверенной и компетентной.

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для родителей
www.irina-chesnova.ru

как распознать и что делать?

Женский сайт «Красивая и Успешная» расскажет, кто такой абьюзер, как его распознать и почему такие отношения обречены на провал.

абьюзер

Наверняка, у каждой из нас есть такая знакомая, у которой случается «сказочная любовь», которая превращается в полное затворничество с постоянными слезами. А может быть, ты сама столкнулась с такой ситуацией, чувствуешь себя раздавленной личностью, лишенной жизненной энергии, и ощущаешь, что проживаешь не свою жизнь?

Страшная сказка

У тебя начинаются отношения с хорошим, заботливым, нежным мужчиной. Романтические встречи, внимание, ежедневные охапки цветов (это, кстати, яркий маркер, который подтверждают многие женщины, побывавшие «в абьюзе»). Он заботится о тебе, когда ты болеешь, шлет SMS с пожеланием доброго утра и хороших снов, «проезжая недалеко» от кафе, где проходит ваш с подругами девичник, заходит и оплачивает весь счет, едет в другой город, чтобы купить понравившееся тебе в прошлый уик-энд платье.

И только оказываясь замужем за абьюзером, женщина снимает розовые очки.

Это новое для нашей страны слово происходит от английского слова «abuse», означающего в переводе «жестокое обращение», «издеваться, обижать, угнетать

». Оно ярко характеризует именно психологическое, а не физическое насилие. Хотя от одного до второго, как показывает практика, иногда всего лишь короткий шажок.

Абьюзер: первые признаки

Однажды, делая мейк-ап, ты услышишь, что этот тональный крем не подходит к твоей стареющей коже, и ты выглядишь смешно. В следующий раз тебе скажут, что твой любимый сериал – для тех, кто не отличается интеллектом. Потом объявят, что твои подруги отличаются легким поведением, и общаться с ними может только такая же женщина.

Если ты начнешь возражать, то он изобразит обиженную невинность, и ты вынуждена будешь сама извиняться за ссору.

Между этими проявлениями проходит определенный период, в течение которого мужчина снова ласков и нежен. В итоге к тебе приходит подозрение, что ты сама виновата в каждом проявлении абьюза, что недостойна такого прекрасного человека, что с тобой нельзя по-другому.

К таким мыслям приводит именно контраст между «сказочным принцем», которого ты встретила, и тем человеком, который перед тобой сейчас. «Ведь не мог он так разительно измениться? Значит, вся причина во мне».

Как еще распознать абьюзера

  1. Тотальный контроль: твои звонки, переписка, время возвращения домой, встречи, контакты. Постоянные расспросы и требование доказательств, которых со временем нужно все больше и больше.
  2. Изоляция, ограничение твоей свободы, общения, иногда даже с собственной семьей. Это делается для того, чтобы усилить твою зависимость от него.
  3. Он никогда не берет ответственность за свое поведение. Во всем всегда виноваты другие: обстоятельства, стресс, алкоголь, окружающие люди или сама жертва абьюзера.
  4. Конечно же, чрезмерная, беспочвенная ревность. Тебя взяли на новую работу без испытательного срока? А за какие такие заслуги? Что тебе пришлось сделать для менеджера по кадрам?
  5. Ранимость, переменчивое настроение и обидчивость – это элементы манипуляции, чтобы тебе все время хотелось доказать ему свою верность и любовь.
  6. Постоянное недовольство тобой и твоим внешним видом, акцент на твоих, часто выдуманных недостатках, в которые ты скоро сама начнешь верить.
  7. Особо изощренный абьюзинг – это не давать свое жертве высыпаться, например, начинать по ночам выяснять отношения, физическое и моральное изматывание.

Ярким симптомом того, что тебе пора задуматься на тему «абьюзер как избавиться», Sympaty.net считает заниженную самооценку как результат его постоянных подковырок и унижений. Причем, это часто совершенно безобидные или скрытые подтексты, методично разрушающие твою веру в себя.

Ты начинаешь новый проект, делишься с мужчиной своими планами, а он вместо поддержки и веры говорит, что ничего страшного не случится, если у тебя не получится. Ты записалась в спортзал? Смотри не сильно расстраивайся от вида подтянутых красоток, я тебя и такой люблю больше всех на свете. Новая прическа? В следующий раз я сам запишу тебя к другому мастеру.

Еще один симптом отношений с абьюзером – это сильнейшее чувство вины.

Добившись своего, он может делать с тобой все, что захочет, ведь ты настолько не уверена в себе, что не сможешь даже выйти за порог, у тебя нет друзей, которые могут дать совет, иногда ты даже настроена против собственной семьи. Финансовый контроль приводит к тому, что у тебя нет собственных денег.

Угнетенное состояние, слезы после каждого разговора, невозможность принять собственное решение, ощущение себя ничтожеством и даже рукоприкладство – так характеризуют абьюз женщины.

Как долго ты сможешь терпеть это, попробуешь изменить его или захочешь уйти, зависит только от тебя. Главное – что ты осознала проблему.

замужем за абьюзером

Абьюзер: как противостоять?

Больше личности, собственного мнения, важных самостоятельных решений без оглядки на то, как он это воспримет. Обращай его внимание на каждое грубое слово или действие, говори, что это неприемлемо, что ты больше не будешь терпеть подобное. Покажи, что ты изменилась.

Нужно начать огрызаться, изливать негатив, показывать стойкость, выявлять манипуляцию, не бояться.

Здесь важно понять, какую именно реакцию вызовет твое противостояние. Если результатом будет только усилившаяся агрессия, то в этом случае нужно сразу принимать кардинальные меры и уходить, а не только угрожать разрывом. Если мужчина пообещает исправиться, то дай ему второй шанс, но не третий.

Как уйти от абьюзера и начать жить

Если ты не хочешь разрывать отношения, то можно порекомендовать психологическую терапию. Важно, чтобы это был не семейный психолог. Такие специалисты склонны разделять ответственность за сложившуюся ситуацию в семье на обоих партнеров. Тогда как в ситуации абьюза виноват только тот, кто не умеет сдерживать гнев и строить отношения на честной основе.

Возьми паузу в отношениях, поставь условие, что между вами не будет никаких контактов, пока мужчина не начнет получать психологическую помощь сам и не покажет позитивных результатов от терапии.

Помни, что очень часто такие мужчины нравятся окружающим, которые не в курсе того, что происходит внутри семьи, и видели только начальный, «конфетный» период. Вполне возможно, что им будут восхищаться все твои подруги и даже твоя мама, поэтому не удивляйся, если твое желание уйти от абьюзера будет воспринято с большим непониманием. Ничего никому не доказывай, думай только о себе.

Это будет сложно, ведь необходимо начинать жить самостоятельно, обеспечивать себя, «выходить в мир», налаживать связи, строить карьеру, заботиться о ребенке. Об этом нужно подумать еще на этапе отношений. Возможно, придется делать это тайно, так как абьюзер на «запущенном этапе» просто не позволит тебе вести какую-либо самостоятельную активность. Важно, чтобы у тебя было не только отдельное жилье, но и

люди, с которыми тебе было бы безопасно в случае преследования.

Научись сама заботиться о себе, а главное – полюби себя, и тогда ты сможешь построить новые, равноправные и гармоничные отношения.

---
Автор -  Екатерина Максимова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!

Муж-абьюзер: как распознать и что делать? - Женские страсти

Наверняка, у каждой из нас есть такая знакомая, у которой случается «сказочная любовь», которая превращается в полное затворничество с постоянными слезами. А может быть, ты сама столкнулась с такой ситуацией, чувствуешь себя раздавленной личностью, лишенной жизненной энергии, и ощущаешь, что проживаешь не свою жизнь?

Страшная сказка

У тебя начинаются отношения с хорошим, заботливым, нежным мужчиной. Романтические встречи, внимание, ежедневные охапки цветов (это, кстати, яркий маркер, который подтверждают многие женщины, побывавшие «в абьюзе»). Он заботится о тебе, когда ты болеешь, шлет SMS с пожеланием доброго утра и хороших снов, «проезжая недалеко» от кафе, где проходит ваш с подругами девичник, заходит и оплачивает весь счет, едет в другой город, чтобы купить понравившееся тебе в прошлый уик-энд платье.

И только оказываясь замужем за абьюзером, женщина снимает розовые очки.

Это новое для нашей страны слово происходит от английского слова «abuse», означающего в переводе «жестокое обращение», «издеваться, обижать, угнетать». Оно ярко характеризует именно психологическое, а не физическое насилие. Хотя от одного до второго, как показывает практика, иногда всего лишь короткий шажок.

Абьюзер: первые признаки

Однажды, делая мейк-ап, ты услышишь, что этот тональный крем не подходит к твоей стареющей коже, и ты выглядишь смешно. В следующий раз тебе скажут, что твой любимый сериал – для тех, кто не отличается интеллектом. Потом объявят, что твои подруги отличаются легким поведением, и общаться с ними может только такая же женщина.

Если ты начнешь возражать, то он изобразит обиженную невинность, и ты вынуждена будешь сама извиняться за ссору.

Между этими проявлениями проходит определенный период, в течение которого мужчина снова ласков и нежен. В итоге к тебе приходит подозрение, что ты сама виновата в каждом проявлении абьюза, что недостойна такого прекрасного человека, что с тобой нельзя по-другому.

К таким мыслям приводит именно контраст между «сказочным принцем», которого ты встретила, и тем человеком, который перед тобой сейчас. «Ведь не мог он так разительно измениться? Значит, вся причина во мне».

Как еще распознать абьюзера

  1. Тотальный контроль: твои звонки, переписка, время возвращения домой, встречи, контакты. Постоянные расспросы и требование доказательств, которых со временем нужно все больше и больше.
  2. Изоляция, ограничение твоей свободы, общения, иногда даже с собственной семьей. Это делается для того, чтобы усилить твою зависимость от него.
  3. Он никогда не берет ответственность за свое поведение. Во всем всегда виноваты другие: обстоятельства, стресс, алкоголь, окружающие люди или сама жертва абьюзера.
  4. Конечно же, чрезмерная, беспочвенная ревность. Тебя взяли на новую работу без испытательного срока? А за какие такие заслуги? Что тебе пришлось сделать для менеджера по кадрам?
  5. Ранимость, переменчивое настроение и обидчивость – это элементы манипуляции, чтобы тебе все время хотелось доказать ему свою верность и любовь.
  6. Постоянное недовольство тобой и твоим внешним видом, акцент на твоих, часто выдуманных недостатках, в которые ты скоро сама начнешь верить.
  7. Особо изощренный абьюзинг – это не давать свое жертве высыпаться, например, начинать по ночам выяснять отношения, физическое и моральное изматывание.

Ярким симптомом того, что тебе пора задуматься на тему «абьюзер как избавиться», Sympaty.net считает заниженную самооценку как результат его постоянных подковырок и унижений. Причем, это часто совершенно безобидные или скрытые подтексты, методично разрушающие твою веру в себя.

Ты начинаешь новый проект, делишься с мужчиной своими планами, а он вместо поддержки и веры говорит, что ничего страшного не случится, если у тебя не получится. Ты записалась в спортзал? Смотри не сильно расстраивайся от вида подтянутых красоток, я тебя и такой люблю больше всех на свете. Новая прическа? В следующий раз я сам запишу тебя к другому мастеру.

Еще один симптом отношений с абьюзером – это сильнейшее чувство вины.

Добившись своего, он может делать с тобой все, что захочет, ведь ты настолько не уверена в себе, что не сможешь даже выйти за порог, у тебя нет друзей, которые могут дать совет, иногда ты даже настроена против собственной семьи. Финансовый контроль приводит к тому, что у тебя нет собственных денег.

Угнетенное состояние, слезы после каждого разговора, невозможность принять собственное решение, ощущение себя ничтожеством и даже рукоприкладство – так характеризуют абьюз женщины.

Как долго ты сможешь терпеть это, попробуешь изменить его или захочешь уйти, зависит только от тебя. Главное – что ты осознала проблему.

Абьюзер: как противостоять?

Больше личности, собственного мнения, важных самостоятельных решений без оглядки на то, как он это воспримет. Обращай его внимание на каждое грубое слово или действие, говори, что это неприемлемо, что ты больше не будешь терпеть подобное. Покажи, что ты изменилась.

Нужно начать огрызаться, изливать негатив, показывать стойкость, выявлять манипуляцию, не бояться.

Здесь важно понять, какую именно реакцию вызовет твое противостояние. Если результатом будет только усилившаяся агрессия, то в этом случае нужно сразу принимать кардинальные меры и уходить, а не только угрожать разрывом. Если мужчина пообещает исправиться, то дай ему второй шанс, но не третий.

Как уйти от абьюзера и начать жить

Если ты не хочешь разрывать отношения, то можно порекомендовать психологическую терапию. Важно, чтобы это был не семейный психолог. Такие специалисты склонны разделять ответственность за сложившуюся ситуацию в семье на обоих партнеров. Тогда как в ситуации абьюза виноват только тот, кто не умеет сдерживать гнев и строить отношения на честной основе.

Возьми паузу в отношениях, поставь условие, что между вами не будет никаких контактов, пока мужчина не начнет получать психологическую помощь сам и не покажет позитивных результатов от терапии.

Помни, что очень часто такие мужчины нравятся окружающим, которые не в курсе того, что происходит внутри семьи, и видели только начальный, «конфетный» период. Вполне возможно, что им будут восхищаться все твои подруги и даже твоя мама, поэтому не удивляйся, если твое желание уйти от абьюзера будет воспринято с большим непониманием. Ничего никому не доказывай, думай только о себе.

Это будет сложно, ведь необходимо начинать жить самостоятельно, обеспечивать себя, «выходить в мир», налаживать связи, строить карьеру, заботиться о ребенке. Об этом нужно подумать еще на этапе отношений. Возможно, придется делать это тайно, так как абьюзер на «запущенном этапе» просто не позволит тебе вести какую-либо самостоятельную активность. Важно, чтобы у тебя было не только отдельное жилье, но и люди, с которыми тебе было бы безопасно в случае преследования.

Научись сама заботиться о себе и тогда ты сможешь построить новые, равноправные и гармоничные отношения.

Жена-абьюзер: за что страдают мужчины

Термин «семейное насилие» в представлении большинства автоматически указывает на мужчину. Надо признать, неспроста: по статистике, порядка 90% домашних агрессоров — это мужья, сыновья или отцы. Тем не менее специалисты отмечают: в последнее время участились случаи жалоб мужчин на психологический (а порой и физический) прессинг со стороны супруги.

theconversation.com

Портрет такого деспота в юбке сильно отличается от ералашевских зарисовок: это отнюдь не стокилограммовая бабища с бигуди на голове и со скалкой в руках, поджидающая с работы безмолвного хлюпика-мужа. Яркая, современная, начитанная, саркастичная, абсолютно безобидная внешне — абьюзерша может позволить себе принимать десятки обличий. Будучи слабее своего партнера в физическом плане, она выбирает хитрую тактику манипулирования близкими людьми, не гнушается коварными способами достижения цели.

Абьюз — психологический термин, обозначающий эмоциональное и моральное насилие, которое часто может принимать форму физического или сексуального. Абьюзер — человек, испытывающий повышенную потребность властвовать над кем-то, добивающийся доминирования в отношениях путем совершения одного из видов насилия.

Цель большинства абьюзеров — получить от жертвы эмоциональный ответ в виде слез, истерики, страха, крика, просьбы прекратить издевательства.

— Если коротко, то жена просто выедает мне мозг чайной ложечкой, медленно, изощренно. Иногда хочется прибить ее за это, но ведь посадят! — так начал свой монолог на приеме у психолога 28-летний Сергей. Постепенно обрисовалась такая картина: дочь состоятельных родителей вышла замуж «по залету» за парня из деревни. Тесть с тещей зятя не приняли, посчитав поступок Ирины откровенным мезальянсом, отказались финансово поддерживать молодую семью и помогать с внуками (у Сергея двойня). Как водится, молодая жена быстро нашла виновного в своих проблемах и ополчилась на мужа. imgflip.com

— Унижает меня наедине и при друзьях, может даже ударить. А что я? Кому жаловаться? Жена бьет? Так женщинам — зеленый свет. Это меня можно было за такое сдать милиции, мужик в этом плане бесправен… Не стесняется при детях выдать: «Вон ваш папаша-нищеброд пришел с работы». Что-то не понравится — начинает все громить в квартире, орет, рыдает. Как-то раз, узнав, что собираюсь с приятелями на пиво сходить, порезала мне одежду ножницами, залила горячим кофе ноутбук. Я плюнул, остался дома. А она вдруг меняется на глазах: «Ну что ты дуешься, дурачок? Иди ко мне…» Я на ней женился по любви, правда. И даже сейчас не готов разбежаться. Дети, опять же. Не хочу развода. Но и жить так дальше нельзя. Что делать? Мои родители в курсе наших непростых отношений. Говорят, что Ира ведет себя точь-в-точь как Алевтина из советского фильма «Экипаж». И, правда, вылитая! Поэтому и боюсь расставания — ведь она при помощи своего папаши точно отсудит детей и запретит мне с ними видеться…

39-летний Роман прожил в браке 15 лет. Не всякая бумага выдержит подробности того, что, по его словам, довелось испытать в тех насквозь больных отношениях:

— Сводила с ума своей ревностью, могла заявиться ко мне на работу и устроить скандал, постоянно проверяла мобильный телефон, лезла в личную переписку в электронной почте, отвадила от дома всех моих друзей, потому что они ее не устраивали. Настраивала дочку против меня. Истерики и ссоры чередовала с приступами страсти. Был один эпизод — меня уволили с работы. Почти год никуда не мог устроиться. Зависел от жены финансово. Тут она и развернулась по полной программе: «Ты не мужик, а полное ничтожество! Мне стыдно даже находиться рядом с тобой!» В отместку завела роман. Гуляла с тем мужчиной чуть ли не у меня под носом. А потом рассказывала в подробностях, прям упивалась. Какой нормальный мужик такое выдержит? Я не смог: пару зубов ей выбил. Она — тут же заявление в милицию. Для ее родителей и подружек я превратился в «безработную тварь», которая посмела поднять руку на беззащитную женщину. После этого я запил по-черному. Дошел до ручки с такой жизнью. Потом долго лечился. Просил совета: как перевоспитать жену? Мне сказали: если твоей даме за тридцать и она психически здорова, то дело — труба. Лучше не портить себе жизнь и сбежать от стервы подальше. Либо, как вариант, — полностью игнорировать надуманные придирки. Попытаться жестко поставить истеричку на место. Но я уже через пару месяцев понял, что существование в постоянной конфронтации — не для меня. Ушел, напоследок хлопнув дверью. Дочь поддержала мой выбор: я тебя, говорит, пап, понимаю как никто. Вот только мне 18 исполнится — тоже сбегу от нее подальше.

blogspot.com

АРСЕНАЛ ЖЕНЩИНЫ-АБЬЮЗЕРА

♦ Угроза заведомо ложным доносом после нанесения самой себе ссадин, кровоподтеков, угрозы обратиться в милицию, суд с жалобами на «побои» со стороны мужчины. Сюда же относится угроза обвинить мужчину в изнасиловании после полового акта по обоюдному согласию;

♦ отказ от физической близости, издевки над сексуальными возможностями партнера;

♦ порча имущества супруга или партнера как наказание за его поведение;

♦ вербальные атаки и унижения (оскорбительные прозвища, насмешки, унижающие мужчину сравнения с другими людьми), привычка наступать на больные места жертвы;

♦ контроль и допрос: жена следит за каждым шагом супруга, не стесняется демонстрировать это близким и посторонним людям, требует отчета о том, где и с кем мужчина проводит свободное от работы время;

♦ постоянное недовольство поведением супруга;

♦ критика личности и способностей партнера, унижение, шантаж разводом и последующим отобранием детей по суду;

♦ после эпизодов абьюза — попытки создать видимость того, что ничего не случилось: «Ты просто слишком остро на все реагируешь», «Я пошутила», «Ты просто зануда», «Настоящий мужчина так себя не ведет». Таким образом реализуется механизм простой или индуцированной перевернутой обиды: жертву убеждают в том, что причина всего — ее «неадекватность».

МНЕНИЕ

Михаил Дернаковский, генеральный директор консалтинговой компании «Коучинг-центр», психолог, психотерапевт:

  — Как известно, противоположности притягиваются. Сама по себе эмоциональная совместимость мужчины и женщины предполагает векторные отношения: обычно в семье кто-то один — более решительный и жесткий, другой — более покладистый и дружелюбный. Более жесткий и целеустремленный партнер пытается контролировать дружелюбного, ориентированного на отношения. Подобное положение дел еще не так давно считалось приемлемым и привычным в большинстве семей. Но особенностью XXI века, я даже сказал бы — его трендом, становится отказ от коммуникативного насилия в самых различных областях жизни. Это касается и управленческой коммуникации, и спортивной психологии, и воспитания детей. Если раньше можно было абсолютно безнаказанно орать на подчиненного, третировать и даже унижать его, понимая, что бесправный сотрудник все стерпит, то сегодня молодые сотрудники в большинстве организаций (особенно частной формы собственности) не хотят терпеть начальственный произвол. Это связано с тем, что ценности, принятые в обществе, постепенно эволюционируют. Да, некоторые родители пытаются наказывать своих детей ремнем. Но эта процедура не дает уже тех результатов, которые она давала еще лет 30—40 назад. Дети в ответ на это не только не меняют своего поведения, но и банально обижаются, саботируя «воспитательное мероприятие». Так как изменились люди, изменилась и действительность.

Проблема многих мужчин и женщин в том, что, кроме как через насилие, они не умеют добиваться своих целей. Просто не обучены другим методам коммуникации и недирективной мотивации. А люди, даже совершенно дружелюбные, уже не хотят с насилием мириться и ожидают по отношению к себе большего уважения. Это нормальная психологическая потребность в обществе, о которой сегодня не стыдно сказать вслух. Именно поэтому растет количество обращений мужчин, испытывающих психологическую агрессию со стороны жен, к специалистам.

КОМПЕТЕНТНО

Роман Крючков, руководитель коррекционной программы для мужчин, применяющих насилие в отношениях, психолог Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей:

  — Учитывая специфику моей деятельности, мужчины-агрессоры обращаются ко мне за помощью гораздо чаще, чем мужчины-жертвы. Однако и такие случаи бывают. Обычно клиенты, вынужденные терпеть психологическое насилие от своих жен, приходят на консультации для того, чтобы разобраться, стоит ли сохранять семью. Еще один вариант — они объясняют, что в ответ на действия агрессивной жены сами стали практиковать агрессивное поведение. При этом они признают себя в качестве агрессора, но пытаются оправдать свои поступки фразами «она меня спровоцировала», «она довела до этого» (справедливости ради, так поступают и многие истинные мужчины-агрессоры). Когда начинаем разбираться, что послужило толчком, часто выясняется: действительно, первопричиной стало именно неадекватное, агрессивное, деструктивное поведение жены. Такие случаи редки, и эти обстоятельства ни в коей мере не оправдывают мужа, решившегося на ответное физическое насилие. Но все же происходящее в таких семьях заставляет задуматься над тем, что наше общество склонно защищать женщину просто по причине ее принадлежности к женскому полу, даже если она активно практикует неконструктивную критику, унижения, оскорбления, шантаж.

На консультациях мужчины-жертвы признаются: порой закончить спор с женой, которая только распаляется в процессе, рвет одежду, царапает, можно только убежав из дома к родителям или друзьям. Проблема в том, что нефизическая форма агрессии у нас не считается преступлением. А значит, эффективно воздействовать на женщину-абьюзера трудно.

[email protected]

«Абьюзер всегда слабее жертвы, морально и психологически». Как пережить домашнее насилие

  • В январе в Екатеринбурге осудили на четыре года мужчину, который, как установило следствие, довел до самоубийства жену. «В соответствии с заключением комиссии экспертов, в результате жестокого обращения у женщины возникло состояние психической напряженности, которое способствовало восприятию ситуации как окончательно безвыходной», — говорится в решении суда.
  • В марте в Самарской области возбудили уголовное дело против участкового, который все 16 лет брака пьяным бил жену, и в итоге она совершила самоубийство. По материалам дела, это произошло из-за «нарастания негативного отношения со стороны мужа, скандалов, подозрений в изменах, оскорблений и угроз, физической агрессии». Супруга не обращалась в полицию: стыдилась, а еще боялась, что муж потеряет работу и они не смогут выплачивать ипотеку.
  • В октябре в Ревде стало известно о 31-летнем мужчине, который систематически издевался над 45-летней сожительницей: бил, обвинял в изменах. Ему грозит колония — женщина сама обратилась в полицию с просьбой о защите.

Психологи называют это явление абьюзом. Абьюз — термин, произошедший от английского abuse, «ненормальное использование», «злоупотребление» «жестокое обращение». Такая модель поведения характерна для близких отношений. Любовных, семейных, детско-родительских. Агрессор и жертва всегда связаны и зависят друг от друга. Но абьюз — это не нормально. Недаром к домашнему насилию приковано внимание и общественников, и власти. Как пережить его, как выйти из этой ситуации без тяжелых травм и почему многие жертвы думают, что заслужили такое обращение — с такими вопросами мы обратились к психоаналитику Марине Баталиной.

Мы предлагаем вам высказаться и рассказать свои истории: пишите на адрес [email protected] (конфиденциальность мы сохраним).

X5nL7-vfZrkX5nL7-vfZrkО собеседнике. Марина Баталина, психоаналитически ориентированный психолог (стаж: свыше шести лет), член Союза профессиональных психоаналитиков. Образование: факультет психологии УрГПУ, специализация: социально-психологическая реабилитация. Прием: ул. Карла Либкнехта, 66, 2 этаж, тел. 8(909)704-20-97.

— Как понять, что происходящее со мной — это абьюз?

Как правило, абьюз имеет цикличную структуру. Первый этап — нарастание напряжения. В этот период агрессор еще может справляться с внутренним уровнем напряжения, возникающим от неспособности психики адекватно справляться даже с самыми простыми задачами повседневной жизни. Бесконечно этот процесс продолжаться не может, и наступает второй этап: насилие над жертвой. Энергия агрессора разрушает жертву: и психически, и физически.

На третьем этапе, выплеснув всю яростную и агрессивную энергию, абьюзер способен вновь восстановить контроль над собой и своими действиями. И так как жертва жизненно необходима агрессору, он всячески старается восстановить и поддержать связь и усилить зависимость жертвы от себя. На четвертом этапе, который часто называют очередным медовым месяцем, агрессор предстает любящим, заботливым и внимательным партнером. Он четко знает, что именно хочет слышать и получать его жертва, и дает это ей. Таким образом еще сильнее насаживая жертву на крючок.

Абьюз бывает психологическим: это оскорбления, шантаж, угрозы, запугивание, убеждение жертвы в ее неполноценности.

abuse-2abuse-2Рисунок Ирины Рубцовой.

История первая. Екатерина, 32. Абьюзер: мама

…В моей жизни тоже было насилие, мамы — ко мне. Воспитывала она меня ОЧЕНЬ строго. Била ремнем за все. На три минуты позже пришла домой — получай! Причем гулять мне можно было после всевозможных кружков и дел от силы час… Друзей домой приглашать было запрещено. За отметки тоже била, даже за четверки.

У меня был один защитник, мой папочка. Но пожаловаться ему я тоже не могла, потому что потом получала вдвойне.

Мама всегда говорила, что любит меня и таким образом воспитывает, чтобы я выросла достойным человеком и добилась всего того в жизни, чего она не смогла. Видимо, поэтому я ходила везде: в художку, в музыкалку и т.д., кроме танцев, на которые я всегда мечтала ходить, — по ее словам, я бы не справилась и ее бы опозорила.

В подростковом возрасте я думала о суициде, но побоялась, что если у меня не получится довести дело до конца, она меня точно прибьет. Знаете, как стыдно, когда тебе 15 лет, а тебя до сих пор бьет мама, когда тебе нельзя гулять дольше 20.00, когда нельзя надеть юбку даже до колена, потому что выглядишь как проститутка, как говорила она.

И что в итоге: сбежала из дома, когда мне исполнилось 18 лет, вспоминаю с содроганием то время, когда ходила из-под палки в музыкалку и художку, ничем этим не занимаюсь. Сейчас мне за 30, есть дочь, никогда не поднимала на нее руку.

Моего папы давно нет в живых, но есть прекрасный муж, характером похожий на папочку (не зря говорят, что девочки выбирают себе в мужья тех, кто похож на их отцов). И когда я становлюсь похожа на свою мать (это проявляется в крике), он сглаживает углы, успокаивает. За что ему огромное спасибо.

— Как понять, что мне нужна помощь?

Самому часто сложно самостоятельно заметить, что в отношениях что-то не то. Бьет — значит любит. И если у человека с детства была лишь подобная картина мира и лишь такая ущербная модель семьи, то гарантия, что свою семью он создаст именно по этому сценарию, почти стопроцентная. Часто абьюз имеет нарастающий характер. То есть начинаться может все с пары оскорблений, а развиться в систематические жесточайшие побои. Разумеется, когда речь уже заходит о физическом воздействии, это самый последний и самый опасный сигнал для вас, как для жертвы. Важная характерная черта абьюза — это его систематическое проявление агрессором и четкая структура протекания всего цикла.

— Почему один насилует другого?

— Абьюзер всегда слабее жертвы, морально и психологически. Он, как кишечный паразит, способен выжить, только когда рядом сильный носитель. Когда речь заходит о домашнем насилии, почти 100% гарантия того, что в анамнезе агрессора было тотальное состояние жертвы в детском возрасте. Агрессор мечтает поскорее вырасти и вырваться из адского окружения и своего бессилия, избавиться от боли, которую причиняли ему его значимые взрослые. Будь то мама, папа, бабушки или дедушки. Но бесследно такой опыт не проходит. Повзрослевшая бывшая жертва бессознательно становится на место своего мучителя. Это едва ли не единственный знакомый ей способ справляться с внутренним напряжением, скапливающимся в повседневном круговороте проблем.

abuse-4abuse-4Рисунок Ирины Рубцовой.

История вторая. Анна, 33. Абьюзер: муж

…У нас большая разница в возрасте, он старше. Когда ухаживал: было очень красиво, и цветы, и поездки в интересные места, и красивые слова, даже стихи мне писал. Уже потом я узнала, что для абьюзера это — норма, гиперзаботливость и нежность во всем.

Физическое насилие началось за полгода до того, как мы окончательно разошлись. Мы прожили вместе больше десяти лет. Все это время он словно копил ко мне ненависть: мог выругать за мокрое полотенце, оставленное на крючке в ванной, а не развешенное на сушилке, отчитать за разбитую кружку.

Я — в жизни веселая, уверенная, общительная — сидела на работе допоздна, заставляла себя идти домой, потому что там меня ждали унижения и слова, что я «безрукая, тупая, безмозглая», — и дальше только матом, и так постоянно.

Когда он начал распускать руки, мы были в разводе, но он не уходил: прописан, к тому же, считал, что имеет право на семью, а я — «заслужила, вывела».

Хотя к тому моменту у меня прошло все: и любовь, и привязанность, и желание, все сгорело, осталась только ненависть. И жуткое отвращение, даже не верилось, что я могла когда-то с ним спать, что сказала «Да» в загсе и родила ему детей.

Помню, как пришла домой с работы, а он пьяный спал на диване. Пошла купать дочь, которая чем-то была недовольна и стала кричать. Он вскочил и кинулся ко мне, ругаясь самыми грязными словами, стал вырывать телефон, крича, что сейчас разобьет его об стену. Я успела набрать маму, она слышала, как я ору, закрывая шею руками, потому что боялась, что он меня задушит. Дочь выскочила из ванной, голая, в пене, накрыла меня собой, кричала: «Не трогай маму!». Только тогда он отстал.

Я терпела это полгода. Дважды вызывала полицию. Сотрудники-мужчины откровенно улыбались, когда я, плача, рассказывала о происходящем: в словах и взглядах читалось, мол, «сама довела». Приехавшая на вызов патрульная-девушка только разводила руками и глядела сочувственно на синяки на моих руках: «Он прописан, мы ничего не можем сделать».

Когда убьют — приходите.

Тогда я поняла, что мне никто, никогда, ни при каких обстоятельствах не поможет. Только я сама.

Мне хватило духу просто выставить его из нашей общей квартиры, он ушел к бывшей жене. Я не знаю, что он делает, чем занимается, мы не общаемся совсем. Он исправно платит алименты, которые я запросила в суде, и это все, что мне нужно о нем знать.

Сейчас у меня есть мужчина (новые отношения получилось начать только спустя год — все это время был страх, что история повторится), он совсем другой, не позволяет себе грубых слов. И все равно иногда я ловлю себя на мысли: а вдруг я опять что-то сделаю не так и он, такой добрый и милый сейчас, размахнется и ударит меня? Я очень этого боюсь.

— Можно ли смириться и жить в такой ситуации?

— Зачастую жертва сама бессознательно требует к себе подобного отношения. Не имея внутренней самоценности, не понимая себя, не зная своих истинных желаний, хватаясь за первый попавшийся вариант. Ведь абьюзеры в начале отношений склонны все свои патологические замашки тщательно скрывать, очаровывая жертву полностью. Чем сильнее психологическая конституция жертвы, тем дольше она сможет терпеть и перерабатывать своей психикой и телом напряжение абьюзера. Случаи бывают разные, от длительной тихой жизни в состоянии никчемности до невозможности больше переносить это насилие и, как следствие, внезапным бунтом в плоть до убийства абьюзера в состоянии аффекта.

— Можно ли переделать человека, причиняющего мне боль?

— Это самая частая ошибка жертвы: в период примирения считать, что абьюзер изменился. Что он осознал весь ужас своего поведения и больше никогда не будет так с вами поступать. Но помните: любую патологию поведения или невротический симптом самостоятельно без посторонней профессиональной помощи почти нереально исправить. Ведь вы же не станете оперировать себе больной орган в домашних условиях, на кухне с подругами/друзьями под алкогольной анестезией? Психика — очень тонкая организация, имеющая свои законы функционирования, разобраться в которых зачастую не под силу человеку, далекому от психологии, внутренней гармонии и желания самопознания. Но — жертва уже задумалась о неуместности такого отношения к себе, начала работать над собой, вышла из созависимых отношений, а абьюзер сохранил способность к более глубоким эмоциональным связям, он, потеряв значимую жертву безвозвратно, начинает медленно двигаться в сторону развития тоже. Как бы вслед. Но это крайне редкие случаи.

abuse-1abuse-1Рисунок Ирины Рубцовой.

История третья. Мария, 36. Абьюзер: муж

…Когда он начал меня бить, я сейчас не вспомню, хотя пытаюсь. Начиналось все, как у многих: начали встречаться, мечтали жить вместе, создать семью. Везде ходили вдвоем, держались за руки. Мне всегда нравилось, что он держит меня за руку. Тогда это казалось проявлением любви, много позже я поняла — это было желание все контролировать.

От этого тотального контроля и начались проблемы. Он хотел знать все: кто и что мне пишет, с кем и о чем я говорю по телефону, в чем я пойду на работу. Даже одежду подбирал сам. Задерживаться на работе было нельзя, а не взять трубку — сродни тяжкому преступлению.

Сначала он не позволял себе бить меня по лицу. Выкручивал руки. Душил. Пинал ногами. Но лицо не трогал. Потом перешел и эту грань. Разбитые и постоянно опухшие губы приходилось закрашивать яркой помадой, через нее не видно их синюшность. А после одной из ссор под глазом растекся внушительных размеров синяк. Спрятать его не удалось ни одной тоналкой. На работе что-то вдохновенно врала. Мне верили. Я не создавала впечатление жертвы домашнего насилия. Идти за помощью к родным или в полицию было стыдно.

Все ссоры всегда проходили за закрытыми дверями. На людях он старался держать себя в руках. Понимал, что могут заступиться, и тогда получит он. Но ни разу за меня не заступились. Однажды, когда он бил меня в машине, мне удалось вырваться и выскочить на дорогу. Я бежала вся в слезах. Он бежал за мной. Ни одна машина не остановилась. Никто даже не попытался помочь. Хотя был день.

Это окончательно развязало ему руки. Теперь даже на улице, среди людей, я не чувствовала себя в безопасности.

Он мог взорваться в любую секунду, потому что я ответила не так, как он хотел. Или ему показалось, что я слишком мило улыбнулась знакомому. Или долго смотрела на незнакомца.

Выламывал мне руки прямо посреди оживленной площади. А сколько было разбито телефонов — не сосчитать. Не были помехой даже дети, которые не раз становились свидетелями скандалов. И я все прощала. Сначала, потому что любила его безумно, думала, что это в последний раз, ведь он так плакал, так раскаивался. Потом — от страха, что останусь одна с детьми. Да и просто боялась его. Страшно было сказать, чтобы он уходил. А вдруг убьет или сделает инвалидом?

Несколько месяцев, как мы развелись. Спасибо маме. Приехала неожиданно в гости, а там я с замазанными синяками под обоими глазами. Поняла все сразу. Собрали вещи, уехали к ней. Он до сих пор просится обратно. Уверяет, что изменился, что больше никогда меня не тронет. И самое страшное, я понимаю, что готова вернуться. Но пока держусь. Пока всплывают в памяти все те картины, когда ты в собственной квартире лежишь на полу, кругом осколки разбитой посуды, больно впиваются тебе в тело, а твой самый любимый и родной человек пинает тебя ногами.

— Кому нужна помощь — мне, человеку, причиняющему мне страдания, нам обоим?

— В первую очередь помощь нужна тому, кто в ней нуждается. То, что этот механизм патологический и требует работы над собой, это безусловно. Но насильно мил не будешь. Абьюзеру так удобно и привычно жить, это понятный для него механизм. Перенятый из привычной модели семьи и картины мира. Именно для стабильного использования без перебоев знакомого патологического приема он старается как можно сильнее привязать к себе жертву. В том числе внушая ей ее никчемность, невменяемость. Поэтому чаще за помощью обращаются близкие жертвы, а не сама жертва. И если все же ее удается вырваться из этого адского замкнутого круга, проходит длительный процесс с проживанием посттравматического состояния и депрессий.

— Может ли насилие значить, что я плохой и заслужил?

— Именно эту позицию удобно прививать жертве. Таким человеком легче управлять, использовать, безнаказанно злоупотреблять. Но если вспомнить первичный этап отношений, начало абсолютно противоположное. Пытаясь посадить жертву на крючок, абьюзер намеренно раздувает ее личностные ценности до небывалых размеров. Постепенно давая все больше, казалось бы, безусловной любви, принятия и внимания. Все мы родом из детства и на пути взросления неизбежно получали психологические детские травмы, связанные с недостаточным контактом с материнским объектом или же полным его отсутствием. Они неизбежны, но каждый получил свой собственный опыт, что затем сформировало его психику и в последствии диктует линию его поведения, выбор партнеров, способ реагирования и способность справляться с внутренним напряжением.

— Может ли этот человек меня любить?

— В этой ситуации нужно говорить о любви агрессора к своей жертве как о любви паука к мухе в своей паутине. Он лишь справляет за ваш счет свою нужду в жизнедеятельности. Общепринятого понятия любви, в которое очень много вложено дополнительных смыслов и проявлений, таких, как уважение, партнерское отношение, прощение, не желание навредить, в созависимых отношениях, где доминирующий стиль отношений — это абьюз, нет совершенно. Любовь — это декорация, которая прикрывает уродливую сцену ущербного, паразитарного функционирования.

abuse-3abuse-3Рисунок Ирины Рубцовой.

История четвертая. Кристина, 27. Абьюзер: мама

…Шесть лет назад мы жили в другом городе. Было все не так плохо, пока у папы не обнаружили онкологию, а затем и у мамы. Она любила выпить, после этого застолья участились, с работы уволилась. Отец продолжал работать и поднимать семью.

У меня никогда не было своего мнения, если я пыталась в чем-то возразить (например, я хочу поступить в музакадемию, а не в медучилище), потом начинался ад, унижения, крики, рукоприкладство. Я сейчас на крик реагировать спокойно не могу, сразу начинаю реветь, и как избавиться от этого, не знаю.

Затем мы переехали в Ревду, по настоянию мамы. Она перестала работать, стала чаще пить. Пьяная кидалась на отца с молотком, унижала, проклинала, а так как с отцом у меня самые близкие отношения, мне было мучительно больно смотреть, как она это делает. Постепенно она делала его жизнь адской. Как-то в очередной раз она напилась и не пустила его домой. Выкинула все его вещи. С того момента отец жил на работе.

С отцом она мне запретила общаться, проверяла мой телефон, СМС-сообщения. Когда у нее заканчивались деньги, она заставляла меня звонить отцу и говорить: «Папа, дай денег, мне кушать нечего». Хотя это было не так. Она просто манипулировала им через меня. Если я ей говорила: «Я не буду этого делать», она начинала применять физическую силу, унижать, я ее и так с детства боялась.

Перед переездом в Ревду отец переписал на меня половину квартиры. И как-то раз я услышала от мамы фразу: «Делаем дарственную, ты должна мне эту долю», она потащила меня в МФЦ, но ей там отказали, так как мне не было 18-ти.

Когда мне исполнилось 18, снова зашел разговор о дарственной. Но я понимала, что как только ей долю подарю, она избавится от меня, как и от отца. Я попыталась ей возразить, за что услышала в свой адрес угрозу физической расправы. Испугалась и на следующий день, когда ее не было дома, собрала вещи и ушла.

Нашлись добрые люди, которые смогли меня приютить. Я прожила неделю, после чего мама наладила со мной контакт, обещала, что не будет пить… Но не тут-то было! Как только я вернулась домой, через два дня у меня пропал паспорт, на вопрос, где он, мне было сказано: «Не твое собачье дело, что хочу с ним, то и буду делать». А я была бесхребетная, и страх перед матерью был со мной всю жизнь, в один «прекрасный» день она разбудила меня и сказала: «Пошли». Мы приехали в МФЦ, и я подписала дарственную.

Через два дня после этого она снова напилась, причем пила она не просыхая сутки. Она начала ловить белку, шептаться сама с собой, что-то отвечать самой себе. Потом пришла ко мне в комнату и ударила меня, а затем стала душить. Когда она вышла покурить, я схватила вещи и сбежала. Она бежала следом, крича: «Стой, с**ка, я тебя все равно поймаю». Но домой я не вернулась.

Я, наверное, никогда этого не забуду. Сейчас мы с ней не общаемся, только иногда судимся.

— Если каждый мой партнер причиняет мне боль, что не так со мной?

— Тут явно прослеживается тенденция во внутренней потребности быть жертвой. Необходимо начать работать и разбираться со своими внутренними содержаниями. Кто или что заставляет вас чувствовать себя второсортным, мириться с неуважительным к себе отношением. В ходе психоаналитической работы могут всплыть вытесненные детские воспоминания, ситуации, которые наведут на четкое понимание всего болезненного механизма и позволят сформировать новую, здоровую модель поведения. Все, что нас окружает, — отражает наши внутренние содержания.

— Хочу уйти, но не могу решиться. Что делать?

— Это происходит потому, что жертва вложила и продолжает вкладывать свои моральные силы в абьюзера. Попросту работая его грушей для выпуска пара и возможности справиться с внутренним напряжением. Жертве бессознательно жаль потраченного, и она все ждет, когда же абьюзер будет отвечать той же монетой. Когда начнет эмоционально вкладываться в их отношения. Это происходит, но лишь на незначительное время в период восстановления. И это всего лишь часть ущербного механизма абьюза, а не осознанное желание быть рядом с другим, быть лучшим для своего близкого. Тут важно решить для себя, что же вам важнее: гармоничные партнерские отношения и благоприятные условия в остальных сферах жизни или же, например, квартира, заработанная ежедневным проживанием насилия и унижения. Хотите ли вы всегда жить в деструктивных отношениях, чтобы ваши дети видели только патологические отношения и, повзрослев, воспроизвели эту модель, но уже в собственной семье? Для каждого последней каплей будет что-то свое. Обозначение проблемы — это уже часть, начало ее решения.

Еще по теме

Хотите задать вопрос чиновникам или коммунальщикам? Напишите нам, и мы постараемся найти ответ! comments powered by HyperComments

Осознать что твой муж абьюзер...: ru_psiholog — LiveJournal

Конечно, не то чтобы я не догадывалась, что у меня с моим мужем не все благополучно в отношениях... Конечно, я считала, что далеко не все... Но несмотря на многочисленные эти "далеко не все", я надеялась и даже не то чтобы совсем уж в глубине души, на то, что все изменится к лучшему.
С одной стороны надеялась, что изменится, а с другой стороны за годы жизни, долгие 10 лет брака, научилась жить одним днем. Сегодня у мужа хорошее настроение и он трезв, ура, вот оно счастье, веселимся и наслаждаемся жизнью! А вот сейчас у мужа опять плохое настроение и даже запой, ничего, завтра все может измениться к лучшему... Вот так и жила. Нет. Так и ЖИВУ. Потому что я никуда не ушла, и его не могу выгнать.

Я хочу написать это для тех женщин, у которых отношения не столь длительны и нет еще двух детей от абьюзера. Бегите. БЕГИТЕ! Пока не стало слишком поздно. А поздно становится тогда, когда твои дети подрастают и сын становится похож на отца, упрекая тебя в том в чем ты не виновата, а дочь перенимает твое поведение жертвы. Когда оба ребенка привязаны к нему и хотят чтобы родители были вместе. Когда ты видишь, что они скучают по нему и когда ты видишь, как они точно также понижают голос, как ты сама, боясь "рассердить папу"...

Прочитала много про абьюз и абьюзеров. В последние полгода. Само это слово сказала моя подруга, которая поддерживает меня и понимает с кем именно я живу. Общие знакомые, родственники мужа, учителя детей, соседи, не знают этого. Более того, уверена, думают, что муж неплохой человек, добрый, открытый. А что есть недостатки (в виде алкоголизма, это родственники то знают), так у кого их нет, все же люди не без изъянов.

Я была поражена, когда первый раз начала читать про абьюзеров. Меня потряс тот факт, что все, что видела в своем муже и считала чем-то невероятным, немыслимым, уже описано и происходило не раз и не два. Все приметы абьюза, все почти до мелочей я узнавала в своей истории. Но почему я не знала об этом раньше? Почему я не прочитала этого всего тогда, когда он первый раз ушел от меня после длительного запоя? Тогда дети были маленькие и почти не знали его и не были очень привязаны. Если бы я все этого осознала тогда... никогда я бы его не пустила обратно, не начала жить "с чистого листа" (это его слова). Если бы я это знала хотя бы полтора года назад! Тогда он сам ушел от нас на два месяца. Ушел и слава же богу! Зачем я позволила ему остаться, когда он вернулся???

Все началось 11 лет назад, когда я приходила в себя после первого развода. Классика абьюза, как оказалось... Поддержка, красивые ухаживания, орхидеи, слова о любви и важности для него семейных ценностей, о желании иметь детей. Были моменты, которые меня... ну, скажем, не то, что сильно напрягли, но не понравились, да. Но ведь идеальных людей не существует? Верно? я предпочитала счесть мелочами то, что он меня проверял, то что он не выполнил каких то обещаний.

Расскажу на конкретном примере, а то получается я пишу как "в общем". Мы встречались через день, и несколько раз в предполагаемый день свидания он заранее говорил что не сможет. Свидания происходили обычно так - он забирал меня с работы и мы проводили время вместе. В те дни (их было не много, но они были), я ехала домой одна и в первый же такой случай заметила его машину недалеко от дома. Первый раз я подумала - показалось? не увидела же номер? Второй раз увидела, но не поняла, как я к этому отношусь. Ведь с одной стороны неприятно что тебя проверяют, с кем ты приедешь домой, вдруг кто то тебя провожает. А с другой - вдруг он так сильно меня любит? Меня, женщину, которой первый муж предпочел другую...

Были случаи, когда понимала, что обманывает. Мне по работе нужен был реферат по какой-то теме о взаимоотношении государства и общества. Сказала ему, он сразу пообещал, что реферат этот уже у меня есть. Я спокойная и радостная, мой мужчина обо мне заботиться))) Подходит срок сдачи, реферата нет. Говорю ему, все, сегодня вечером я тебе пришлю. Присылает файл неведомого разрешения. Естественно, не открывается. Звоню, говорю. Недоумение в ответ, как же так, не можешь открыть... В общем, понимаю, что врет, не сделал, что обещал, но выкручивается. В последний вечер перед сдачей нашла кого-то через интернет кто пишет всякие зачетные, рефераты и контрольные за денежку. Заплатил, правда, мой жених. Но вот это вранье...Именно этот эпизод вспоминаю часто... Даже не то, что обещал и не сделал, а ложь.

Ложь=абьюз. Это я за свою семейную жизнь уяснила точно. Ложь, обман и самое главное и неприятное - полуправда. Это когда тебе вроде не врут совсем явно, но и понимаешь, что врут. И сходишь с ума...

Много, много было плохого. И запои, и измены с его стороны, и отсутствие денег, и упреки в мой адрес, и уход его от нас, и кредит, взятый на мою карту втайне от меня. И многое, многое то, что оказывается является классикой жанра абьюза... Лично для меня самое ужасное - то, что во всем и всегда виновата я. Запой у него? это я виновата, не так посмотрела. Денег не хватает? Мало зарабатываю я. Плохое настроение? Готовлю невкусно. Дети плохо себя ведут? Мать отвратительная. И вечные его обливания грязью меня перед родственниками. Его мама вообще считает меня исчадием ада каким -то. Ну, свекровь, это отдельная тема...
Так устала быть вечно виноватой в чем то, так надоело быть плохой... При том, что мысли о том, что если бы я была более внимательной, если бы я была более ласковой, то может быть... этим мысли даже сейчас есть. Даже сейчас чувствую вину за недостаточность старания сохранить семью... Хотя самое сильное желание мое на данный момент - чтобы он оставил меня в покое. Чтобы исчез. Ушел. Нашел другую. И при этом все равно есть желание понять - ну, чем, чем же я плохая то??? Никогда не упрекала, не повышала голос, ни разу не назвала даже "дураком", старалась во всем поддерживать, хвалить. Старалась всегда заработать,несмотря на то, что все мои работы и подработки мужа раздражали. В идеале он бы хотел чтобы я деньги зарабатывала, но не работала. как то так... Прощала многое и многое... Родила двух детей. Растила их. Выполняла все женские обязанности по дому. Стирка, глажка, уборка, готовка от и до. И даже так - не распустилась, прекрасно выгляжу. Чем же я плохая?

Даже сейчас, все понимая, я хочу это знать. Хочу понять, что я делала не так. Почему сейчас все зашло в тупик. Есть ли моя вина...

Хочу сказать, что было и хорошее же. Абьюз этим и страшен, что ты живешь как на качелях, то поездка на море и покупка шубы, то запой, ложь и ненависть...

Сижу и плачу. Понимаю, как все страшно для меня, как страшна такая дальнейшая жизнь для детей. Для меня - болезни, и одиночество в старости, потому что я ему нужна еще пока я хороша собой и относительно молода. А потом уйдет и не оглянется. Для детей - проецирование нашей семейной жизни на свою в будущем.
Но сил нет. Детьми манипулирует виртуозно. Затевать сейчас развод это практически точно потерять детей. И нельзя остаться и нельзя уйти. Как быть? Не желаю ему ничего плохого, но вот правда - единственный выход для меня и детей, если он исчезнет. Пусть он живет, пусть будет здоров, но исчезнет из нашей жизни...

Как отражать абьюзивные действия партнера? |

Сложность заключается в том, что люди, долгое время прожившие вместе, очень часто не могут выделить контекст тех или иных действий или высказываний, то есть правильно «перевести» их, пропустив через личный абьюзивный фильтр. Так что потребуется некоторое время, чтобы понять, где обычные, а где токсичные слова и фразы. Ищите их там, где не ожидаете, они давно стали частью обычной жизни и скорее всего совершенно не воспринимаются такими.

Например, фраза «Я сейчас занят», может действительно отражать реальность, а может быть постоянным токсичным отказом от общения.

После того, как лексикон абьюзера обнаружен, надо учиться ему противостоять, то есть отвечать абьюзеру таким образом, чтобы изменить его поведение.

Будьте в безопасности!

Обратите внимание, что диапазон поведения абьюзера и состояния, в котором он использует насилие чрезвычайно широк. Поэтому, будьте осторожны, когда имеете дело с абьюзером, склонным к физическому насилию, в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, наконец, в просто «взвинченном» состоянии. Даже словесное противостояние такому абьюзеру может привести к серьезному конфликту и насилию. Если вы опасаетесь такого исхода, возможно, лучше продумать стратегии не восстановления нормальных отношений, а расставания с абьюзером.

Но, в большинстве случаев, противостоять психологическому насилию оказывается возможным и часто даже удается изменить ситуацию, спасти отношения, сделать их равноправными и честными. Когда из любого абьюзера рисуют монстра, которого невозможно исправить, то имеют в виду неких совершенно непрошибаемых людей, которых, скорее всего меньшинство. В остальных же случаях, просто надо уметь отстаивать свои интересы и договариваться.

Для начала

Первое, что надо сделать, это при признаках абьюза просто обратить на него внимание, возможно, рассказать абьюзеру о своих чувствах, пояснить, что он делает и договориться об изменении ситуации. В большинстве случаев такая стратегия будет провальной, поскольку абьюзер не верит в серьезность жертвы отстаивать свои интересы, а жертва не демонстрирует признаков силы, с которой абьюзеру придется считаться в дальнейшем.

Поэтому, нужно научиться отвечать на давление абьюзера таким образом, чтобы он осознал желание и способность жертвы противостоять ему. Фактически, противостояние, в итоге, приводит к трем частым сценариям – абьюзер меняется и у партнеров все хорошо, или абьюзер не меняется и жертва терпит дальше, или абьюзер не меняется и жертва от него уходит.

Фразы, которые помогут понять абьюзеру, что его поведение больше никто терпеть не намерен:

В ответ на обычные «замечания» абьюзера

«Немедленно прекрати!»

«Я больше не собираюсь все это выслушивать (как вариант – выслушивать это ***)»

«Я не желаю больше слышать ничего подобного»

«С меня хватит!»

«Не смей высмеивать все, что я говорю!»

«Если тебе нечего сказать конструктивного, держи свое мнение при себе»

«Оставь этот снисходительный тон»

Все это необходимо говорить твердо, уверенно, с «силой». Только тогда есть шанс, что абьюзер поймет, что с ним разговаривают серьезно и появится возможность выстраивать свою дальнейшую защиту.

В случае игнорирования

Одна из самых популярных уловок абьюзера, встречающаяся в токсичных отношениях практически всегда – это игнорирование партнера. Например, когда партнер хочет обсудить что-то важное, абьюзер начинает его «заговаривать», уходит в сторону вроде «Я сейчас занят» и использовать другие слова и фразы, позволяющие избежать общения. В общем, он похож на скользкую рыбу, которую необходимо удержать в теме разговора. Чтобы это получилось, следует использовать жесткий и прямолинейный подход, не позволяющий вылавировать из-под ответа. Что-то вроде:

«Нет, наш разговор состоится сейчас»

«Посмотри мне в глаза (на меня) и отвечай…»

«Нет, ты никуда не пойдешь и мы поговорим немедленно»

«Не смей уходить от темы, мы ее обсудим здесь и сейчас»

«Перестань уходить от разговора»

Вы можете придумать что-то свое

О чем вообще ты говоришь?

Следует иметь в виду, что многие абьюзеры вообще не понимают, почему вдруг им начинают жестко противостоять. Они искренне недоумевают, что случилось, ведь им кажется, что их поведение было, ну, возможно, снисходительным, но никак не оскорбительным. Это означает, что жертва абьюзера должна сама и достаточно хорошо понимать, что именно происходит, что делает абьюзер, чего он добивается и какими средствами.

То есть, абьюзер должен осознать, что именно он делает, и каким образом. Подробно искать причины, почему так происходит – не стоит, оставьте это психологам, к которым будет совсем не лишим абьюзеру походить. Да и его жертве тоже.

Что я чувствую

Будет полезным высказаться абьюзеру о том, что именно чувствует человек, когда подвергается абьюзу, при этом желательно избегать обвинений и обобщений вроде «Из-за тебя, мерзавец, у меня вся жизнь пошла …». На это абьюзер просто выдвинет схожие обвинения и стороны никогда не договорятся.

Ультиматум и… прощай!

Если попытки договориться потерпели неудачу, абьюзер категорически не идет на контакт и не признает фактов психологического и физического насилия, придется поставить ему ультиматум.

Ультиматум должен быть выполним и его необходимо выполнять. Например, если жертва говорит, что если «это не прекратится», то она уедет на три дня к родителям, то если «Это» не прекратилось, надо уехать на три дня. И так по нарастающей, пока ситуация не изменится или же партнеры не расстанутся. Обычно таких ультиматумов может быть 3-4, после чего надо принимать какое-то окончательное решение.

Андрей Петраков

Андрей Петраков

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии - ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.

Связаться со мной

Андрей Петраков
Последние материалы: (Смотреть все)

735

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *