Абьюзер это что: Кто такой абьюзер: тест, признаки, советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Кто такой абьюзер и как его распознать? / ELLE.ru

Чтобы предостеречь потенциальных жертв абьюза от беды, психологи выявили несколько признаков абьюзивных отношений. Если вы замечаете подобное в вашей жизни, принимайте защитные меры, а еще лучше — избавьтесь от такого контакта.

·       Ревность: абьюзер склонен патологически не доверять объекту своих злоупотреблений, контролирует ее/его звонки, переписки и выходит из себя при упоминании другого человека.

·       Необъективная критика: абьюзер пребывает в нереалистичных ожиданиях, что партнер/подчиненный/ребенок удовлетворит его представления об идеале и постоянно готов выражать свое «фи» по отношению ко всему, включая манеру одеваться, вести беседу и выбирать компанию.

·       Беспочвенные обвинения: абьюзер привлекает близких к ответственности за личные и вообще любые трудности.

·       Тотальный контроль: абьюзер должен знать, где и с кем находится его «подопечный», бесстыдно практикует сталкинг, питает склонность к интенсивным допросам и желает, чтобы у него всегда спрашивали разрешения.

·       Ограничение общения: абьюзер старается изолировать жертву от близких и значимых людей, которые могут раскрыть глаза на его деструктивное поведение, убеждая, что они «только создают проблемы».

·       Нестабильное настроение: переход от романтических сюсюканий к безжалостным интонациям происходит за считаные минуты — как только абьюзеру что-то не понравится.

·       Газлайтинг: это когда абьюзер убеждает жертву в неадекватном поведении и восприятии реальности, с помощью психологических манипуляций уверяя в «явной» ненормальности, например, используя фразы «ты странно реагируешь», «ведешь себя как истеричка», «это всем очевидно».

·       Неглект: еще один англоязычный термин, означающий пренебрежение, игнорирование интересов того, кто находится во власти абьюзера.

·       И вопиюще негативный SOS-сигнал: физический абьюз, выражаемый в рукоприкладстве, сексуальном или сексуализированном насилии.

Кто такой абьюзер? — как опознать и избавиться от абьюза

Каждый пользователь Интернета рано или поздно сталкивается с такими понятиями, как «абьюз» или «абьюзер». Но что это такое, и с чем это едят, знают далеко не все. Давайте раз и навсегда разберемся, как опознать абьюз и избавиться от него.

---

Начнем с простого. Что же такое абьюз? Под этим термином понимается насилие в широком смысле этого слова: не только физическое, но психологическое. И если с первым все предельно понятно, то со вторым зачастую возникают трудности. Вопросы бывают абсолютно разными, ведь многие не понимают, как отличить «плохой характер» от психологического абьюза. Такое насилие может длиться годами, а выйти из этого круга сложно. Еще сложнее выйти без потерь: давление подобного рода сильно сказывается на психике.

Как определить абьюзера?

Характерная черта абьюзера – непредсказуемость в поведении. В одну секунду такой человек мило обсуждает погоду, а в следующую – «наезжает» на повышенных тонах. В такие моменты, что бы вы ни делали, вы встречаете агрессию. Если же не делать ничего, ответ будет категоричным: «тебе на меня плевать». Знакомо? Тогда читайте дальше.

На один и тот же вопрос, заданный в разные дни, ответ скорее всего будет разным. Например: «Завтра я иду гулять с подружками, хорошо?» – ответ утвердительный. Но уже на следующий день вы слышите: «Куда это ты собралась? Я разрешил? Нет, ты неправильно меня поняла». Причем «абьюзер» – не обязательно мужчина, любой человек может быть абьюзером, даже ваш ребенок.

Такая непредсказуемость серьезно влияет на психику, поскольку жить с постоянным страхом сделать что-нибудь не так очень сложно. Неправильно чихнуть, моргнуть, случайно задеть – вам повезло, если в этих фразах вы не узнаете свою рутину.

Абьюзер не только не дает никакой поддержки, наоборот – в сложной ситуации вы скорее всего услышите: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимание!» Характерно и то, что абьюзер никогда не виноват. Часто в ход идут подобные фразы: «Да, я накричала, но это

ты меня спровоцировал». Любые споры заканчиваются извинениями перед абьюзером. Если вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Почему извиняюсь я, если мне же и сделали плохо?» – скорее всего перед вами абьюзер.

Удивительно, что, находясь в абьюзивных отношениях, люди зачастую не осознают это. Любимых всегда оправдывают: «Просто он очень эмоциональный», «Просто ей меньше повезло». Встречаясь с абьюзером, вы вините себя. В том, что недостаточно любите, недостаточно времени уделяете и так далее, и тому подобное.

Самое сложное, когда абьюзерами являются члены семьи: бабушки, дедушки, мамы или папы. Да, и они могут причинять эмоциональное насилие. «Они же так сильно меня любят, а я просто неблагодарный сын» – об этом задумываются многие.

Так как же понять, что это именно абьюзивные отношения, а не временные проблемы?

Такие отношения всегда идут по определенному паттерну. Цикл состоит из четырех этапов, рассмотрим каждый.

1 этап. Нарастание напряжения.

Вы боитесь сказать что-нибудь неправильное или просто чувствуете, что в отношениях вот-вот произойдет что-то неприятное.

2 этап. Ссора. На этой стадии и происходит сам абьюз – вербальный, эмоциональный или физический. Злость, унижение, устрашение партнера.

3 этап. Примирение. На этом этапе абьюзер обычно отрицает, что какой-либо абьюз произошел, извиняется или обвиняет в произошедшем «жертву», утверждает, что все было не так ужасно, как считает «жертва».

4 этап. «Медовый месяц». Тут обычно забывают о том, что какой-либо абьюз происходил, все становится хорошо ровно до того момента, как отношения «скатываются» в первую стадию.

Тревожными звоночками должно стать следующее: ваш партнер делает вам неприятно, унижает или грубит, стыдит, унижает достижения и взгляды, кричит на вас, критикует внешность, отказывается обсуждать проблемы или отрицает их, заставляет вас усомниться в вашей памяти или рациональной оценке действительности (у этого явления даже есть термин – «газлайтинг»), перекладывает ответственность за свое поведение на вас, угрожает или манипулирует, применяет физическую силу и не извиняется. Так же стоит опасаться тотального контроля, чрезмерной ревности: чтение переписок, требование пароля от социальных сетей. Это основные признаки, для более полной картины в каждом конкретном случае лучше обратиться к психологу или семейному психотерапевту.

Помните о том, что в нормальных отношениях вам должно быть комфортно, безопасно и стабильно. Конечно, всегда есть ссоры и недопонимания, но вы должны чувствовать, что вас уважают и любят даже во время ссоры, вы стремитесь понять друг друга, прийти к компромиссу, а не чувствовать вину исключительно на себе.

Екатерина Клекоцюк, психолог, о том, как бороться с абьюзом:

«Конечно, если вы уже замечаете признаки абьюза: давление, подавление, манипулирование – стоит немедленно прекратить влияние этого человека на вашу жизнь. Если же это невозможно по каким-либо причинам (например, абьюзером является ваш родственник или коллега), самым эффективным, однако и самым трудным способом борьбы является игнорирование. Оно заключается в выставлении определенных рамок в общении: научиться говорить «нет» на просьбы, звучащие в форме приказов, – чаще всего абьюзер общается именно в приказной форме. Также нужно поставить четкие ограничения касательного своего личного пространства – абьюзер стремится захватить все сферы жизни «жертвы» для более эффективных манипуляций.

Не все могут научиться этому сразу, за один день. Нередко жертвам абьюза необходима серьезная психологическая помощь, и не стоит бояться обратиться за ней, если вы не можете справиться самостоятельно».

Милана Тюльпанова рассказала, как обращаться с абьюзером — Общество — Новости Санкт-Петербурга

скриншот с канала /www.youtube.com/ ТБНПоделиться

Драма, развернувшаяся во время развода Миланы Тюльпановой и Александра Кержакова, была запрограммирована в детстве. Спасти отношения было невозможно. Вступить в новые — до сих пор тяжело. Выходить замуж по молодости и по любви — глупо, сначала следует развить собственную личность. После непростого развода Милана Тюльпанова начала активно нести в массы полученные знания о том, как не надо строить отношения с мужчинами — и постепенно превращается в апостола феминизма. «Фонтанка» прослушала двухчасовой вебинар и выбрала главное.

скриншот с каналаПоделиться

Никогда в жизни не думала, что меня это коснется. Только после появления общего ребенка, когда все шло к разводу и я первый раз в жизни попала к психологу, я услышала это слово — абьюз. Для меня это было дико.

Можно ли спасти отношения с абьюзером? Нет. Абьюзер — это перверзный нарцисс, который питается энергией жертвы. И в большинстве случаев мы сами таких людей к себе притягиваем, потому что мы в чем-то слабы. Возможно, это идет из детско-родительских отношений. Нас где-то недохвалили, недолюбили родители. По крайней мере, в процессе своего общения с психологами я пришла к этому.

Как все начинается? Вы встречаете человека. Он кажется вам замечательным. Это первая стадия — обольщение. Если у него есть какие-то косяки — бывшие жены, отобранные дети — он рассказывает об этом так, что вы думаете: это же святой человек, как с ним могло произойти столько ужасного в жизни. Абьюзеры знают, как манипулировать сознанием жертвы — человека, который ищет любовь и готов отдавать любовь.

У меня были все признаки отношений с абьюзером. Все начинается с того, что, когда ты уже влюблена в этого человека, у него, как у манипулятора, возникает желание тебя использовать. Любой абьюзер свою жертву хочет морально уничтожить. Ему не нравится любить вас и ухаживать за вами. Ему нравится власть. Он постепенно начинает ограничивать твою свободу: не пиши подругам, не общайся с мужчинами. Если он делает что-то плохое, в итоге начинаешь извиняться ты. В ход идут приемы газлайтинга — это метод эмоционального насилия, когда ответственность перекладывается на тебя. Человек тебе изменил, но виновата в этом ты, потому что ты про это узнала. Перед разводом я нашла у него второй телефон. Здесь многое додумывать не нужно. Я уже все понимала. Я зашла в комнату и спросила: у тебя что, второй телефон? Он ответил, что, если мне что-то не нравится, мы можем развестись. И это манипуляция: у вас семья, маленький ребенок, ты перенесла травму потери отца, ты никогда никуда не уйдешь. И ты проглатываешь это. Как только ты это проглатываешь, ты становишься для абьюзера куском мяса, которым он просто подпитывается.

Он постоянно требует отчета, где, когда и с кем. У меня это доходило до безумия. Сейчас я свободный и самодостаточный человек. Но тогда я не могла выйти из дома, не написав, во сколько я точно вернусь. Если я обещала прийти в 18, а приходила в 18:15, случался жуткий скандал.

Поделиться

Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, деньгах и сексе. Было у кого-нибудь? У меня было. Когда жертва пытается отстаивать свои границы, абьюзер использует метод «ледяного душа» – это бойкот, отказ от общения, угроза разводом. Партнер то слишком горяч, то слишком холоден — у первезных нарциссов наблюдаются перепады настроения. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения. В моем случае любая попытка моей самореализации вне этих отношений не приветствовалась. Я могла работать только с тем, что касается бизнеса моего бывшего мужа, его фонда, его рекламы, его книги. Я как личность и единица не была нужна, я была приложением. И вы будете приложением до тех пор, пока он не высосет всю вашу молодость, энергию и красоту.

«Ледяной душ» чередуется с «сахарным шоу». Он клянется вам в любви, не скупится на подарки, у вас замечательная интимная жизнь. Но в какой-то момент все снова резко меняется, и вы не понимаете, что происходит. А делается это для того, чтобы понять, насколько он властвует над вами и привязал вас к себе.

Я не могу вершить судьбы и говорить: уходите. Уйти сложно. И я ушла не сама. Когда абьюзер понимает, что жертва больше не может дать ему энергию, он бросает ее. А это происходит, когда жертва переживает личную трагедию: смерть близких, потерю работы. И настолько опустошена, что не может больше подпитывать абьюзера.

Но абьюзеры не отпускают просто так, они мстят. Сейчас я могу об этом говорить. Если у вас есть дети, абьюзер будет пытаться их забрать, потому что так он может на всю жизнь сделать вам больно.

Абьюзеры имеют талант убеждать. Если сесть тет-а-тет напротив него, то он возьмет меня за руку и скажет: «ну, подпиши то-то и то-то» — я так и сделаю.

Мы, женщины, живущие в России, привыкли к тому, что у нас есть как минимум свобода слова. А из нас начинают делать таких вот людей, у которых полностью разрушены границы.

Что делать с абьюзером? Бежать. Иначе вы не сможете заниматься тем, что вам нравится, совмещать работу с воспитанием ребенка, общаться с подругами — потому что вы в клетке. Я долгое время выбирала такую жизнь. Моменты «сахарного шоу» после «ледяного душа» были для меня настоящим счастьем. И я верила, что если я буду сидеть и молчать, все нормализуется и он изменится. Но такие люди не меняются никогда.

Не боюсь ли я нажить врагов после этого семинара? Я в принципе ничего не боюсь. Возможно, такая ситуация произошла у меня в жизни, потому что у меня были проблемы в детско-родительских отношениях. Мой папа очень много работал, и мужского воспитания я недополучила. Я была девочкой-девочкой, искала опоры, была крайне несамостоятельна. И это скорее правило, чем исключение: дети, которые растут в относительно благополучных условиях, не совсем социально адаптированы.

Проблема того, что люди так часто разводятся, не в том, что «не сошлись характерами». Все идет из пережитков СССР, когда говорили, что надо выходить замуж по молодости и по любви. Но мы живем в другое время, человек должен сначала сформировать себя.

Слушала Венера Галеева, «Фонтанка.ру»

скриншот с канала

Абьюзивные отношения: реальные примеры. Как вести себя с абьюзером, рекомендации психолога | 29.ru

— Разумеется, что я закатила истерику и уехала в этот же вечер. Не разговаривала с ним какое-то время, он все время написывал. Это будет глупо звучать, но в конце концов я сдалась.

В итоге молодой человек позвал переехать к нему. С началом совместного быта начался, по словам Марины, «полнейший трешак»:

— Из-за пандемии его бизнес накренился, денег у него не было, подкидывали родители. У меня был тот же самый период, работы не было по факту. Как и денег, которые не заплатили за март. Но по итогу у меня все наладилось: мне выплатили отпускные, зарплату, надбавку и что-то еще. В общем, жили на мои деньги и деньги его родителей какое-то количество времени. Разумеется, он искал работу, но получалось слабо. В конце концов он нашел что-то вроде удаленки. Я давала ему каждый месяц деньги на квартиру, на еду. Но как-то эти деньги — тысяч 20 — он спустил на уплату долгов в бизнесе.

Нашу героиню беспокоило и то, что он продолжал поддерживать общение со своей женой: бизнес был совместный. Однажды Марина решилась залезть в его компьютер и обнаружила интересную переписку.

— Он с ней встречался на квартире в мое отсутствие, предлагал ей секс без обязательств и еще кучу всего. Было это у них или нет, я не знаю. Просто собралась и уехала к себе. Он валялся потом в ногах, слезно просил прощения. Сейчас понимаю, что была просто дурой. Снова доверилась.

Период понимания пролетел. Появилось раздражение:

— Была грубость, обесценивание моих дел, зато всё, что я заготавливала на неделю вперед, исчезало у него во рту за дня два. С моей мамой он знакомиться не хотел. А когда мы случайно ее встретили, он просто развернулся и ушел без слов. На своих родителей он орал с матами, мог отца послать. Буквально каждый их разговор проходил так. Парень, в которого я влюбилась, оказался психически больным человеком.

Орать в итоге стал и на Марину. Не пил, не употреблял ничего запрещенного. А вел себя пугающе. Например, если Марина не по вкусу что-то приготовила, — орал. Или без криков придирался — к одежде, например. Когда Марина пыталась запереться в ванной комнате, чтобы прийти в себя после очередной ссоры из-за ерунды, он врывался к ней и силой вытаскивал.

— Как-то сказала ему, что хочу себе джинсы-слоучи, он сказал, что если я их куплю, выгонит меня из квартиры. Якобы что я должна носить только узкие джинсы и брюки, которые бы подчеркивали мои ягодицы. Это убивало. Как и то, что на людях он мог начать в шутку приставать к другим девушкам. Один раз моей коллеге по работе при мне он сказал: «Можно я посмотрю, как ты переодеваешься?» Я не знаю, зачем я это терпела. Угроза замахнуться была, но он никогда не поднимал руку. Но я все равно его боялась.

Абьюзер в отношениях — как распознать и сбежать | Блог

Время чтения: 5–10 мин

Абьюз может быть как моральным, так и физическим — с телесными повреждениями. И если синяки и ссадины заметны окружающим, то о моральном насилии в паре никто из посторонних может не догадываться. Обычно абьюзер — это душа компании, обаятельный человек, осыпающий комплиментами свою половинку. Поэтому когда жертва абьюзера признается кому-то о проблемах в паре, ей даже могут не поверить. Мол, как такой милый и прекрасный человек может абьюзить?

Главная цель абьюзера — подчинить. Как отмечает психолог, этот человек не может жить без объекта, над которым ему можно издеваться.

Существует как мужско-женский, так и женско-мужской тип абьюзерства. Женщинами-абьюзерами чаще могут стать люди с пограничным личностным расстройством, те, кто плохо выдерживает близость, но этого не осознает. Время от времени в паре возникают конфликты и истерики — так абьюзер как бы отдаляет от себя другого человека.

«Тут больше психологического, а не телесного насилия. К этому виду насилия больше склонны женщины. Это больше свойственно им, скажем так. Но чаще мы имеем дело с мужско-женским вариантом абьюзивного насилия», — рассказала Ольга Королик.

У мужчин-абьюзеров обычно другой формат влияния. Здесь чаще проявляются нарциссические, садистские наклонности. При этом такой мужчина может делать красивые поступки для женщины, пока та не окажется в его подчинении. Абьюзеры отлично ухаживают, но когда «птичка попала в клетку», начинается ограничение свободы. За женщиной следят, контролируют ее действия, пытаются буквально закрыть в четырех стенах. Муж, дом, дети, домашние обязанности — и больше ничего.

Психолог говорит, что вас должно насторожить, если партнер пытается ограничить ваше общение с друзьями и родственниками.

Кроме того, вас могут попросить отказаться от работы. Это может преподносится под двумя предлогами. Первый: «Любимая, зачем тебе напрягаться? Давай ты будешь сидеть дома, заниматься собой, готовить кушать и ждать меня с работы. У нас есть средства к существованию, можешь себе позволить ничего не делать». Второй вариант того, что говорит мужчина: «Какой из тебя юрист/учитель/бизнесмен? Смеешься? Сиди дома, готовь есть, расти детей — и все будет у тебя хорошо. На большее ты не способна».

Как вовремя заметить, что что-то идет не так?

Психолог рекомендует честно посмотреть на свои отношения со стороны. Если не можете обратиться за психологической помощью, то хотя бы расскажите свою историю подруге, родственнику или кому-то еще. Наблюдения извне помогут понять, что же на самом деле происходит.

По словам Королик, цикл абьюзивных отношений наглядно иллюстрирует фильм «Мой король» с актером Венсаном Касселем в главной роли. Всепоглощающий роман с обаятельным мужчиной приводит к нездоровым отношениям и тяжелым последствиям.

На этапе ухаживания заметить абьюзера сложно, отмечает психолог. Попасть в лапы к абьюзеру может кто угодно.

«Если в вашей жизни были такого рода отношения, то вероятность, что подобное повторится, достаточно велика, если вы не осознали, как вы попадаете в такую ловушку. Из опыта абьюзивных отношений можно понять, когда что-то происходит не так. Если же вы еще неопытный боец в отношениях, то распознать абьюз тяжело», — говорит Королик.

Меньше шансов оказаться в абьюзивных отношениях у людей, которые осознают свои личные границы. Если вы почувствуете, когда ваши границы нарушают, то где-то внутри «зазвенит», возникнут подозрения и захочется увидеть ситуацию со стороны. У людей, которые плохо чувствуют свои границы, нигде никакой тревожный звонок не включается. А понимание ужасной ситуации приходит уже у разбитого корыта. Кроме того, под влиянием абьюзера легче оказаться людям с неустойчивым тылом или вовсе без такого. Например, если вы находитесь в плохих отношениях с семьей, то абьюзер понимает, что идти вам будет попросту некуда.

Как сбежать от абьюзера?

Если вы осознали, что имеете дело с абьюзером, первый шаг — найти поддержку в лице какого-либо человека. Это может быть друг, товарищ, родственник. Если нужно — помиритесь с близкими, восстановите старые связи. Нужно, чтобы вам было куда уходить.

Кроме того, не бойтесь черпать информацию об абьюзивных отношениях в интернете, читайте об этом в книгах.

Также необходимо учитывать материальный аспект. Начните копить наличные деньги.

«Важно продумать план побега. Потому что с первого раза уйти очень тяжело. Нужно понимать: куда, за какие деньги, договориться с кем-то о помощи… По статистике, женщины только с седьмого раза уходят из отношений с абьюзерами», — рассказала Королик.

По ее словам, первое, на что обращают внимание психологи при работе с пострадавшими от абьюза, вопрос границ человека. Как и с партнером, так и с ребенком или родителями.

«Когда человек осознает эту проблему, его мир начинает рушиться. И это нормальный процесс, но его нужно пройти. Когда вы уже наконец-то ощутите дно под ногами, то с этого дна психологи помогают оттолкнуться, давая поддержку и веру в свои силы», — добавила Королик.

Можно воспользоваться помощью специалистов фондов и организаций, помогающих жертвам насилия. При них функционируют приюты, где можно пожить первое время.

«Если вы найдете в себе силы бороться, то и отыщете способы решения своих проблем», — подытожила психолог Ольга Королик.

Ольга Королик для ТЕЛЕГРАФ

Записи по теме

Не норма. Воронежские эксперты – о том, как бороться с психологическим насилием. Последние свежие новости Воронежа и области

Домашнее насилие – серьезная проблема, которая долгое время оставалась «личным делом» и не обсуждалась в широких кругах. Сейчас жертвам бытового насилия помогают активисты, участники разных общественных и благотворительных организаций, убежище предоставляют кризисные центры. В последние пару лет открыто начали говорить и о не менее серьезном насилии – психологическом. И его жертвам тоже стали активнее помогать.

Есть ли возможность понять, что партнер – абьюзер, до того, как начались серьезные проблемы? Только ли к психологу можно обратиться в случае психологического насилия? Существует ли шанс сохранить отношения и сделать их здоровыми? Мнения экспертов – в материале РИА «Воронеж».

Фото – Роман Демьяненко (из архива)

Как распознать абьюзера?

В последнее время насилие, в том числе психологическое, модно называть словом «абьюз» (от английского abuse – оскорблять, злоупотреблять). Абьюз проявляется в игнорировании мнения партнера, принуждении к тем или иным поступкам, манипуляциях и нарушении личных границ в разных формах: физической, сексуальной, экономической и психологической. В роли агрессора может выступать как мужчина, так и женщина. Психолог Светлана Берлева пояснила, как понять, что партнер – абьюзер.

– Заподозрить в человеке абьюзера можно, если он неуважительно отзывается о прежних партнерах/партнершах, проявляет неуважение к вам, делает одолжения, о которых вы не просили, контролирует, ревнует, требует физической близости как доказательства любви, стремится быстро перейти к серьезным отношениям, шантажирует. Насторожиться стоит и если ваш партнер ни в чем не признает своей вины – всегда находит в оправдание уважительную причину, придерживается двойных стандартов: устанавливает для себя и вас разные правила, иначе относится к вам при посторонних. Если вы видите в своем новом партнере признаки потенциального абьюзера, как можно раньше скажите ему прямо и четко, что такое поведение для вас неприемлемо и вам придется прекратить отношения, если оно продолжится. Если партнер будет вести себя по-прежнему, прекратите встречаться на достаточно долгое время. Не продолжайте видеться с предупреждениями «на этот раз я всерьез», потому что абьюзер интерпретирует ваше поведение ровно наоборот. Если все повторяется или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте нового шанса.

Фото – Андрей Архипов (из архива)

Почему жертвы часто не осознают проблему?

Специалисты отмечают: при наличии эмоциональной вовлеченности сложно объективно оценить отношения и понять, что идет не так.

Психолог Наталья Сустретова рассказала, что проявления абьюза нередко воспринимаются как норма:

– Насилие и уничижение имеют явные формы (вербальная, физическая агрессия) и неявные (газлайтинг, эмоциональный шантаж, манипуляции). Часто унижение и нарушение психологических границ является своего рода нормой взаимодействия. Практически всегда жертвы по-настоящему абьюзивных отношений «привыкли» к унижению, психологическому насилию, непринятию еще в детстве. И во взрослой жизни на ранних этапах взаимодействия они путают нарушение границ с заботой и другими позитивными вещами. Только тогда, когда уровень агрессии становится запредельным или психологический дискомфорт накапливается в психологическое расстройство и заболевания, начинают осознавать, что что-то идет совсем не так. Вот тогда полезно понять: из каких соображений я терплю такое обращение? Есть ли моя доля ответственности? Можно ли что-то изменить или надо спасаться?

Наталья Сустретова сообщила, что абьюзеры обращаются за помощью реже, чем их жертвы, и запросы обычно связаны с сопряженными проблемами:

– В целом абьюзер переносит ситуацию легче, потому что свободное обращение со злостью дает ему ощущение собственной правоты и силы.

Почему из абьюзивных отношений сложно выйти?

Казалось бы, какой смысл оставаться с тем, с кем некомфортно? Оказывается, психика бессознательно подстраивается под ситуацию, чтобы защититься.

– Терпеть уничижение разного рода очень токсично. Особенно в близких отношениях, в которых мы по умолчанию незащищены, ждем заботы и менее готовы к удару, чем в социуме. Психика склонна защищаться от хронического стресса. При любом стрессе организм мобилизует все силы на изменение ситуации. Его длительное функционирование в таком состоянии невозможно, он начинает адаптироваться к стрессу, чтобы расслабиться. Один из вариантов адаптации – самообман ради самосохранения здесь и сейчас. В состоянии нервного перенапряжения сложно думать на перспективу. Жертва абьюза начинает создавать себе систему иллюзий, цель которых – убедить себя, что все, что происходит, нормально. Человек может поверить, что сам виноват, созависим, избыточно понимать и даже жалеть абьюзера, преувеличивать опасности разрыва, романтизировать деструктивные отношения, – рассказала Наталья Сустретова.

Фото – Роман Демьяненко (из архива)

Она подчеркнула: чтобы исправить ситуацию, нужно посмотреть на нее трезво, а самостоятельно это сделать сложно – необходимы помощь и поддержка со стороны.

Кто же может помочь?

– Человеку нужно что-то, что включит его систему ценностей и реалистичную оценку ситуации. Это может быть кто-то из близких, даже ребенок, специализированные службы, психолог. В этом вопросе очень важна система поддержки окружения. Если окружение неподдерживающее, то можно обратиться в специализированные организации, сообщества, группы и получить квалифицированную юридическую, социальную и психологическую помощь. Нужно, чтобы эти специалисты ориентировались в теме деструктивных отношений, имели широкую клиентскую базу или свой опыт совладания с подобной ситуацией. Это очень важно, чтобы не случилась виктимизация жертвы – объяснение происходящей несправедливости ее личностными особенностями, – пояснила Наталья Сустретова.

По ее словам, за психологической помощью иногда обращаются пары, в которых есть потенциал сохранения семьи, но взаимодействие для обоих стало непереносимым. Часто там всплывает проблема обоюдного нарушения границ при отсутствии навыков взаимопонимания и проявления любви. Многие пары не понимают, что их проблема – абьюз.

Осознать и обсудить проблемы вместе способен помочь не только психолог, но и медиатор – специалист, чья работа заключается в налаживании грамотного диалога между сторонами конфликта. Медиация – это процедура урегулирования споров с участием третьей нейтральной стороны. В России о работе медиатора знают немногие, хотя есть закон, регулирующий эту процедуру.

Профессиональный медиатор Центра правовых инноваций и примирительных процедур ВГУ Айзанат Магомедова отметила:

– Медиатор может помочь, как лицо нейтральное и не вовлеченное в эти отношения, потому что видит ситуацию со стороны. Часто приходится сталкиваться с тем, что вторая сторона не желает участвовать в медиации. Очень важно, чтобы в этом случае первая не пыталась вторую уговорить самостоятельно, а привлекла профессионального медиатора. При работе со сторонами в первую очередь мы информируем о том, что такое медиация. Обязательно указываем, что процедура имеет четыре принципа: добровольность, равноправие, конфиденциальность и нейтральность, то есть независимость и беспристрастность медиатора. По окончании медиации стороны могут заключить медиативное соглашение. Если обращение досудебное, то соглашение можно заверить у нотариуса. Если дело находится в суде, то медиативное соглашение можно утвердить в качестве мирового соглашения. Но в нашей практике иногда бывает так, что конфликт носит неправовой характер, и стороны так удовлетворены результатами медиации, что не видят необходимости в заключении формальных соглашений.

Айзанат Магомедова в своей практике не раз сталкивалась с конфликтами, основанными на абьюзе одного из участников пары. В таких случаях, по ее словам, работу следует проводить более деликатно, чтобы не обострить ситуацию.

Фото – pixabay.com

– Даже если мы видим в отношениях признаки абьюза, мы не произносим этого в присутствии сторон. Медиаторы избегают категоричных терминов, которые разводят участников конфликта по разные стороны баррикад и нарушают беспристрастность медиатора, – может сложиться впечатление, что он дает оценку отношениям и действиям сторон. Важно различать ситуации, когда медиация может быть проведена, а когда требуется вмешательство правоохранительных органов. Если мы видим, что одна из сторон находится в небезопасном положении и имеет место физическое насилие, то медиацию следует прекратить. Но мы можем работать в процедуре медиации по любым другим вопросам, даже если стороны не хотят восстанавливать свои отношения (например, вопросы раздела совместно нажитого имущества, воспитание и содержание детей). Наша задача – провести процедуру так, чтобы сторонам было комфортно. В особенно сложных ситуациях мы используем ко-медиацию – это процедура, проводимая двумя медиаторами или командой, чаще всего к работе привлекаются мужчина и женщина.

В конце 2020 года в Воронеже начал работу проект «Право голоса», который активно освещает проблему домашнего насилия и помогает женщинам, пострадавшим от него. Проект объединил Воронежский центр защиты материнства и детства «Ангел-хранитель», областной центр социальной помощи семье и детям «Буревестник», православный кризисный центр для женщин и детей имени Елизаветы Феодоровны, а также психологов, медиаторов и юристов. Попросить о помощи можно не только в случае физического и сексуального насилия, но и других типах абьюза, которые в обществе часто обесценивают: психологического и экономического. При обращении женщине предложат помощь специалиста, необходимую в конкретной ситуации.

Фото – Виталий Грасс (из архива)

Руководитель Единого регионального Центра по проблеме домашнего насилия «Право голоса» Ангелина Севергина отметила, что собрать конкретную статистику по количеству обращений от жертв абьюза сложно:

– Обычно очень личные детали отношений пострадавшие могут рассказать только психологу, да и то не всегда. Иногда вообще обращаются не жертвы насилия, а их родственники или подруги. Важно понять, какой специалист необходим пострадавшей, и помочь им встретиться. Помощь напрямую зависит от того типа насилия, с которым столкнулся пострадавший. Если это психологический абьюз, по идее необходима помощь психотерапевта. Но некоторым легче обратиться к священнику, например. И это тоже рука помощи. Если это физическое или сексуализированное насилие, то это уже преступление, и работать нужно с юристами и полицией.

В Центр «Право голоса» можно обратиться при помощи любого из мессенджеров: WA, Viber по номеру +7 919 240 10 48, Telegram @tsentr_pravo, а также в Direct Instagram-аккаунта @tsentrpravo.

А есть ли шанс сохранить отношения, которые стали токсичными?

Психолог Светлана Берлева считает, что вернуться к здоровым отношениям после факта абьюза можно, если между партнерами наладится взаимное уважение:

– У каждой семьи или пары своя история возвращения к здоровым отношениям, которую они смогут продолжить вместе или раздельно. Восстановить отношения возможно, но путь к уважению партнера потребует времени и его осознания того, что он совершил. Важно научиться думать о нуждах других, выражать эмпатию. Два важных принципа помогут оценить, насколько высоки шансы, что партнер может стать честным и уважительным на долгий срок. Первый: перемены невозможны без отказа от власти и убеждения в собственном превосходстве. Любые поверхностные изменения временны. Второй: не имеет значения, насколько он/она с вами вежлив (-а). У всех абьюзеров бывают периоды относительной вежливости. Важно то, насколько уважительно и ненасильственно он/она относится к вам и вашему мнению.

А вот повлиять на абьюзера насильно нельзя.

– Это особенности психологии зависимого человека. Пока он сам не осознает и не признает проблему, «лечить» и «воспитывать» его бесполезно, – уверена Ангелина Севергина. – Кроме того, часто агрессия означает не плохой характер, а серьезные изменения в психике. Это работа уже для психиатра.

Заметили ошибку? Выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter

15 ПРИЗНАКОВ МУЖЧИН СКЛОННЫХ К НАСИЛИЮ. АБЬЮЗ

Что такое абьюз? В переводе с английского, данное понятие имеет следующее значение: «злоупотребление», «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие».

Слово «абьюз» в русском языке означает психологическое насилие (порой и физическое) в отношениях, часто в семье. Абьюзер – это человек, который игнорирует мнение партнера, насильственными действиями старается принудить партнера к тем поступкам, которые он желает видеть. Человек, находящийся в отношениях с абьюзером, выступает в роли жертвы.

Итак, как распознать абьюзера на ранних стадиях знакомства:

1. Настаивает на быстрой вовлечённости в связь, не даёт времени на раздумья. Например, заявляет:  «Ещё никто и никогда не любил меня так, как ты. Я никогда не чувствовал себя таким любимым». Абьюзер не даёт времени на размышления, отношения развиваются очень быстро.

2. Чрезмерно и собственнически ревнив. Постоянно звонит или наносит неожиданные визиты. Не хочет, чтобы вы работали по причине того, что вы можете там с кем-нибудь познакомиться.

3. Контролирует, интенсивно допрашивает (особенно если вы где-то задержались) о том, с кем вы говорили и где вы были. Держит все общие деньги при себе. Заставляет вас спрашивать разрешения куда-то пойти или что-то сделать.

4. Нереалистичные ожидания. Ожидает, что вы будете для него идеальной парой, немедленно исполняющей все его желания. Часто абьюзер ждёт, чтобы его понимали без слов.

5. Изоляция. Старается отрезать вас от семьи и друзей. Обвиняет близких вам людей в разных грехах. Абьюзер может лишить вас телефона и машины или постарается, чтобы вы быстрее расстались со своей любимой работой.

6. Обвиняет других во всех проблемах и ошибках. По его мнению, это всегда чья-то вина, если у него что-то идёт не так как надо. Абьюзер не берет на себя ответственность за собственные неудачи.

7. Всегда делает виноватым партнёра в причинении ему боли и дискомфорта. Вместо того чтобы сказать: «Я сердит», он скажет: «Ты меня сердишь», — или: «Ты меня обижаешь, когда говоришь, что не хочешь это сделать для меня.»

8. Гиперчувствителен, легко оскорбляется. Предъявляет свои израненные чувства. Безумствует, беснуется, рвёт и мечет о несправедливости хода вещей, которые на самом деле являются всего лишь частью повседневной жизни.

9. Грубость по отношению к животным и детям. Может наказывать детей за невинные провинности, которые не в состоянии оценить маленький ребёнок. Или дразнит ребёнка до тех пор, пока он не заплачет. 65% абьюзеров, бьющих своего партнёра, будут бить и своих детей.

10. Находит идею изнасилования волнующей.

11. Устное, словесное издевательство. Постоянно критикует и говорит крикливо и грубо. Унижает, проклинает, ругает, даёт вам унизительные прозвища. Это может включать также лишение сна: абьюзеры часто будят партнеров среди ночи по любому незначительному поводу.

12. Жёсткое разделение семейных ролей на мужские и женские. Абьюзер ожидает, что женщина будет его обслуживать, слушаться и сидеть дома вечно «босая и беременная».

13. Резкие перемены в настроении. От нежности неожиданно переходит к грубости в считанные минуты.

14. Избиения в прошлом. Может признаться, что он ударил свою бывшую партнёршу, но обязательно добавит, что это она сама его вынудила.

15. Абьюзеру ничего не стоит пригрозить: «Я убью тебя, я сломаю тебе шею.» А затем, как ни в чём ни бывало, заявить, что все так говорят, и он не имел это в виду на самом деле – это шутка.

 

предупреждающих знаков о домашнем насилии | Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

Распознавать признаки жестокого обращения

В начале новых отношений не всегда легко определить, станут ли они впоследствии оскорбительными. Фактически, многие жестокие люди кажутся идеальными партнерами на ранних этапах отношений. Притяжательное и контролирующее поведение не всегда проявляется в одночасье и может возникать и усиливаться по мере развития отношений.

Все отношения разные, и насилие в семье не всегда выглядит одинаково.Одной из черт, присущих наиболее агрессивным отношениям, является то, что жестокий партнер пытается установить или получить власть и контролировать с помощью множества различных методов в разные моменты.

Говорю вам, что вы никогда ничего не делаете правильно.

Проявлять крайнюю ревность по отношению к друзьям или времени, проведенному вдали от них.

Запрещает или отговаривает вас проводить время с друзьями, членами семьи или сверстниками.

Оскорблять, унижать или стыдить вас, особенно перед другими людьми.

Запрещение вам принимать собственные решения, в том числе о работе или посещении школы.

Контроль финансов в домашнем хозяйстве без обсуждения, включая получение ваших денег или отказ предоставить деньги на необходимые расходы.

Принуждение к сексу или совершение половых действий, которые вам не нравятся.

Принуждение к употреблению наркотиков или алкоголя.

Запугивание угрожающим взглядом или действиями.

Оскорбление родителей или угроза причинить вред или забрать ваших детей или домашних животных.

Запугать вас оружием, таким как ружья, ножи, летучие мыши или булавы.

Уничтожить ваши вещи или ваш дом.

Наши адвокаты доступны 24/7, чтобы обсудить вашу ситуацию и определить доступные варианты, которые помогут обеспечить вашу безопасность.

Что такое эмоциональное насилие — горячая линия

«Я не хочу, чтобы ты встречался с ними. Я доверяю тебе; Я им просто не доверяю ».

«Вы знаете, что лучше меня не найти никого. Тебе повезло быть со мной ».

«Вы уверены, что хотите это съесть? Меня просто привлекает тот, кто заботится о себе.”

«Ты такой тупой. Я знал, что это будет выше твоей головы.

Вам знакомо какое-нибудь из этих предложений? Если это так, возможно, вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях.

Многие люди слышат слово «жестокое обращение» и думают о физическом насилии. Физическое насилие — это один из видов насилия, но, конечно, не единственный.

Согласно данным Hotline за 2020 год, 95% контактов заявили, что подвергались эмоциональному насилию.Эмоциональное насилие может быть не тем, о чем думает большинство людей, когда они представляют насилие, но это не делает его менее реальным или менее серьезным. Из-за своей тонкости эмоциональное насилие может быть довольно сложно обнаружить, когда оно переживается. Эмоциональное насилие также является основанием для других форм насилия. Часто его употребление подрывает самооценку и самооценку человека и создает психологическую зависимость от партнера, который насилует. Давайте посмотрим, что такое эмоциональное насилие и как узнать, присутствует ли эмоциональное насилие в ваших отношениях.

Эмоциональное насилие включает нефизическое поведение, которое призвано контролировать, изолировать или пугать вас. В романтических отношениях это может проявляться в виде угроз, оскорблений, постоянного наблюдения, чрезмерной ревности, манипуляции, унижения, запугивания, снисходительности и прочего. . Иногда эмоциональное насилие более очевидно, например, партнер кричит на вас или обзывает вас по имени. В других случаях это может быть более незаметным, например, если ваш партнер завидует вашим друзьям или не хочет, чтобы вы общались с кем-то другого пола.Хотя такое эмоционально оскорбительное поведение не оставляет физических следов, оно причиняет боль, лишает силы и травмирует партнера, который подвергается насилию.

Со временем эмоциональное насилие может подорвать самооценку человека, его уверенность в себе, а также его умственную и эмоциональную силу.

Трудно быть уверенным в себе, когда партнер постоянно унижает, игнорирует и сомневается в вас. Кроме того, когда вы заботитесь о ком-то и вкладываете время в отношения с ним, вы хотите верить лучшим из них и можете убедить себя, что слишком остро реагировали на то, как вы интерпретировали их обидные действия или слова.Эмоционально оскорбительный партнер может попытаться задушить вас, прямо заявив, что вы слишком остро реагируете, драматичны, слишком эмоциональны или что вы не понимаете шуток.

По этим и другим причинам может быть сложно выявить эмоциональное насилие и рассматривать его как опасную проблему. Даже в этом случае люди, пережившие эмоциональное насилие, часто не решаются обратиться за помощью или рассказать друзьям и семье о своих проблемах в отношениях, потому что они опасаются, что им не поверят или не воспримут всерьез. Тем не менее, эмоциональное насилие — это серьезно, и нередко эмоциональное насилие перерастает в физическое насилие.В одних отношениях перерастание в физическое насилие происходит медленно, в других — быстро.

Так как же узнать, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях?

Вот несколько красных флажков:

• Имя вашего партнера зовет вас или унижает вас.
• Ваш партнер пытается контролировать вас, ваше время и ваши действия.
• Ваш партнер говорит вам, что делать и что надевать.
• Ваш партнер часто заставляет вас чувствовать себя глупо или глупо.
• Ваш партнер подвергает сомнению вашу реальность и говорит, что ничего, о чем вы знаете, не произошло. Это называется газлайтинг.
• Ваш партнер критически относится к вашей внешности.
• Ваш партнер завидует времени, проведенному с друзьями или семьей.
• Ваш партнер наказывает вас сдерживанием внимания или привязанности.
• Ваш партнер не хочет, чтобы вы проводили время с кем-то другого пола.
• Ваш партнер угрожает причинить вред вам или другим, чтобы получить то, что они хотят.
• Ваш партнер хочет, чтобы вы спросили разрешения, прежде чем что-то делать или проводить время с другими людьми.
• Ваш партнер следит за тем, куда вы идете, и выслеживает ваше местонахождение.
• Ваш партнер не хочет, чтобы вы работали.
• Ваш партнер смущает вас публично.
• Ваш партнер не доверяет вам и ведет себя собственнически.
• Ваш партнер угрожает разрывом отношений или разводом, чтобы манипулировать спором.
• Вашему партнеру нужен доступ к вашему телефону, вашим паролям или вашим социальным сетям.
• Ваш партнер угрожает самоубийством во время ссоры.
• Ваш партнер постоянно обвиняет вас в измене.
• Ваш партнер винит вас в своем нездоровом / жестоком поведении.
• Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя виноватым или незрелым из-за нежелания заниматься сексом.
• Ваш партнер перегружает вас комплиментами и подарками, а затем использует это, чтобы впоследствии манипулировать вами (любовная бомбежка).

Если любой из этих красных флажков кажется вам знакомым, знайте, что вы не заслуживаете такого обращения и что вы не одиноки.После того, как вы узнали, что ваши отношения не здоровы, может быть трудно решить, каким должен быть ваш следующий шаг. Вы можете обратиться к надежному другу или члену семьи, чтобы рассказать о том, через что вы прошли. Вы также можете обратиться к нашим сторонникам горячей линии, чтобы обсудить следующие шаги и варианты, доступные вам.

Мы работаем круглосуточно и без выходных, по телефону, в онлайн-чате и в текстовых сообщениях, чтобы предоставить вам образование, поддержку и планирование безопасности. Горячая линия абсолютно бесплатна и конфиденциальна.

Почему домашние насильники совершают злоупотребления

Независимо от того, является ли употребление алкоголя и наркотиков фактором или нет, домашнее насилие и жестокое обращение являются очень серьезной проблемой — как для жертв, так и для насильников. Хотя исследования, кажется, указывают на некоторую связь между злоупотреблением алкоголем / наркотиками и домашним насилием, другие считают, что это две разные проблемы.

Домашнее насилие — это не столько «потеря контроля», сколько полный контроль. Как ни странно, многие обидчики считают себя не преступниками, а жертвами.Это рассуждение распространено среди обидчиков, и многие из них используют сложные системы отрицания, призванные оправдать или извинить свои действия.

Все о контроле

Существуют разные теории о том, что заставляет обидчиков издеваться над своими близкими. Одно из мнений состоит в том, что обидчики — это закоренелые преступники, которые совершают свои преступления сознательно и расчетливо, чтобы добиться господства, на которое, по их мнению, они имеют право. Другие считают, что насилие является результатом глубоких психологических травм и травм, связанных с развитием.

Эксперты пришли к единому мнению о нескольких общих характеристиках обидчиков. Домашние насильники:

• Контролируют
• Манипулятивные
• Верить в то, что у мужчин есть предопределенное право нести ответственность за все аспекты отношений
• Часто считают себя жертвами

Поведение удержания партнера

Для некоторых обидчиков насилие — это средство удержать их интимного партнера от разрыва отношений или удержать их от неверности, даже если это означает физическое принуждение их остаться.

Одно исследование показало, что во многих случаях акты домашнего насилия представляют собой поведение удержания партнера, то есть действия, предпринимаемые одним партнером, чтобы попытаться сохранить и сохранить свои отношения с другим партнером.

Как объяснил один из насильников после прохождения лечения, насилие было связано с контролем: «Я мог заставить ее делать все, что я хотел. Я пытался запугать ее. Я хотел контролировать ее по той простой причине, что я знал, что могу это сделать. Это заставило меня почувствовать себя сильным », — предположил он.

Цикл злоупотреблений

Вопросы власти и контроля важны для понимания домашнего насилия. Один из способов добиться этого — познакомиться с циклом насилия. Вот обзор фаз:

• Фаза наращивания : Напряжение нарастает
• Фаза ожидания : рост словесных атак
• Фаза взрыва : Произошла сильная вспышка
• Фаза раскаяния : Обидчик оправдывает свое поведение («Тебе не следовало толкать меня, это твоя вина.»)
• Стадия преследования : Обещания сделаны («Я обещаю, этого больше никогда не повторится»).
• Фаза медового месяца : короткая передышка перед повторным началом цикла («Смотрите, у нас нет никаких проблем!»)

Другие формы злоупотреблений

Этот цикл касается реального физического насилия. Он не принимает во внимание другие формы домашнего насилия, которые используются для контроля, такие как:

Помощь обидчикам

Ресурсов для обидчиков очень мало, но в целом многие обращаются за помощью только по распоряжению суда, и большинство штатов не тратят налоговые доллары на лечение обидчиков, обычно предлагая только заключение в тюрьму или тюрьму в качестве решения.

Заключение обидчика в тюрьму остановит насилие, но обычно только временно, поскольку лечение недоступно. Проблема в том, что вмешательство полиции и заключение в тюрьму в некоторых случаях может спровоцировать еще большее насилие.

Помощь жертвам жестокого обращения

Угроза физического вреда, а также экономическая и физическая изоляция, в которой они обычно оказываются, еще больше затрудняют получение помощи жертвам домашнего насилия. Простой уход может спровоцировать все большее и большее насилие.

Профиль обидчика

Никто никогда не планирует выходить в мир знакомств и выбирать партнера, который оскорбляет. Никто не идет на свидание вслепую в надежде на красные флажки, которые сигнализируют о том, что этот новый романтический партнер потенциально контролирует, одержим ревностью или склонен к насилию. Тем не менее, статистика показывает, что 1 из каждых 3 женщин и 1 из каждых 4 мужчин в какой-то момент своей жизни столкнутся с жестоким партнером. Бесчисленное множество других будут подвергаться нефизическим формам насилия со стороны интимного партнера, таким как психологическое, словесное, психологическое или финансовое насилие.

Выжившие часто оглядываются и задаются вопросом, как они могли пропустить знаки. Но эта игра с обвинениями несправедлива: жестокое обращение никогда не является виной выжившего и не несет ответственности за его предотвращение.

Сделайте пожертвование

Это сообщение легко проигнорировать. Пожалуйста, не надо. Мы и миллионы людей, которые используют этот некоммерческий веб-сайт для предотвращения и предотвращения домашнего насилия, полагаемся на ваши пожертвования. Подарок в размере 5 долларов помогает 25 людям, 20 долларов помогает 100 людям и 100 долларов помогает 500 людям. Пожалуйста, помогите сохранить этот ценный ресурс в Интернете.

К сожалению, обидчики не имеют алой буквы «А». Многие прячутся на виду, замаскированные под самых харизматичных людей, которых вы когда-либо встречали. В статье Psychology Today 2013 года «За пеленой: в сознании мужчин, которые злоупотребляют», автор Джон Дж. Тейлор пишет, что мужчины, совершающие насилие, «очень умны, умны и чрезвычайно обаятельны. Большинство из этих мужчин привлекают людей своим обаянием. Это часть их искусства обманывать и манипулировать.”

И да, статистика показывает, что большинство насильников — мужчины. По оценкам, 85 процентов зарегистрированных случаев домашнего насилия приходится на мужчин, злоупотребляющих женщинами, а 5 процентов зарегистрированных случаев — на женщин, злоупотребляющих мужчинами. Однако это не учитывает жестокое обращение в однополых отношениях, которое также может иметь место.

Показатели прогнозирования злоупотреблений

Как хорошо известно выжившим, переход от любви к контролю к насилию может быть медленным и незаметным. И хотя домашнее насилие — это выбор, который делают обидчики, существует ряд факторов, которые, как предполагается, способствуют вероятности того, что кто-то станет жестоким.Знание этих факторов может помочь определить риски, связанные с потенциальными партнерами:

Подпишитесь на электронную почту

Получайте новые и полезные статьи еженедельно. Подпишите здесь.

• История жестокого обращения в семье или в прошлом
• Физическое или сексуальное насилие в детстве
• Отсутствие соответствующих навыков совладания
• Низкая самооценка
• Созависимое поведение
• Без лечения психическое заболевание
• Злоупотребление наркотиками или алкоголем
• Социально-экономическое давление (исследования показывают более высокую частоту злоупотреблений в сообществах с низкими доходами)
• Предыдущие уголовные аресты

Конечно, следует подкрепить тот факт, что только потому, что кто-то пережил один или несколько из этих факторов, это действительно так. не гарантирует, что они станут обидчиком.Однако, с другой стороны, злоумышленники могут попытаться использовать одно или несколько из вышеперечисленных в качестве оправдания своего поведения, отрицая ответственность и даже используя эти причины для оправдания своего злоупотребления. Но, как говорит об этом социальный работник Ларри Беннетт, доктор философии: «Обидчик, который бросает пить, — трезвый обидчик».

Признаете ли вы жестокое обращение?

Люди часто думают о жестоком обращении в контексте физического насилия, такого как шлепки, толкание, хватание, ущемление, кусание, выдергивание за волосы, удары, удушение, удушение, избиение или, что самое серьезное, нападение со смертельным оружием.Однако обычно физическому насилию предшествуют другие модели поведения и формы насилия, такие как:

• Обзывать кого-то или унижать
• Кричать и ругать
• Угрозы
• Крайняя ревность и подозрение
• Удерживать кого-то от семьи и друзей
• Бросать вещи по дому или в другого человека с применением насилия
• Еще 25 красных флажков, на которые нужно обратить внимание.

Независимо от того, подвергаетесь ли вы насилию или замечаете в себе оскорбительное поведение, разговор с квалифицированным защитником домашнего насилия — это бесплатное, конфиденциальное и потенциально спасительное место для начала. Обратитесь в местный приют для жертв домашнего насилия или в группу защиты — найдите ближайший к вам, введя свой почтовый индекс на нашей домашней странице. А чтобы узнать больше о прогнозировании жестокого поведения, прочтите статью «Почему люди жестоко обращаются?»

оскорбительных отношений (для подростков) — Nemours Kidshealth

Жестокое обращение означает обращение с кем-либо с применением насилия, неуважения, жестокости, причинения вреда или применения силы.Когда кто-то обращается со своим партнером любым из этих способов, это называется оскорбительными отношениями. Жестокое обращение в отношениях может быть физическим, сексуальным или эмоциональным. Или все это может быть.

Оскорбительный партнер может использовать недоброжелательные слова, угрозы или стыд. Они могут проявлять зависть или контролировать поведение. Или с физическим или сексуальным насилием. Эти вещи могут начаться с малого и со временем развиваться.

Если вы считаете, что вступили в жестокие отношения, пора обратиться за помощью. Есть люди, которые помогут вам выйти из безопасного положения.Есть люди, которые помогут вам разобраться со всеми эмоциями, связанными с насилием над партнером.

Нахожусь ли я в жестоких отношениях?

Вот несколько предупреждающих знаков. Вы можете быть в агрессивных отношениях, если кто-то:

• причиняет вам физический вред. Сюда входят удары, толчки, тряски или пинки.
• угрожает причинить вам вред, если вы разойдетесь с отношениями
• угрожает причинить себе вред, если выйдет из отношений
• принуждает вас или пытается заставить вас совершить любой нежелательный половой акт
• пытается контролировать некоторые аспекты вашей жизни, например, как вы одеваетесь, с кем проводите время и что говорите
• часто стыдит вас или заставляет чувствовать себя недостойным
• искажает правду, чтобы заставить вас почувствовать себя виноватым в их действиях
• требует всегда знать, где вы находитесь
• часто ревнует или злится, когда вы хотите провести время с друзьями
• дает грубые или грубые комментарии в социальных сетях
• требует или запрашивает данные для входа в ваши учетные записи в социальных сетях

Обратитесь за помощью к терапевту или кому-нибудь на горячую линию, если вы не уверены, находитесь ли вы в жестоких отношениях.

Как мне выйти из оскорбительных отношений?

• Знайте, что у вас есть право на безопасность. Вы имеете право на уважительное отношение. Знание этого — первый шаг.
• Доверьтесь знакомым. Расскажите родителям, доверенному взрослому, врачу или другу, что вы переживаете, чтобы они могли помочь. Многие взрослые знают, как помочь в этой ситуации. Взрослый может доставить вас в безопасное место быстрее, чем сверстник.
• Получите помощь и поддержку от экспертов. Из-за жестокого обращения вы можете чувствовать себя растерянным, напуганным или истощенным. Найдите терапевта, который поможет вам вернуть эмоциональную силу. Они могут помочь вам разобраться со многими эмоциями, с которыми вы можете иметь дело.
• Также посоветуйтесь с кем-нибудь по телефону доверия. Узнайте больше о том, как безопасно разорвать отношения с жестоким обращением. Консультанты горячей линии также могут поговорить с вами о других вещах, которые могут помочь вам двигаться вперед.

Если вам нужна помощь сразу

Если вы получили физическую травму, обратитесь за медицинской помощью или позвоните по номеру 911 .

На горячих линиях можно получить совет о том, как безопасно выйти из оскорбительных отношений:

Как мне справиться со своими эмоциями?

• Узнайте, как жестокое обращение с партнером влияет на людей. Жестокое обращение с партнером может причинить вам видимый вред — например, синяки, растяжения связок или отметины. Но это также может вызвать глубокую эмоциональную боль, которую вы не видите. Глубокий эмоциональный стресс, из-за которого вы чувствуете себя небезопасно, называется травмой.
• Обратите внимание, как насилие в отношениях повлияло на вас. Жестокое обращение со стороны партнера может вызвать у вас чувство потрясения или страха. Вы можете чувствовать гнев, грусть, тревогу или депрессию из-за того, через что вы прошли. После жестокого обращения естественно испытывать много разных эмоций. Иногда глубокий стресс длится даже после того, как насилие закончилось. Обратите внимание на то, как это было для вас.
• Обратитесь за помощью к травматологу. Существует терапия, которая помогает людям справиться с этим глубоким стрессом. Это называется терапией травм. Это тип разговорной терапии, которую используют консультанты и терапевты.Это помогает людям, пережившим травму — например, жестокое обращение. Найдите терапевта для работы.
• Научитесь справляться и поделитесь своей историей. Травматерапия поможет вам почувствовать себя в безопасности и получить поддержку. В ходе терапии вы можете научиться справляться с трудностями и получить поддержку. Это поможет вам столкнуться с трудными воспоминаниями, рассказать свою историю и найти исцеление. Найдите слова, чтобы рассказать о том, через что вы прошли.
• Двигайтесь вперед к более здоровым отношениям. Поделитесь своей историей с травматологом, чтобы облегчить эмоциональную боль, причиненную жестоким обращением с партнером.Это также может помочь вам обрести внутреннюю силу и перейти к здоровым отношениям, которые улучшат ваше самочувствие.

Динамика злоупотреблений

Чтобы получить анонимную конфиденциальную помощь круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Любой человек может стать жертвой домашнего насилия. НЕТ «типичной жертвы». Жертвы домашнего насилия происходят из всех слоев общества, разных возрастных групп, всех слоев общества, всех сообществ, всех уровней образования, всех экономических уровней, всех культур, всех этнических групп, всех религий, всех способностей и любого образа жизни.

Жертвы домашнего насилия не навлекают на себя насилие, им не всегда не хватает уверенности в себе и они не столь жестоки, как обидчики. Насилие в отношениях возникает, когда один человек чувствует право на власть и контроль над своим партнером и решает использовать насилие, чтобы получить и сохранить этот контроль. В отношениях, где существует домашнее насилие, насилию нет равных. Даже если жертва сопротивляется или подстрекает к насилию, пытаясь разжечь ситуацию. Всегда есть один человек, который является основным и постоянным источником власти, контроля и злоупотреблений в отношениях.

Что делает отношения оскорбительными?

Все отношения отличаются друг от друга, но что наиболее характерно для всех оскорбительных отношений, так это различная тактика, используемая обидчиками для получения и сохранения власти и контроля над жертвой. Почти три из десяти женщин и каждый десятый мужчина в США подвергались изнасилованию, физическому насилию и / или преследованию со стороны интимного партнера (или бывшего партнера) и сообщили по крайней мере об одном воздействии, связанном с переживанием тех или иных форм агрессивного поведения. в отношениях (e.г. чувство страха, забота о безопасности, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), потребность в медицинской помощи, травма, кризисная поддержка, потребность в жилищных услугах, потребность в сериях защиты интересов потерпевших, потребность в юридических услугах, пропуск работы или учебы).

Физические и сексуальные нападения или угрозы их совершения являются наиболее очевидными формами домашнего насилия и обычно являются действиями, которые заставляют других осознавать проблему. Однако регулярное использование обидчиком других видов жестокого поведения, подкрепленное одним или несколькими актами физического насилия, составляет более широкую сферу насилия.Хотя физические нападения могут происходить лишь изредка, они вселяют страх перед нападениями с применением насилия в будущем и позволяют обидчику контролировать жизнь и обстоятельства жертвы.

Образцы злоупотреблений

Иллюстрации колеса власти и контроля и колеса власти и контроля после разделения являются особенно полезными инструментами для понимания общей картины оскорбительного и жестокого поведения, используемого обидчиками для установления и поддержания контроля над своими партнерами как в рамках отношений, так и после них.Очень часто один или несколько инцидентов насилия сопровождаются множеством этих других видов жестокого обращения. Их труднее идентифицировать, но они твердо устанавливают модель запугивания и контроля в отношениях.

Как показывают колеса, злоупотребления цикличны. Бывают периоды, когда все может быть спокойнее, но за этими периодами следует нарастание напряжения и жестокого обращения, что обычно приводит к усилению жестокого обращения с обидчиком. Затем цикл часто начинает повторяться, обычно становясь все более и более интенсивным с течением времени.Все отношения разные, и не все отношения следует точному шаблону. У одних лиц, злоупотребляющих наркотиками, цикл может меняться быстро, у других — в течение более длительного времени. Тем не менее, насильники целенаправленно используют многочисленные тактики насилия, чтобы внушить страх жертве и сохранить контроль над ней.

Как насилие влияет на жертв?

Домашнее насилие затрагивает все аспекты жизни жертвы. Когда жертвы насилия могут безопасно сбежать и оставаться свободными от своего обидчика, они часто выживают с долгосрочными, а иногда и необратимыми последствиями для их психического и физического здоровья; отношения с друзьями, семьей и детьми; их карьера; и их экономическое благополучие.

Жертвы домашнего насилия испытывают множество эмоций и переживаний в результате жестокого обращения со стороны обидчика как в рамках отношений, так и после них. Они также могут прибегать к крайностям, чтобы справиться с насилием. Жертвы домашнего насилия могут:

• Хочу прекратить насилие, но не отношения
• Чувствую себя изолированным
• Чувствую себя подавленным
• Чувствую себя беспомощным
• Не знать, какие услуги доступны, чтобы помочь им
• Не стесняйтесь своего положения
• Страх осуждения или стигматизации, если они раскрывают насилие
• Отрицать или сводить к минимуму насилие или извинять обидчика
• Все еще люблю своего обидчика
• Уйти эмоционально
• Держитесь подальше от семьи и друзей
• Быть импульсивным или агрессивным
• Чувствуют финансовую зависимость от своего обидчика
• Чувствовать вину за отношения
• Стыдно
• Есть беспокойство
• Есть суицидальные мысли
• Злоупотребление алкоголем или наркотиками
• Надейтесь, что их обидчик изменит и / или прекратит насилие
• Иметь религиозные, культурные или другие убеждения, которые укрепляют отношения
• Нет поддержки друзей семьи
• Боязнь культурной, общественной или социальной негативной реакции, которая может помешать побегу или поддержке
• Чувствую, что им некуда идти или нет возможности уйти
• Страх, что они не смогут прокормить себя после того, как сбегут от насильника
• Имеют общих детей с их обидчиком и опасаются за свою безопасность, если жертва уйдет
• Есть домашние животные или другие животные, которых они не хотят оставлять
• Не доверяйте местным правоохранительным органам, судам или другим системам в случае выявления нарушений
• Имел отрицательный опыт общения с друзьями, семьей, работодателями, правоохранительными органами, судами, службами защиты детей и т. Д.и верят, что им не помогут, если они уйдут, или опасаются возмездия, если они это сделают (например, они боятся потерять опеку над своими детьми в пользу обидчика)

Это одна из многих причин, по которым жертвы домашнего насилия либо предпочитают оставаться в оскорбительных отношениях, либо чувствуют, что не могут уйти.

Чтобы получить анонимную конфиденциальную помощь круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Почему жертвы остаются?

Чтобы получить анонимную конфиденциальную помощь круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Когда это жизнеспособный вариант, жертвам лучше сделать все возможное, чтобы спастись от насильников. Однако это не всегда так. Злоумышленники постоянно доходят до крайностей, чтобы не дать жертве уйти. На самом деле, бросить обидчика — самое опасное время для жертвы домашнего насилия. Одно исследование показало в ходе интервью с мужчинами, убившими своих жен, что либо угрозы разлучения со стороны их партнера, либо фактические разлуки чаще всего были провоцирующими событиями, ведущими к убийству.

Причины, по которым жертва остается со своими обидчиками, чрезвычайно сложны и в большинстве случаев основаны на реальности того, что их обидчик выполнит угрозы, которые они использовали, чтобы держать их в ловушке: обидчик причинит им боль или убьет их, они будут причинить боль или убить детей, они получат опеку над детьми, они будут причинять вред или убивать домашних животных или других, они разрушат свою жертву в финансовом отношении — список можно продолжить. Жертва в насильственных отношениях лучше всех знает своего обидчика и полностью знает, до какой степени они пойдут, чтобы убедиться, что у них есть контроль над жертвой и может ли он сохранить его.Жертва буквально может быть не в состоянии безопасно сбежать или защитить тех, кого она любит. Недавнее исследование убийств интимного партнера показало, что 20% жертв были не самими жертвами домашнего насилия, а членами семьи, друзьями, соседями, лицами, которые вмешались, сотрудниками правоохранительных органов или случайными прохожими.

Дополнительные препятствия на пути к побегу из отношений насилия включают, помимо прочего:

• Страх, что действия обидчика станут более жестокими и могут стать смертельными, если жертва попытается уйти.
• Друзья и семья без поддержки
• Знание о трудностях воспитания детей-одиночек и ухудшении финансового положения
• Жертва чувствует, что отношения — это смесь хороших времен, любви и надежды, а также манипуляций, запугивания и страха.
• Отсутствие у жертвы знаний или доступа к безопасности и поддержке
• Страх потерять опеку над детьми, если они бросят или разведутся со своим обидчиком, или опасаются, что обидчик причинит вред или даже убьет их детей
• Отсутствие средств для материального обеспечения себя и / или своих детей или отсутствие доступа к наличным деньгам, банковским счетам или активам
• Отсутствие куда-либо пойти (напр.г. нет друзей или семьи, которые могли бы помочь, нет денег на гостиницу, программы приюта полны или ограничены продолжительностью пребывания)
• Бояться, что бездомность может быть их единственным выходом, если они уедут.
• Религиозные или культурные верования и обычаи могут не поддерживать развод или могут диктовать устаревшие гендерные роли и удерживать жертву в ловушке отношений
• Убеждение, что в домохозяйствах с двумя родителями лучше живут дети, несмотря на жестокое обращение

Социальные барьеры на пути к побегу от насильственных отношений

Помимо индивидуальных препятствий, с которыми сталкиваются жертвы при побеге из отношений, связанных с насилием, общество в целом представляет собой препятствия.К ним относятся:

• Страх жертвы быть обвиненным в дезертирстве, утрате опеки над детьми или совместном имуществе.
• Обеспокоенность падением уровня жизни себя и своих детей
• Подкрепление духовенства и светских советников с целью «спасти» отношения пары любой ценой, а не с целью остановить насилие.
• Отсутствие поддержки потерпевших со стороны сотрудников полиции и правоохранительных органов, которые могут рассматривать насилие как «домашний спор», а не преступление, когда один человек физически нападает на другого человека.Часто жертвы жестокого обращения арестовываются и предъявляются обвинения правоохранительным органам, даже если они только защищаются от обидчика.
• Отказ полиции от предъявления обвинения потерпевшему. Некоторые отвергают или преуменьшают значение насилия, встают на сторону обидчика или не воспринимают всерьез жертвы насилия.
• Нежелание прокуратуры возбуждать дела. Некоторые могут убедить обидчика согласиться на меньшее обвинение, тем самым подвергая жертву еще большему риску. Кроме того, судьи редко выносят максимальный приговор осужденным нарушителям.Гораздо чаще встречается испытательный срок или штраф.
• Несмотря на вынесение запретительного судебного приказа, мало что может помешать освобожденному обидчику вернуться и повторить насилие.
• Несмотря на повышение осведомленности общественности и увеличение доступности жилья для жертв, бегущих от партнеров по насилию, не хватает приютов для обеспечения безопасности жертв.
• Некоторые религиозные и культурные обычаи, в которых подчеркивается, что развод запрещен.
• Социализация некоторых заставила поверить в то, что они несут ответственность за то, чтобы их отношения работали.Неспособность поддерживать отношения приравнивается к неудачам как личности.
• Изоляция от друзей и семей либо со стороны ревнивого и собственнического обидчика, либо из-за того, что они «стыдятся» насилия и пытаются скрыть его признаки от внешнего мира. Изоляция способствует возникновению ощущения, что повернуть некуда.
• Рационализация жертвы в том, что ее обидчик вызван стрессом, алкоголем, проблемами на работе, безработицей или другими факторами.
• Социальные факторы, которые учат женщин верить в свою идентичность и чувство собственного достоинства, зависят от того, заполучить и удержать мужчину.
• Непоследовательность злоупотреблений; во время ненасильственных фаз обидчик может осуществить мечту жертвы о романтической любви. Жертва также может объяснять, что обидчик в основном хорош, пока не произойдет что-то плохое, и им придется «выпустить пар».

Чтобы получить круглосуточную анонимную конфиденциальную помощь, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

.